Бях заета майка на две малки момченца на 7 и 3 години и чисто ново момиченце. Бях омъжена за прекрасен съпруг и животът беше великолепен. Бях особено влюбен в красивото си 2-месечно новородено. Понякога се чудех дали я обичам повече от момчетата си, защото просто не можех да се наситя от нея. И когато отпускът ми по майчинство наближаваше и бях на път да се върне на работа, тъга се очерта и сърцето ми се разболя при мисълта, че трябва да я напусна. Тогава се случи 7 април и нашето сладко момиче почина; SIDS я взе. Времето замръзна и животът завинаги се промени.
И тогава, сред скръбта, скръб и болка, научих, че съм бременна отново. Какво?
През първата седмица след смъртта й всичко се чувстваше като мъгла. Чувствах се виновна и уплашена и сякаш не бях достатъчно добра, за да бъда майка. Ако бях обичал твърде много нашето момиченце, че това беше наказание? И все пак с всяка негативна мисъл, която изпитвах, тя се отблъскваше със светлина. Колкото повече бих искал да отида в тъмнината, толкова повече благодат ми беше дадена.
Следващата седмица от това, което щеше да се превърне в новия ми живот, се озовах като майка, която имаше мляко в гърдите си, но нямаше бебе за хранене. Не можех да пренебрегна това напомняне, че ръцете ми са празни и ме болят. Посетих акушерката си, за да видя дали ще успее да премахне тази болка. Не исках да виждам лицето на акушерката си, тъй като наскоро научих, че хората изглежда дават еднакво израз на всяка майка, която е загубила дете - и не е такава, която дори след всичките тези години някога ще получа използван за. За щастие моята акушерка ме посрещна с прегръдка и усмивка и в този момент знаех, че тя ще бъде един от хората, на които мога да разчитам в новото ни пътуване.
Докато седяхме там, тя ми каза какво може да помогне за спиране на производството на мляко, но че трябва да направим тест за бременност, за всеки случай, поради лекарствата.
Мислех, че съм чул грешно. "Какво?" Попитах.
Тук тъгувах за дете; Все още не знаех какво се е случило с нея. Спомних си само, че я приспивах и след това се събуждах, за да я нахраня и като я намерих изчезнала. И сега бях помолен дори да обмисля мисълта за друго дете. Как бих могъл дори да го съзерцавам? Не, не можех да имам повече деца. Освен това би било невъзможно, нали? Стоях треперещ от гняв и чувствах, че искам да се закопча на пода. Защо това се почувства като предателство? Чух съпруга си и акушерката точно пред банята да ме питат дали съм добре.
„Да“, казах аз-отговор, който ще науча на новото си пътуване, ще се превърне в моята най-често казвана лъжа.
Поех дълбоко въздух, изпиках се на теста за бременност и промърморих под носа си, че това е толкова нелепо. Предадох теста и седнах в очакване да чуя следващите стъпки за спиране на притока на мляко. Погледнах съпруга си, който винаги е бил моята скала, и се усмихнахме. За част от секундата си помислих колко неотдавна бях там с него и се усмихвах, защото очаквахме.
„Това е положително“, каза акушерката ми. Измъкнах се от мечтата си, погледнах я и за секунда си помислих, Уау, губя ума си, нали?
Спомням си, че казах: „Какво? Положително ли е да приемате лекарствата? "
„Не, вашият тест за бременност е положителен“, отговори тя. Чувствах се припаднал и бъркотия от емоции, мислейки, че трябва да е грешно.
"Нека го направим отново. Моля те - помолих аз.
Как можех в този момент да помисля дори да бъда майка на друго бебе? Моето мило момиченце си отиде. Дори не знаех защо и тук ми казаха, че може би ми се полага отговорността на друго дете. Това трябваше да е грешно. Просто не можеше да се случи.
Друг направен тест даде друг положителен резултат. Съпругът ми, акушерката и аз седяхме мълчаливо.
- Нека направим кръвен тест - казах аз. "Може би всички хормони и емоции са създали фалшиво положително."
Изминаха два дни чакане, докато кръвният тест беше изпратен. Накрая телефонът иззвъня. След като затворих, погледнах съпруга си и му казах, че е положителен.
Като се върна назад, сега знам, че новото ни бебе беше моята милост. Тя беше причината да се грижа за себе си и да се науча отново да се смея, докато скърбях за моето сладко момиченце, което загубих. Знам, че новото ми бебе ми даде сили и любов, които мислех, че никога повече няма да намеря. Спомням си, че се молех да стане момче, защото не знаех какво ще правя, ако имам още едно момиченце. Така че, разбира се, когато дойде време, ултразвуковият техник каза: „Това е момиче“.
Нашето момиче, което отмина, се роди Ян. 3, 2006 и нашето най -малко момиченце, нашето бебе от дъгата, се роди у дома в най -невероятното раждане от всичките ми деца, Ян. 23, 2007. Има много други благословии и невероятни неща, които ме оформяха през последните 10 години, но моите момичета ми показаха смисъла на благодатта сред скръбта.
За повече информация и съвети, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) има списък с организации за загуба на бебета предлагайки подкрепа за спонтанен аборт, мъртво раждане и загуба на бебе.
