Ето ни отново, готови за третия републикански дебат. И имаме само 10 кандидати! Само 10. Ако петимата кандидати на демократичния дебат се чувстваха като бързи срещи, тогава републиканецът дебати почувствайте се като ганг взрив-групов взрив, при който никой не гледа никого в очите и всеки държи черните си чорапи за обувки и издърпани до средата на прасеца.
Но се отклоних.
Както имам с минали дебати, Събрах пресъздаване на дебата, който е предимно лъжи, изградени върху ядрата на истината. За забавление е.
Темата за тази вечер е „Вашите пари, вашият глас, нашият вик и модератор срам“.
Модератор: Дебатите са като интервюта за работа за президент. И така, всички, коя е най -голямата ви слабост? И не можете да кажете, че сте перфекционист или че работите твърде много, защото всички знаят, че това са глупави отговори.
Касич: Това е чудесен въпрос.
Повече ▼: 5 Доналд Тръмп дебатира, че ще бъде класиран като златен
Хъкаби: Обзалагам се, че ако попитате жена ми, тя ще има няколко слабости за вас! Ха! Жени. Както и да е, слабостта ми е, че играя по правилата.
Буш: Нетърпелив съм и не мога да фалшифицирам гнева.
Рубио: Не съм сигурен дали това е слабост, затова ме поправете, ако греша, но съм оптимист за бъдещето на страната ни.
Тръмп: Eeny-meeny-miney доверие. Аз съм твърде доверчив и ако хората ме подведат, никога не им прощавам. Не знам дали бихте нарекли това слабост толкова, колкото недостатък на характера.
Карсън: Предполагам, че не се видях като президент, докато всички ми казаха, че ще бъда страхотен. Това не е ли ужасно от моя страна?
Крус: Твърде съм съгласен Ха! Това е смешно, защото не съм много съгласен. Не, най -голямата ми слабост е, че съм твърде страстен. Не съм човек, с когото искате да пиете бира, повярвайте ми, но ако искате някой да ви откара до вкъщи, да почисти повръщането ви и да ви помогне да намерите бельото си, аз ще свърша работата.
Кристи: Човече, тези демократи.
Повече ▼:Либерал резюмира първия демократичен дебат
Фиорина: След последния дебат ми казаха, че не се усмихвам достатъчно. Е, познайте какво? Това не е смешно и усмивката ме боли по лицето.
Павел: Ще поправя дефицита. Това отчита ли се като лична слабост?
Модератор: Тръмп, добре се справихте, като дадохте много нелепи обещания. Това комикс версия на президентска кампания ли е?
Тръмп: Не знаете какъв дявол току -що сте отприщили върху себе си.
Модератор: Вашият данъчен план беше анализиран и беше установено, че никога няма да можете да намалите толкова данъците, без да увеличите дефицита. Ще имате толкова голям шанс за успех, колкото размахване на ръце и полет.
Тръмп: Тъмнината идва. Тази нощ ще съжаляваш.
Модератор: Карсън, ти предложи 10 % намаление на данъка, без да увеличаваш дефицита. Математиката не работи. Можете ли да обясните това?
Карсън: Ъ, това е 15 процента, благодаря ви много. Проверете фактите си, лъжец лъжец, кмет на Liartown, чийто любим дизайнер е Calvin Lies.
Модератор: Kasich, вчера казахте силни думи за случващото се във вашата партия и за двамата мъже, които току -що говориха. Ще го повторите ли? Сега? И може би добавете малко сас към него или щракване с пръст или нещо подобно?
Касич: Имам единствения работещ план. Тези други планове са фантазии. Тръмп е динг донг.
Тръмп: Джон просто извади късмет с фракирането. И номерата на анкетите му се свиха, поради което той е накрая. БУМ.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: ЦЯЛОТО ГОВОРЯНЕ.
Модератор: Фиорина, какъв е вашият данъчен план?
Фиорина: Искам данъчният код да премине от 73 000 страници на три страници.
Модератор: Това със супер малък тип ли е? БАХ БУМ! Ей, Рубио - защо не забавиш и си свършиш работата, вместо да се кандидатираш за президент сега?
Рубио: Това казва републиканското заведение, че трябва да чакам на опашка. Е, Рубио не чака на опашка.
Модератор: Голям вестник във Флорида казва, че трябва да подадете оставка и че мразите работата си. Вие?
Рубио: Ха! Това е смешно. Тонове сенатори не си вършат работата.
Буш: Като колега от Флорида, мисля, че трябва да се явите и да вършите работата, за която сте избрани.
Рубио: Това е интересен коментар, Джеб. Единствената причина да ме атакуваш е, защото някой ти е казал, че ще ти помогне.
