Само луди хора виждат терапевти - поне аз така си мислех.
Аз бях един от онези хора, които мълчаливо страдаха заради стигмата. Но няколко дни след като навърших 27 години, бях в психиатрично заведение. Година по -късно често се чудя дали е заради моята собствена тревожност или поради голямо житейско решение, което бях взел няколко месеца по -рано - мое решение за посещение при психиатър.
Лятото, преди да започна нова работа, се обадих на местен социален работник и в рамките на няколко дни седнах в нейния офис на емблематичния диван. Не можех да повярвам, че съм там, но ако това беше необходимо, за да се почувствам по -добре, тогава щях да седна на този диван и да разлея съдържанието на моя заплетен живот.
За мое ужас се чувствах по -зле само след всяка сесия. Нищо не ме вълнуваше. Точно тогава моят терапевт направи коментар, който наистина ме порази: „Ако нямате какво да очаквате с нетърпение, тогава какъв е смисълът да живеете?“
Никога не бях мислил самоубийство. Всъщност цялата концепция беше непонятна за мен. Не разбирах как някой може да иска да го нарани. Беше смешно и нещо, което със сигурност никога нямаше да направя, но терапевтът ми имаше право…
Тъй като терапията не предизвика никакъв напредък, моят терапевт ми препоръча да видя психиатъра в нейния кабинет и ми даде нейната карта.
Когато й се обадих, беше груба и осъдителна. Тя ми каза, че няма наличност за нов пациент повече от месец. Тъй като тя не е работила през уикендите, празниците или по всяко време след 17:00 часа. Трябваше да пропусна един работен ден, за да се срещна с нея. Най -накрая насрочихме делничен ден през ноември, когато бях на работа.
Две седмици преди назначаването ми, психиатърът се обади да пренасрочи. Попитах дали можем да се срещнем в деня след Деня на благодарността, но, разбира се, това беше и нейният почивен ден. Попитах за седмицата на Коледа, но тя си тръгна. След това се установихме за един ден през април - осем месеца след като първоначално се опитах да си запиша час.
На следващия ден станах отчаяна. Докато карах на работа всяка сутрин, се замислих просто да изляза от магистралата. Черпех самоубийствената си бележка в главата си. Седнах на предната седалка на колата си и плаках, преди да успея да се събера напълно и да вляза в сградата със същата маска, която носех през по -голямата част от живота си.
Няколко дни по -късно психиатърът се обади с наличност. Трябваше да напусна работа малко по -рано, но поне не пропусках целия ден, така че неохотно приех. Не се притеснявах от срещата с първия си психиатър и тази жена не беше от тези, които облекчават тези нерви. Тя беше откровена и враждебна. Тя говореше пренебрежително и критично. Изглеждах просто поредният тежък пациент - не някой, за когото тя наистина се грижеше.
Започнах да приемам, че това е моят лекар и ако искам да се оправя, ще трябва да направя това, което тя каза. Вярвах, че тя винаги е била права и аз винаги съм грешал. Когато изразих истинските си чувства, тя каза, че лъжа или преувеличавам истината.
Когато тя ми коригира лекарствата, се чувствах вцепенен и летаргичен, но тя винаги приписваше тези чувства на липса на сън, въпреки че спах повече от осем часа на нощ.
Новият ми лекар не само не ме изслуша, но всъщност ме тормозеше. В началото на една сесия тя ме попита защо казах, че уикендът ми не е добър, но когато започнах да обяснявам, тя се намеси и пренебрежително каза: „Трябва да знаете разликата с вашите лекари. Аз съм вашият психиатър, а не ваш терапевт. Занимавам се само с вашите лекарства. Ако искате да обсъдите проблемите си, ще трябва да отидете в съседство. "
Чувствайки се обиден, аз тихо се съгласих и седнах на дивана, докато тя преценяваше и критикуваше всичко, което казвах.
Няколко пъти тя ме беше питала за социалния ми живот, но когато й обясних, че имам спорове с приятелите си, тя ме принуди да извадя телефона си и да им изпратя текстови съобщения, за да излезем. Казах й, че не се чувствам комфортно да правя това, но тя беше безмилостна. Не излизах от тази стая, докато не изпратих съобщение на приятелите си и не направих планове за уикенда.
Както подозирах, бившите ми приятели не прощаваха. Те използваха тази възможност, за да предоставят всички причини за своята висцерална омраза към мен. В един от най-ниските ми моменти бившите ми приятели успяха успешно да разбият вече разбито човешко същество.
Започнах все повече да мисля за смъртта. Докато изследвах различни методи за успешно прекратяване на живота си, оправдах всичко с тази една забележка от началото на моите терапевтични процедури: „Ако нямате какво да очаквате с нетърпение, тогава какъв е смисълът жив?"
Продължих с месечните си психиатрични сесии, само за да запълня времето. Тъй като лекарят ми забеляза, че ставам все по -откъснат, тя ме заплаши с психиатрични заведения. По това време вече бях застрашен от подобни заплахи.
Ако някой беше успял да ме унищожи, това беше първият ми психиатър.
Не знаех, че е необичайно психиатър да ме накара да се чувствам така. Не знаех, че психиатрите могат да бъдат състрадателни човешки същества, които да коригират графика си за вашето настаняване. Не знаех, че психиатрите ще ви разкажат за самоубийствените ви идеи, без да ви принуждават да бъдете институционализирани.
След кратък престой в психиатрично отделение, заедно с някои безполезни групови/извънболнични терапевтични сесии (съчувствие с други суицидни индивидите не е най -добрият лек за депресия), най -накрая намерих състрадателните лекари, които се посвещават на моята благополучие.
Мога искрено да кажа, че вече не съм самонавиждащ се човек, чиито чувства някога са били потвърждавани от психиатър-самият човек, който има за цел да осигури облекчение.
Но както казва новият ми психиатър: „Да намериш подходящия терапевт е като да се срещаш - трябва да ги изпробваш всички, докато намериш идеалното съвпадение.“
След като се възстанових напълно, се записах в магистърска програма за консултиране по психично здраве.
Не мога да обещая, че ще бъда „перфектен мач“ за всички, но мога да гарантирам, че няма да се отърва от усилията си да предложа облекчение.
Така че в ретроспекция научих нещо от първия си психиатър. Тя е всичко, което искам не бъда.
Ако търсите ресурси за помощ на приятел или любим човек или се опитвате да получите информация за лечението за себе си, можете да се обърнете към Национална спасителна линия за предотвратяване на самоубийствата като им се обадите на 1-800-273-8255.
Версия на тази история е публикувана през април 2018 г.
Преди да тръгнете, проверете любимите ни (и някои от най -достъпните) приложения за психично здраве:
