Все още помня изражението на предателството в очите на малкото ми дете за първи път го ударих. Имах чувството, че съм се провалил напълно като родител. Старата поговорка, че „това ме боли повече, отколкото теб“, беше болезнено вярна. Боли ме не само защото бях причинил болка на детето си, но и защото знаех, че съм отворил шлюз, трябваше да оставя затворен. Иска ми се да мога да кажа, че първият път, когато ударих детето си, беше и последният, но не беше.
След като използвах телесно наказание, изглеждаше, че няма връщане назад. Всеки път, когато поведението му излизаше извън контрол, аз прибягвах пляскане. Чувствах, че всичко по -малко няма да има ефект сега. Въпреки че го мразех, въпреки че знаех, че това не е правилното нещо за мен или за него, това продължаваше да се случва. Исках да спра, но не го направих.
Повече ▼:8 пъти майките трябва да „го пуснат“, когато се бият с децата
Бях чел
дела срещу пляскане. Знаех науката. Знаех по -добре. Така че защо не можах да се справя по -добре?Бих си казал, че това ще е последният път, но никога не беше. Това беше липса на контрол от моя страна и всеки път, когато го ударих, това чувство на провал ме погребваше отново. Изплаках го. Извиних се за това, но не беше достатъчно. Не бях достатъчно добър. Ако бях, щях да знам как да го направя дисциплина по -добре от това.
Тогава един ден го загубих. Синът ми играеше в задния двор и изведнъж го нямаше. Повиках го и няма отговор. Изкрещях за него и все още нямаше отговор. Не ми отне никакво време, докато милион ужасяващи мисли нахлуха в съзнанието ми. Бях изпаднал в паника и плачех, когато той най -накрая излезе зад навеса, където нямаше право да играе. Курсирах с адреналин и го ударих без предупреждение и без задръжки... сякаш моят безпокойството беше негова вина, сякаш моят страх, моето непредсказуемо емоционално състояние трябваше да тежи върху него рамене.
Повече ▼:15 „смешни“ компромиси за бебета, които може просто да пресекат границата
Когато се успокоих и започнах отново да виждам право, всичко, което исках да направя, беше да го държа. Това трябваше да е първият ми инстинкт, а не последният. Той ме погледна и заплака, но не искаше да дойде при мен. Бях съкрушен, но не можех да го обвиня. Бях нарушил доверието му и все още не можеше да се поправи. Това беше последният път, когато използвах пляскане като „инструмент“ за родителство.
Знаех известно време, че пляскането трябва да спре, но този път беше различно. Бях виждал анималистичната част от мен, от която произтича това насилие, и никога не исках да го видя отново. Не исках отново да губя контрол, поне не по този начин. И до ден днешен се чудя колко дълбоки са щетите от тези няколко нестабилни месеца. Ако има нещо, което мога да направя отново като майка, то би било следното: никога не бих ударила детето си.
Повече ▼:Моят дисциплинарен експеримент ме научи повече от децата ми
Има някои родители, които твърдят, че дръпват отговорно и се надявам заради тях да е истина, но това никога няма да бъде моята история. Няма начин някога да съм използвал отговорно отговорното биене. Той идва от място, твърде първоначално за контрол. Ще прекарам остатъка от живота си, опитвайки се да излекувам емоционалните рани на грешна ръка, чудейки се дали щетите са неотменими. Винаги ще съжалявам за пляскане и никога повече няма да ударя.
