Когато бях бременна с второто си бебе, най -големият ми страх беше, че се срамувах твърде много, за да говоря на глас: Възможно ли е да обичам бебето в корема си толкова, колкото това в скута ми? Бях сигурен, че не е възможно.
Прекарах много време в успокоение на малкото си дете, че, разбира се, ще я обичаме също толкова много, след като се роди новото бебе. „Ново бебета донесе повече любов “, послушно скандирах, когато тя се тревожеше. Доверих се на тази декларация, че нищо не може да откъсне частица от любовта ми към нея. Но все поглъщах отделен, неудобен страх. Да продължавам да обичам по-голямото си момиче беше безсмислено, но може ли това ново бебе наистина да накара сърцето ми да расте три размера?
Не сякаш мислех, че първото ми момиче е толкова съвършено, че никой друг не може да мери или от което се страхувах съперничество между братя и сестри. Той се фокусира върху факта, че никога не съм изпитвал майчина любов, преди тя да изкрещи на света. Да обичам някой друг толкова неуморно и яростно, както аз обичах само едно друго човешко същество, някога се чувстваше невъзможно.
И се чувстваше като предателство.
Обичах голямото си момиче повече от две години. Знаех всичките й странности и навици и прекарвах почти всеки буден момент до нея, а сега трябваше да обичам още едно бебе-непознато, за моя хормонално съзнателен ум-също толкова? Незабавно? Как по света?
Рационално, разбира се, знаех, че всичко ще се получи, но все пак. Ами ако не го направи? Ами ако всички родители, които настояват, че обичат всичките си деца еднакво, са големи дебели лъжци? Станах разтревожен, че щях да издам най -мрачната тайна в света. След това тя се роди и, скалист ...
Аз я обичах. Незабавно и напълно, от момента, в който ми казаха, че е момиче и тя се изпика по мен. Голямата й сестра влезе в стаята и я срещна и сърцата ни нараснаха наведнъж. Вероятно дори четири размера.
За щастие имах този опит да ме утеши няколко години по -късно, когато бях бременна със сина си. Знаех със сигурност, че щеше да е толкова малко - само се шегува. Прекарах и трите триместра за пореден път ужасен, че със сигурност не мога да обичам трето дете толкова, колкото първите си две. Брилянтно.
Ползата от ретроспективността сега ми позволява да видя тези страхове какви са били: Проявлението на собствените ми страхове от майчината недостатъчност. Всяка майка има своя собствена.
Изхвърлям това в интернет етера, защото въпреки че знаех всичко често срещани страхове от бременността и познаваше някои тревожност беше част от пакета, страховете на всички останали изглеждаха по -практични и логични. Ще имам ли време да се грижа и за двете? Ами ако нещо се обърка при доставката? Но имах чувството, че никой друг не се страхува като мен и каква майка поставя под въпрос способността й да обича децата си?
Добре. Човешко, оказва се. Дори и да не мога да убедя други майки с думите или преживяванията си, че те ще обичат - и харесват - своите вторите бебета колкото и първите им, поне се надявам да се чувстват малко по -малко сами в тревожност град.
Повече за тревожност и родителство
Страх ме е, че детето ми ще умре
Как майките се изкачват от тъмнината на психичното заболяване
Неща, които ме ужасяват да бъда майка
