Ревност, конкуренция, фаворизиране, споделяне на трудности - До известна степен всеки от тези клони на дървото на „съперничество между братя и сестри“ расте във всяко семейство.
Братята и сестрите не трябва да бъдат абсолютни врагове, за да се справят с съперничеството между братя и сестри.
Всъщност парченца съперничество между братя и сестри изскачат всеки ден като нормално поведение. Това, което не е нормално, е, когато съперничеството между братя и сестри пречи или разрушава отношенията. Важното е как ние, като родители, заедно с децата си, се справяме с съперничеството между братя и сестри.
Начини да помогнете на детето си
Важно е да научим децата си, че съперничеството между братя и сестри е нормално. Тъй като всички сме индивидуални, уникални и различни, няма да се разбираме с всички. Особено няма да се разбираме непрекъснато с най -близките ни. Близки отношения носят предизвикателства; предизвикателствата изкопават емоции като гняв, тъга и разочарование. Да кажем на детето си, че всеки изпитва едни и същи чувства на гняв, тъга и разочарование, дава на детето ни здрав поглед към реалността. Ако започнем с идентифицирането на чувствата като нормални, тогава можем да се научим да реагираме на чувствата си по здравословен начин.
Чувството номер едно, свързано със съперничеството между братя и сестри, е гневът. Проблемът не е във факта, че детето ни се ядосва, когато се натъкне на проблеми със съперничеството между братя и сестри. Проблемът е във факта, че детето ни не знае какво да прави с чувството на гняв. Ако започнем, като зададем на детето си въпроса „Какво можем да направим, когато сме ядосани на нашия брат или сестра?“ и след това да завършим, като дадем отговори и инструменти на нашето дете, ще засегнем въпроса за съперничеството между братя и сестри корен.
Инструменти за нашето дете
Ценно средство за предаване на нашето дете е познаването на силата на избора. Никой не може да ни накара да направим нещо. Имаме избор как да реагираме на гнева и нещата, които „ни ядосват“. Всички ние имаме въображаемо колебание в нас, балансиращо логически мисли от едната страна и емоционални чувства от други.
След като детето ви осъзнае чувствата си, научете детето си, че то или тя може да балансира чувствата с ясно мислене. Искаме да усетим чувствата си, защото те са нормална част от това кои сме ние; ние също искаме да действаме спрямо другите по начин, с който се гордеем. Това идва от мислите ни, които имат авторитет и влияние върху чувствата ни.
Друг инструмент за нашето дете е да знае три начина да реагира на гнева - и как да избере най -доброто. Първият начин да реагирате - физически, като бутане или удряне - никога не е добър избор. Физическите реакции често изникват в съзнанието и юмруците на детето първо, но ние трябва да научим децата си рано в живота си, че нараняването на някого е лош избор.
Използването на подходящи думи винаги е добър начин да отговорите. Когато учим децата си да използват добри думи - думи, които работят за нас, за разлика от думи, които работят срещу нас - тогава ние учим детето си да решава проблеми.
Научете детето си, че не всички думи са добри думи. Понякога думите ни могат да бъдат толкова болезнени, колкото физически удари и ние трябва да държим думите си в границите на това да кажем на брат или сестра какво чувстваме. Научете детето си да казва: „Чувствам се ядосан! Не ми харесва това! Трябва да променим начина, по който се случват нещата! ” Изговарянето на думи, които идентифицират чувствата, освобождава тези чувства по здравословен начин и започва детето по пътя към перспективата за решаване на проблеми. Отделянето на време за отговор на брат или сестра може да бъде наистина добър начин да се гарантира, че това, което правим или казваме, е полезно, а не нараняващо.
Понякога, когато сме ядосани, чувствата ни „бягат с нас“ или задържаме чувствата си, само за да избухнем в другите по -късно. Когато се отдалечаваме от гневни ситуации - с цел да се успокоим и да поправим проблема - ние помагаме да изгладим бурните чувства, обвити в съперничеството. Можем да научим децата си да си тръгват приятно - не с агресивни жестове и думите „Не мога да те понасям! Толкова си глупав!"
Тръгнете си с: „Грижа се за теб, но се чувствам зле! Трябва да си направя почивка, за да се почувствам по -добре, за да можем да поговорим за това. "
Бъдете „поправител“, а не „прекъсвач“
Да научим децата си да се оправят започва от нас самите. Нашите здравословни (или нездравословни) реакции на конфликти се разливат в живота на децата ни, като вграждат в тях модели, които или „оправят“ и помагат, или „разбиват“ и създават трудности за бъдещето на нашето дете.
Чувствата и емоциите - дори отрицателните - са страхотни подаръци, които обогатяват живота ни. Част от „израстването“ е да се научите как да се справяте с емоциите конструктивно. Слава Богу, всички ние имаме вътрешната способност да балансираме трудните емоции с рационални мисли.
Балансирането на чувствата и мислите изгражда отношения, вместо да ги разрушава. Съперничеството между братя и сестри няма да изчезне, но ученето на децата ни на инструментите за вътрешен баланс помага да се изглади въздействието на съперничеството между братя и сестри върху взаимоотношенията, превръщайки братята и сестрите в приятели през целия живот.
