Аз съм майка на чувствително дете. Той е нежен. Той е състрадателен. Това много ме радва, защото той прави част от работата ми (отглеждането на мили, внимателни деца) толкова лесна. Моето момче, на 9 години, все по -независимо и не далеч от първите вълнения на пубертета, е трудно да се грижи. Виждам това всеки ден. Той е страхотен приятел. Той винаги е този, който говори с детето, кацнало на „самотната“ пейка на училищната площадка. Той бързо улавя страданията на други хора (възрастни, както и други деца) и винаги иска да помогне.
Повече ▼: Дори бебетата могат да показват признаци на депресия и тревожност
Но отглеждането на чувствително дете също може да бъде предизвикателство. Моят е склонен към сълзи, когато е разочарован или уморен. Той е уравновесен и уравновесен през повечето време, но от време на време има изключително интензивни емоционални изблици.
Чувствителността му може да повлияе на училищната му работа (усещане за провал по предизвикателен математически проблем) и на съня му (невъзможност да се изключи от това, което е случващо се в непосредствената му реалност, като режеща забележка от съученик или от целия свят - президентът Тръмп има за какво да отговори в момента). Така че, въпреки че не искам нито една част от неговата сладка, сладка душа да се промени, аз се опитвам да разбера как мога да му помогна да управлява емоциите си, за да улесни живота си.
Експертите са съгласни, че най -важното е да устоите на изкушението да смените чувствително дете. Трябва да дам на сина си разрешение да бъде чувствителен, което означава да му позволя да чувства и да плаче и да обработва своите разочарования и тревоги, вместо да се опитва да ги отмени. „Никаква„ тежка любов “или принуждаване на дете да бъде различно (т.е. по -малко чувствително) няма да им бъде от полза и такова подходът всъщност може да бъде психологически вреден ", предупреждава клиничният психолог от Ню Йорк Джефта Таузиг-Едуардс (известен още като Д -р Джеф).
„Това, което чувствителното дете се нуждае повече от всичко, е да бъде заобиколено от възрастни, които наистина могат да съпреживяват опитът да бъдеш нападнат от света “, казва базираният във Ванкувър детски психолог и експерт по родителство Д -р Ванеса Лапоинте. „След като видим какво е това наистина за чувствителното дете, ние се вдъхновяваме да преминем към него от името - понякога по бързи и яростни начини - да променим каквото можем за офанзивността на света. След това можем да започнем да даваме на детето възможности и умения за адаптация и устойчивост. "
Например, ако имате дете, което е много чувствително, когато става въпрос за социални обмени и му е трудно да поздрави хора, които не познава добре, може да се скрие зад вас. Вместо да принуждавате детето да пристъпи напред и да каже „здравей“, „приятно ми е да се запознаем“ (или каквото и да е приятно очакване от учтивост общество), можете да подкрепите детето си, като кажете нещо като: „Сигурен съм, че се радва да те види - просто обича да има малко на пространството. "
Друг естествен инстинкт като родител може да бъде да скочим и да го подобрим, като предприемем действия за промяна на всичко, което причинява страдание на детето ни. Но това може да подкопае емоционалните им преживявания и увереността им в собствените им способности за решаване на проблеми.
Повече ▼: Какво трябва да знаете за даването на надбавка на вашето дете
„Толкова е по-добре да потвърдите детето си, като му дадете да разбере, че виждате, че то/тя е разстроено и е напълно добре да го почувстват“, казва клиничният психотерапевт, базиран в Ню Йорк Дана Карета. „Посланието обикновено се предава на децата ни, че ако не можем да променим нещо, няма смисъл да се разстройваме за това. Това е напълно неправилно. Само защото не можем да променим нещо, това не означава, че не ни е позволено да изпитваме емоциите, които възникват. "
Със собствения си син научих, че той често не желае да говори за това, което го притеснява, така че трябва да издържа - без да го кара да се чувства притиснат. Ако нещо е ясно в ума му, ще отделя няколко минути, за да го насърча да се отвори към мен, подчертавайки, че искам да разбера как чувства и че нищо, което ми казва, не може да бъде „лошо“. Ако това не работи, ще го оставя за кратко и след това ще го проверя отново. Това може да отнеме време (и цялото ми търпение), но в крайна сметка стигаме дотам и знам, че той споделя с мен, защото е готов, а не защото го натрапвам.
Това е фина линия, но тази, която си струва да се разхожда. „Родителската комуникация е толкова важна“, казва Карета. „Децата нямат житейския опит, за да осмислят това, което изпитват, и да забележат, че детето ви е такова наясно какво се случва и обясняването им ще им помогне да разберат какво чувстват. "
Това не е единствената фина линия, свързана с родителството на чувствително дете. „Това е деликатен баланс между отчитането на техните нужди и позволяването им да изпитат реални параметри и правила“, признава д-р Джеф. Това може да означава изграждане на повече време за преходи, като същевременно не се оставя „нормалната“ дисциплина и структура да се плъзгат. Не искам синът ми да чувства, че някога е бил наказан за това, че е много чувствителен, но в същото време трябва да го държа отговорен за същите стандарти на поведение, които държа на сестра му.
Важно е да научите всички деца да се грижат за себе си, но може би дори повече, когато детето е чувствително. „Лесно е да поемем емоциите на другите и да им помогнем, но понякога това означава да отхвърлим собствените си чувства или да оставим това, което е в наш интерес“, казва Карета. "Ако това се случва последователно, това води до депресиран или ядосан тийнейджър, най -вече защото те са толкова изтощени да се грижат за емоциите на другите."
Може би и ние като родители можем да се учим и израстваме от това. „Родителите може да не осъзнават собствените си емоции, когато детето им изразява чувствителност“, казва Карета. „Тази липса на информираност може да доведе до обезсилване или пренебрежение, защото много, много възрастни се затрудняват да разберат своето емоции. " Карета препоръчва внимателна родителска стратегия, която да помогне на родителите да разпознаят собствените си емоции, преди да реагират на техните детски. „Чудесен инструмент за запомняне е акронимът STOP“, казва тя. „Ако детето ви проявява силна емоция, вие като родител трябва: Спрете, поемете дъх, наблюдавайте вътре в себе си какво чувствате/изпитвате и след това планирайте каква е най -добрата стратегия за намеса/комуникация би било."
Повече ▼: Детските книги, които преподават разнообразие, са по -важни от всякога