ГОВОРЯЩ БИЛЕТ РАЗГОВОРЕН ВИКЪТ ГОВОРЕЩ ВИКАН
Модератор: И така, губернатор Буш в стъклената къща, ето един камък: Вие сте на петия лекцион, който показва колко са ви паднали акциите. Защо ви е толкова трудно да се кандидатирате за президент?
Буш:… Можете ли да повярвате колко лошо направи Обама нещата? Искам да кажа... прав ли съм ?!
Модератор: Fiorina, Hewlett-Packard се справи ужасно под твоето ръководство. Бордът ви уволни. Защо да ви наемаме?
Фиорина: Бях привлечен да спасявам една фалирала компания - подут, миризлив, гниещ труп на компания. Трябваше да направя трудни обаждания и това искат хората във Вашингтон. Между другото, човекът, който ме уволни, сега ме подкрепя.
Модератор: Да, за този човек... той каза веднъж, че смята, че богатите хора трябва да получат повече гласове, отколкото бедните. (Тръмпкима, прави бележка) Наистина ли искате някой да ви подкрепя?
Фиорина: Какво, този задник? Не! Разбира се, че не!
Модератор: Круз, ти ли си този, който Америка иска да реши проблема?
Крус: Тези въпроси са точно защо американският народ не вярва на медиите. Надявам се, че трябва да гледате как някой, когото обичате, бавно умира пред вас.
Модератор: Искате ли да отговорите на въпроса?
Крус: Вие очевидно сте демократи и всички се надяваме да не успеете да сбъднете мечтите си.
ГОВОРЯЩ БИЛЕТ РАЗГОВОРЕН ВИКЪТ ГОВОРЕЩ ВИКАН
Модератор: Очевидно нямаме тази бира, нали, Крус?
Крус: Какво ще кажете за малко текила или някои от онези „сладкиши от Колорадо?“ Освен ако не съм против легализирането на марихуаната, в този случай просто ще направим снимки.
ТЪРГОВСКА ПЕЧЕЛКА (Мередит се нуждае от прегръдка от всички силни викове)
Модератор: Карсън, какво мислите за компаниите, които повишават цените на животоспасяващите лекарства. Трябва ли правителството да се включи?
Карсън: Да, някои хора прекаляват. Тези негодници.
Модератор: Буш, бихте ли подкрепили повишаването на данъците, ако разходите също бяха съкратени?
Повече ▼: Либерал резюмира първия демократичен дебат
Буш: Ако намерите демократ, който иска да намали разходите, ще ги целуна топло. Ще ги целуна нежно, но твърдо. Ще ги погаля по гърба и ще издавам тихи стенещи звуци. Няма да планирам да използвам език, но ако решат да изтеглят върха на езика си през устните ми, ще му отвърна със същото.
Модератор: Rubio-
Буш: Вече си свалих панталоните.
Модератор: Rubio, ти си най -лошият в парите - сякаш не разбираш, че се използва истинска валута да плащате за неща, но само ако имате достатъчно от тях, за да покриете цената на вещта, която искате да закупите. Достатъчно зрели ли сте, за да се справите с американската икономика?
Рубио: Защо говорим за моите финанси, когато въпросът тук е за финансите на добрите хора на тази страна? По подобна бележка, моята книга вече е издадена с меки корици. Моля, купете го. Децата са скъпи.
Модератор: Карсън, вие сте в борда на Costco, която е наречена #1 гей-приятелска марка въз основа на нейните политики. Не мразиш ли гейовете?
Карсън: Мисля, че нашата конституция трябва да защитава всички, освен ако не искат да се оженят. Трябва да бъдете справедливи към гей общността, с изключение на брачната част. Искам да кажа, можете да имате справедливост без равенство, нали? Тази компютърна култура унищожава нашата нация. И аз не съм хомофоб, очевидно.
Модератор: Вие също сте в борда на фармацевтична компания, която каза, че може да лекува аутизъм и рак.
Карсън: Не бих казал аз поддържа тях, аз просто държах речи за тях за пари. И аз вземам продукта, който между другото е отличен. Никога през живота си не съм бил по -малко аутист.
Модератор: Но има снимка на вас на началната им страница.
Публика: Boooooooooooooooooooooooooo на трудни въпроси. Тези хора са политици, които искат да управляват страната ни, а не... о.
Модератор: Тръмп, нека поговорим за имиграцията. Критикувахте Марк Зукърбърг-
Тръмп: Не бях. Това са гадни и смешни въпроси. Надявам се, че когато майка ти умре, тя те придърпва към себе си и ти прошепва, че винаги си бил разочарование.
