Лари и Корина Джонсън заведоха децата си на пътуване миналото лято. Не, те не посетиха планината Ръшмор или Големия каньон. Паркът Fenway, Музеят на полето и Мостът Mackinaw също не бяха част от маршрута. Всъщност семейство Джонсън никога не е напускало дома си. Пътуването, което децата им преживяха, беше извършено на кухненската маса. Те получиха пълен успех, всички платени разходи, пътуване за вина, доставено от Лари Джонсън и подкрепено с любов от съпругата му Корина.
„Трябва да се срамувате от себе си“, каза Лари на деветгодишните си близнаци, за да започнат лятната си екскурзия по пътеката за вина. „През цялото лято не сте направили нищо ценно. Всичко, което правите, е да лежите наоколо, да гледате телевизия, да ядете нездравословна храна и да оставяте каша в семейната стая. Бедната ти майка работи с пръсти до почистване на костите след теб. Нямате ли никакво уважение или ниво на чувства към майка си? Ако го направите, не го показвате. Тя е добра жена и не заслужава да бъде третирана така, както вие се отнасяте към нея. Виждаш ли сивите й коси? Откъде мислите, че идват? Ще бъдеш смъртта или майка си така, както пренебрегваш нейните усилия. Тя те обича толкова много и се отнасяш с нея като с невидима. Ако някога й се е случило нещо, ще съжаляваш. Знаеш, че тя няма да е завинаги. Понякога тя не може да спи през нощта от притеснения за вас двамата. Надявам се да се гордеете със себе си, защото аз не съм. Сега очаквам да видя радикална промяна в поведението ви, започваща точно сега. Отиди и прегърни майка си и й покажи колко много я обичаш. Хайде, направи го сега. "Лари Джонсън направи това, което много родители правят, за да манипулират децата си да се държат по желания начин. Той донесе огромна доза вина.
Родителите, които използват срам и вина като мотиватор, го правят, защото смятат, че техниката е необходима, за да насърчи децата да се променят. Идеята е, че ако децата могат да бъдат засрамени да се чувстват виновни, те ще променят поведението си и ще направят това, което родителите им желаят.
Има моменти, когато срамът работи и произвежда поведението, което искаме от нашите деца. Но на каква цена? Децата, които редовно се срамуват, вярват, че срамът е оправдан, че трябва да са го заслужили и че го заслужават. Те развиват основни убеждения като „не съм добър“, „не съм достатъчен“, „греша“ и „не съм си заслужава." Децата, които имат тези основни убеждения, виждат себе си като срамни и действат в съответствие с техните убеждения.
Тази система от негативни убеждения има тенденция да привлича засилено срамуване от значимите възрастни в живота им, което засилва техните отрицателни основни убеждения. Тези деца често се хващат в самооценяващ се цикъл на поведение и родителски реакции, от който е трудно да се излезе.
Срамът и вината често имат обратен ефект
Използването им предизвиква съпротива и негодувание. Децата осъзнават на някакво ниво, че са манипулирани, тласкани и контролирани от родителски разговори, които са срамни. Манипулацията поражда негодувание. Натискането извиква натискане назад. Контролът е възмутен.
Родителите, които използват срам в стремежа си да изхвърлят вината, не винаги го правят толкова нагло, колкото Лари Джонсън с близнаците си. Родителите често се спъват във вина толкова фино, че не осъзнават, че приказките на родителите им се основават на срам. Ако използвате някой от следните родителски разговори с децата си, вие вмъквате срам в езиковите си модели.
"Трябва да се срамуваш от себе си."
"Това ще ме накара да се чувствам зле."
- Какво ще си помислят съседите?
- Радвам се, че мъртвият ти дядо не е тук, за да види това.
"Не мога да спя през нощта, притеснявайки се за теб."
"Някой, който обича майка си (баща си), никога не би направил това."
"Исус не би искал това."
- Трябва да знаеш по -добре.
„И вие се наричате християнин (мормон, евреин, мюсюлманин, методист, баптист и т.н.).
„Поведението ти ми причинява главоболия.“
"Бог вижда всичко, което правите."
- Наистина си разочаровал баба си.
„Как бихте се почувствали, ако никой не ви изпрати картичка за рожден ден?“
Ако чуете, че използвате някое от изреченията по -горе, има алтернатива. Вместо да разпространявате комуникация, основана на срам, използвайте стил на родителски разговор, който е открит, честен и директен. Представете избор на децата си. Обяснете какво се случва, ако те изберат определено поведение и какво се случва, ако не го направят. Позволете им да избират и след това да изпитат законните последици от поведението си. Децата научават повече от грижовен възрастен, който им помага да оценят своя избор и резултатите, които следват, отколкото от този, който се срамува и непрекъснато носи вина.
Ако имате силни чувства към поведение или желан отговор, кажете на детето директно. Обяснете причините за чувствата си. Излезте от цикъла на съпротива-негодувание, като кажете на децата какво точно очаквате и защо. „Ядосан съм за счупения прозорец и ще трябва да намерите начин да го платите“ е по -ефективен отколкото „Трябваше да знаеш по -добре“. „Изглежда, че сте избрали да работите с преподавател по тази маркировка месечен цикъл. Двете Ds демонстрират, че можете да използвате допълнително време и да помогнете по тези предмети “е по-здравословно от полагането на вина„ Наистина ни разочаровахте с тази справка “.
Откажете да бъдете един от онези родители, които карат децата да изпитват срам и вина за постъпките си. Общувайте честно, без да се промъквате в уравнението. Останете концентрирани в усилията си да създадете уважителни и отговорни деца, като моделирате тези качества в поведението си и в разговорите на родителите си.
