Бащата знае най -добре, а мама винаги е права, нали? Е, не наистина. И всъщност можете да научите децата си на критичен урок, ако се научите да признавате грешките си.
Дъщеря ви носи вкъщи тест по история с ужасна оценка. Вие сте ядосани и докато й разказвате за новото правило без телевизия, което въвеждате, тя изпраща текстови съобщения на приятелката си. В ярост хващате мобилния телефон и тупвате с крак по него, като го разбивате непоправимо.
Свръхреакция? Хм, да - но знанието, че сега не ти помага точно. А вие всъщност сте в добра компания - председателят на комисията по обществено образование към Американската академия по педиатрия знае болката ви. Това, което правите по -нататък, е най -важното.
Отдръпнете се от ситуацията
Когато достигнете точката на кипене, дори не се опитвайте да се държите рационално. Кажете на детето си: „Твърде съм ядосан, за да се справя правилно с това. Нека се справим с това за 15 минути. "
Срокът е важен, защото дава възможност и на двама ви да разберете какво да очаквате. Можете да започнете да изтласквате яростта от тялото си, а дъщеря ви не се разхожда наоколо в очакване на смъртна присъда с часове или дни. Направете това, което трябва да направите, за да стигнете до спокойно състояние - обадете се на приятел, публикувайте в блога си или хвърлете стрели на снимката на дъщеря си, ако това е необходимо, но извадете го от вас. Тогава е време да се изправите пред музиката - и за двама ви.
Съжалявам изглежда да е най-трудната дума
Когато седнете с детето си, първите думи от устата ви трябва да бъдат недвусмислено извинение. "Съжалявам; Грешах, че ти разбих мобилния телефон. " Оставете това да потъне и не се оправдавайте за поведението си. Вие не бихте приели тези оправдания от никой друг и вашето дете заслужава същото уважение, което и вие.
Повечето тийнейджъри ще бъдат изненадани от извинение от родител и може да седят мълчаливо. Ако обаче вашият тийнейджър се върне с огнестрелни оръжия: „Разбира се, че сгрешихте! Луд ли си? Обаждам се на CPS! " трябва да прехапете езика си и да вдигнете ръка, за да спрете тирадата. Разбиването на мобилен телефон, въпреки това, което може да мисли вашият тийнейджър, не представлява насилие над деца. Във всеки случай, сега преминаваме към обсъждането на прегрешението на вашето дете.
„Бях много ядосан и действах неадекватно и съжалявам. Скоро ще се справим с това. Но първо трябва да поговорим защо бях ядосан. Тази оценка ми казва, че не сте си направили труда да учите за този тест и това ще се промени. "
Бъдете много внимателни тук, защото ще се изкушите да попаднете в познати речеви модели, които оправдават поведението ви, което не се опитвате да направите. Идеята е: „Аз сгреших, а вие сгрешихте - но грешката ви не оправдава грешката ми.“ Така не е, „Съжалявам, че ти счупих телефона, но ти ме ядоса толкова!“ Това е: „Съжалявам, че ти счупих телефона. Не трябваше да го правя. Сега трябва да поговорим за този тест. "
Съжалявам за малките неща
Понякога родителските ни грешки не са толкова драматични. Изпращате сина си на тайм -аут и след това откривате, че той не е този, който е бъркал или е счупил чинията или каквото и да било. Отидете в стаята му и се извинете. "Съжалявам. Сгреших."
Това са мощни думи, които детето може да чуе. Помислете за посланието, което предавате: „Хората правят грешки. Дори аз, твоят родител, може да греша. И когато съм, поемам отговорност за това и светът продължава да се обръща около оста си. "
Признавайки собствените си грешки, вие давате на детето си силата, от която се нуждае, за да признае своите днес и утре.
Прочетете още:
- Възпитание на майка: Справяне с гнева си
- Всеки прави грешки
- Майките са изтласкани до краен предел