Повече ▼:21 Знаменитости се подиграват на Доналд Тръмп и дебата на Републиканската партия
Модератор: Kasich, искаш ли Охайо да получи част от тези сладки пари, които получава Колорадо?
Касич: Пшш. Нямаме нужда от това в Охайо. Имаме излишък. Можете да запазите парите си от трева.
Модератор: Хей Тръмп, помниш ли по -рано, когато каза, че никога не си критикувал Марк Зукърбърг? Открих откъде взех този цитат. Беше на вашия уебсайт, глупак.
Тръмп: В моя защита аз не съм написал това и никога не съм виждал уебсайта си.
Модератор: Тръмп, казахте, че стрелбата в училище може да бъде предотвратена, ако учителите имат оръжия. Бихте ли се почувствали по -сигурни, ако вашите служители носят оръжия на работа?
Тръмп: Аз... бих... почувствал Повече ▼ удобно? Искам да кажа, аз би се чувствайте се по -удобно. Да.
Модератор: Открихме някои курорти и имоти на Тръмп, които не позволяват пушки в помещенията. Ще промениш ли това?
Тръмп:… Да?
Модератор: Huckabee, мислите ли, че Доналд Тръмп има моралния авторитет да управлява страната?
Публика: Booooooooooooooooooo!
Тръмп: Какъв гаден въпрос. Надявам се всеки път, когато прегърнете децата си, кученце да бъде убито брутално.
Модератор: Нека поговорим за фентъзи спортове: Това хазарт ли е? Трябва ли да участва правителството?
Буш: Аз съм 7-0 във моята фентъзи лига. Имам Гронк, който го убива, и Танехил, които се справиха много добре миналия уикенд. Така че не, това не е хазарт; това е Jeb Bush League Ricking League.
Модератор: Кристи, ти каза, че изменението на климата е неоспоримо и хората допринасят за проблема. И така, какво да правим?
Кристи: Не това, което демократите искат да направят.
Модератор: Но трябва ли ...
Кристи: Искате ли да отговоря или искате да отговоря? Това, което правите, се счита за грубо дори в Ню Джърси и тези хора са животни.
Повече ▼:Възстановяването на демократите от републиканския дебат
Модератор: Тръмп, казвате, че можете да развиете икономиката толкова много, че Medicare и социалното осигуряване няма да бъдат засегнати. Как?
Тръмп: Защото ще имаме невероятна икономика. Ще бъде фантастично
Касич: Знаете ли кой е разраснал икономиката? Точно така, по дяволите Охайо! Всъщност номинирам Охайо за президент. Ще бъда на билета като вицепрезидент.
КРЕМИТЕ ГОВОРИТЕ КРЕМЕТЕ ГОВОРЕТЕ КОРЕТЕ
Модератор: Сега, слава Богу, ще имаме заключителни изказвания.
Павел: Свободата процъфтява, когато правителството е малко. Искам толкова малко правителство, че едва го виждам; подобно на гениталиите на всички бащи на модераторите.
Кристи: ОК, камера. На теб говоря. Сериозно ли се отнасяте към тези избори? Тогава трябва да ме изберете. Ужасно сериозен съм.
Крус: Ще се бия срещу всички.
Фиорина: Може още да не съм вашият мечтан кандидат, но съм най -големият враг на Хилари Клинтън. Признайте си, в сърцето си искате да видите дебат между нас. Не обещавам, че ще има скубене на коса или че ще се наричаме b-думата, но намеквам, че това е възможно.
Карсън: Благодаря на всички в този панел за разбиването на модераторите и на публиката за присъединяването.
Тръмп: Страната ни вече не печели. CNBC таксува тази вечер 200 000 долара за реклама. Затова искаха тричасов дебат. След две минути го предоговорих до два часа. И аз ще предоговарям тази държава до два часа.
Повече ▼: Пол Райън се сблъска с коментари за семейни коментари, но къде стои той?
Модератор: Дебатът никога не трябваше да бъде три часа.
Тръмп: Направете ми услуга: разчупете бутилка, покрийте парчетата с кетчуп и ги залепете- и ще трябва да направите това внимателно- точно нагоре-
Рубио: Страната е страхотна.
Буш: Америка е на кръстопът. Ще обединя тази държава.
Хъкаби: За медиите това е игра, а ние сме играчите. Хората пишат колонки за нас, критикувайки ни, въпреки че съм сигурен, че всички те са добре образовани, внимателни хора, които просто се опитват да посочете проблемите на нашите политически кандидати, като същевременно разсмивате хората и печелите достатъчно пари, за да преодолеете навика си за кафе в същото време време.
Касич: Бог да благослови Америка!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
