Знаете ли как има милион и една статия, възхваляващи добродетелите на майките, които стават рано?
Е, имам едно нещо да кажа на ранно сутрин изгряващите майки по света: обаждам се на вашите глупости.
Защото знаете ли какво се случва всеки път, когато се опитам да стана рано и да имам най -продуктивната сутрин за всички времена? Сутрините, когато планирам предварително и програмирам кафеварката, и изписвам списъка си за задачи и, по дяволите, дори подреждам дрехите си за упражнения, за да не мога да използвам извинението, че е твърде трудно да ги намеря в сутрин?
Някой е длъжен да се събуди, ето какво.
Смятах, че това е случайност, достойно за смях съвпадение, но не повече. След седем стабилни години на родителство и седем години последователни примери за четирите ми деца непрекъснато осуетяват усилията ми, сега знам по -добре - децата ми искат да ме хванат.
Те могат да усетят, когато имам момент на амбиция, прилив на творческа енергия или краен срок, който не включва вълнението от издуханата пелена в цялото тяло три минути преди часа за вземане на училище. Сякаш някак си радостта, която се опитвам да потисна в тялото си, докато с главозамайване минавам на пръсти покрай спалните им в моята мисия да стигна до офиса ми, излъчва толкова силно, че ги събужда мигновено.
Абсурдно е да се замислите колко често усилията ми да стана преди децата си и да се присъединя към клуба на готините майки да се обличам сутрин се объркаха. А различните методи, които децата ми използват, за да ми съсипят сутрините, са почти толкова перфектно изработени, че няма как да не им предложим грубо кимване на уважение.
1. Методът „Изчакайте, докато дупето на мама удари стола“
Тази ми е любима, защото всеки път си падам по нея. Прилагането на този метод изисква едно или повече от децата ми да изчакат, докато сутринта завърша без дъх на пръсти покрай спалните им, измия си зъбите и хвърля очилата си, свари тенджера кафе, стартира компютъра и след това, точно когато задникът ми е на милиметри от стола ми и аз вдишвам първия вкусен аромат на свобода, се събужда с пронизителен плаче. По дяволите, тези деца са добри.
2. Методът „Събудете се две секунди преди алармата на мама да се включи“
Харесваше ми да се наслаждавам на този конкретен зъл гениален метод преди няколко сутрини, когато настроих алармата си за два часа по -рано, планирайки да приготвя обилна закуска и да започна някаква работа. Така че можете да си представите моето притеснение, когато 4-месечното ми дете се събуди само минути преди алармата ми да се включи-и след това продължи да се бави на закуската си с шампиони в циците ми за времето на планираното ми сам време. Бебе: 1, Мама: 0.
3. Методът „Да вземем смени“
О, човече, всички го знаем това, нали? Започва с няколко признака на проблеми с варенето преди лягане, когато децата ще ви предупредят какво предстои. И тогава, бавно, но сигурно, те ще се събуждат един след друг, като послушните войници на безсънието, които са. Веднага щом приберете един и сложите уморената си глава надолу, следващият изскача, докато не станете само тъжна обвивка на предишното си мотивирано аз.
4. Методът „Гърди или бюст“
Рядкото събитие, в което успявам успешно да надхитря децата си и да ги събудя, без никой да се събуди, също е същото време, когато бебето ще избере да спи през нощта, което прави времето ми „сам“ също мъчително болезнено и леко разхвърляно, когато започна да тече през халата си. Вместо да пия кафето си в блажена тишина, вместо това съм принуден да пожелая бебето да се събуди, за да мога вече да получа облекчение.
Някой ден ще се науча как да надхитря собствените си деца, но дотогава, приятели мои, ще ме намерите заобиколен от невинаги спокойния сън на победено майчинство. Сладки сънища.
Повече за родителството
Какво е да осиновиш по време на бременност
Мама твърди, че ако ядете като малко дете, ще отслабнете
Начини да направим конструктивната критика по -конструктивна
