Можете да се събудите рано и да си подарите крака на сервитьорка с брутна пуйка, ако искате; Ще спя и ще ям самоси.
Никога не съм разбрал защо хората полудяват за Деня на благодарността. Никога не съм веднъж виждали хората да се радват на този празник, дори ако настояват, че го обичат. Някой винаги е изпотен и ядосан, защото някой друг не помага достатъчно или пуйката все още замразени или децата няма да ядат гювеч от зелен фасул, на който възрастните робят на отварачка за консерви по цял ден направете.
Е в.
Факт е, откакто спрях да правя Вечеря за Деня на благодарността, животът ми се подобри драстично. И като вашия досаден приятел, който наскоро се ожени и сега няма да мълчи колко е страхотно, аз съм тук, за да ви обърна към тъмната страна. Ето всички причини, поради които трябва да свалите пържените си окови и да се присъедините към мен на дивана тази година.
1. Ще можете да спите.
Снимка: Гифи
Всеки празник, в който трябва да се събудите в зората на зората, за да пъхнете ръката си в отвор за домашни птици, за да извадите органи, е празник на издънка. Ако спрете да приготвяте вечеря за Деня на благодарността, можете да заспите като здрав човек.
2. Храната за Деня на благодарността е ужасно гадна.
Снимка: Гифи
„Знаеш ли какво наистина искам? Сухо месо и малко гювеч, напоен със сирене. Може ли да имаме и замръзнал плод? не каза никой в историята на вечността.
3. Никой няма да ти помогне.
Снимка: Гифи
Вашият партньор/най-добрата/сестра/свекърва може обещавам за да ви помогнат, но всичко, което ще направят, е да вдигнат кухнята ви и да ви се оплачат. Избягвайте развод и бъдете мързеливи. Знаеш, че искаш.
4. Подготовката за изваждане е бърза.
Снимка: Гифи
В деня преди Деня на благодарността поръчвате vindaloo. Носиш го у дома и го прибираш в хладилника. На следващия ден го затопляте във фурната или микровълновата и сте готови, преди приятелите ви да кажат: „Кълна се в Бога, скъпа, ако не слезеш от диван и ми помогни да зашия дупето на тази пуйка, ще натъпчам този сладък картоф дотук нагоре [изтрити множество обидни думи], за които няма да ходите точно седмици. ”
5. Хората всъщност ще искат да дойдат в къщата ви.
Всички хора, които са впечатлени от вашата непоколебимост в лицето на Турция ще иска да излиза с вас. Това е все едно да си на страхотната детска маса в средното училище, но с по-малко спрей за тяло с аромат на Love’s Baby Soft.
6. Хората ще спрат да идват в къщата ви.
Снимка: Гифи
Всички хора, които мразите, които ви съдят, че сте страхотни на Деня на благодарността, няма да се появят. Резултат.
7. Почистването при изнасяне ви оставя повече време за пиене.
Снимка: Гифи
Отново, докато хората търкат хрупкавия зелен фасул, който никой не яде от гювечи, вече ще преминете към коктейли след вечеря. Всичко, което трябва да направите, е да изхвърлите контейнерите от стиропор и да заредите съдомиялната машина.
8. Спестявате пари.
Снимка: Гифи
Не ви ли се иска да можете да хвърлите около половин заплата на замразена дворна птица и няколко консервирани боровинки? О, нямаш ли? Направете тако вместо това.
Повече за Деня на благодарността
Рецепти за Деня на благодарността без глутен
Върнете традицията в Деня на благодарността
Плавателният съд на Деня на благодарността: Гирлянд с благодарност
