Въпрос, който се появява всяка година, независимо дали ни харесва или не: Къде отиваме „у дома за почивни дни?”
Чие семейство трябва да посетим, трябва ли да бъдем домакини у нас или вместо това правим тиха почивка „само ние“?
Изморително е само да си го помислиш, нали? Плюс това, това може да предизвика някои доста заредени спорове на двойки, да доведе до избухващи сблъсъци с родители и тъсти и да добави към стреса на това, което вече е изключително стресиращо време в годината. Работата и децата внасят още повече обрат в цялата сделка.
Решението не трябва да прави или прекъсва връзката ви или да причинява дълбоки раздори с двете страни на семейството. Ние сме тук, за да помогнем! Ето осем съвета как да решите с чието семейство да прекарате празниците, така че никой от вас да не се чувства недоволен или оставен в праха. И да се надяваме, че ще можете да поддържате мира с родителите, децата и други роднини.
1. Започнете да говорите за това рано
Твърде често двойките правят планове за почивка в движение, без наистина да вникнат в същината на въпроса: как се чувстват. Според Реймънд нещата могат да се разпаднат. „Една от най -големите грешки, които правят повечето двойки, е да не говорят предварително за проблемите“, казва тя. „Повечето са добре относно практическите неща - планирането, опаковането. Но ако има забавяне или препятствие, тогава всичко излиза наяве. "
И какво, ако на един от съпрузите (кашлица, кашлица, съпругът ви) не му се прииска голяма дискусия? Може да научите, че всъщност не е така. „Те всъщност искат да говорят, но не искат да инициират, защото не искат да се чувстват като лошия човек“, казва Реймънд.
2. Стигнете до дъното на това, което е наистина важно
Това важи за най -важното за всеки от вас и за двамата заедно. „За много двойки буквално става въпрос за това чие семейство да посети първо“, казва Реймънд. „Какво означава за всеки от нас, ако отидем при семейството ми тази година, или ако отидем при вашето, или ако не отидем никъде? Както всички знаем, това се връща в детството ни. Това е, което носим със себе си. "
Така че може да е в детайлите: т.е.коледа е по -голяма работа за вашите родители, отколкото за неговите, така че трябва да я прекарате с тях, а останалите празници със семейството му. Или родителите му започват празненствата по -рано от вашите, така че първо трябва да се отправите към тях. Но може да отиде и по -дълбоко - празниците бяха пълни с напрежение, докато растяхте и си спомняте, че сте се крили много в стаята си, така че се чувствате уязвими и искате той да ви защитава. Или се притеснява да посети родителите ви, защото усеща, че те не го одобряват. Приемането на същността на тези страхове, несигурност и очаквания ще направи решенията „къде да прекарате празниците“ много по -лесни за вземане.
3. Опитайте се да възприемете гъвкав манталитет, за да позволите празнични „изненади“
След всички тези дискусии, надявам се да се появи ясен план за действие, с който и двамата да живеете. И докато е необходимо да следвате това, за което сте съгласни, е необходима и гъвкавост за „малките изненади в живота“, които могат да настъпят по всяко време - от лошо време до болен родител или дете. Да бъдеш малко спонтанен и „да вървиш с течението“ също може да бъде по -релаксиращо и забавно и за двама ви. Ура!
4. Винаги поставяйте връзката си на първо място
Това е жизненоважен, може би най -важният фактор при вземането на решение къде да отидете за празниците. Така че защо е толкова трудно да се направи? Защото това е един от най -емоционално натоварените периоди от годината и всеки от вас ще се чувства дръпнат в милион различни посоки. „Всеки се дърпа взаимно, за да бъде част от семейството си на произход, но не можете да помолите съпруга си да бъде част от вашето семейство на произход, защото сте създали ново, когато сте се оженили и сте имали деца “, казва Реймънд. "Това е, върху което трябва да се съсредоточите."
Разберете какво е най -доброто за вас като двойка, женен или по друг начин, и направете това, предлага тя. „В противен случай двойката става две„ аз “и няма„ нас “и няма„ ние “, казва тя. „Те нарушават вярността си към партньора си и стават дете на когото и да са. Ето защо има толкова голямо напрежение. Има три семейства: неговото, вашето и „ние“, а „нас“ се разбива. "
5. Обърнете празничните традиции с главата надолу
Това би могло да означава всичко-от избъркване на датите малко, така че поне някои от пътуванията ви да са извън пиковите стойности (известни още като по-евтини и по-малко хаотични) до ротация кой да посети и кога. Някои двойки отиват в едно семейство за Деня на благодарността една година, а другото за Коледа и след това преминават. Други включват собственото си „по-ново“ семейство в сместа и правят тристранна размяна. Съпругът ми и аз пробваме сами тази версия за първи път тази година (Деня на благодарността в къщата на родителите му, Коледа в нашата къща с двете ни деца и няколко дни със семейството ми скоро след. И следващия път, обратното). Каквото и да правите, не забравяйте да измислите някои от собствените си празнични традиции, отделете няколко време и поставете най -доброто за брака пред останалите.
6. Skype
Ако не можете да бъдете с едно или и с двете си семейства през празниците, изпратете Skype с родителите и роднините, които не са там лично, посъветвайте Реймънд и други експерти. Не само след приключване, но и за някои от действителните ритуали като оставяне на мляко и бисквити за Дядо Коледа, запалване на менората или отваряне на подаръци под дървото. По този начин всички сте поне частично „заедно“. И не забравяйте да изпращате пакети, карти или дори храна във ваше отсъствие.
„Ако решите да не присъствате на семейно събиране, погрижете се да запазите връзките на отношенията непокътнати“, базиран в Орландо Консултирането на GroundWork предлага разделяне на празниците. „Покажете своя щедър дух и намерете начин да присъствате в живота им на самия ден. Можете да изпратите пакет или карта, които да бъдат отворени този ден. Можете да се обадите/Skype и да говорите с всички. Потвърдете отново любовта си към семейството, помогнете им да се чувстват сигурни във вашата привързаност. ”
7. Направете „почивка на дестинацията“
Ако всички от двете страни имат желание и възможност да пътуват, защо не отидете на разширено семейно пътуване някъде и не отпразнувате празниците там? Наличието на „ваканция по местоназначение“ може да измине доста от картината част от безпокойството и конфликта. „Всеки може, ако се съгласи да пътува, да се срещне на отделно място - така че не става въпрос за това кой има приоритет и кой не“, казва Реймънд. Освен това всички ще извлечете сладка зимна ваканция от това и може би дори така необходимите престои! Ах, тропически остров на моите мечти, ето ме най -накрая!
8. Не изхвърляйте бебетата - или бюджета си - с водата за къпане
Каквото и да правите, вземете предвид децата (ако сте родители) и финансите си, когато решавате къде да бъдете за празниците. Направете реалистичен бюджет за това, което вие и вашият съпруг искате да похарчите за билети за пътуване, газ, подаръци, хостинг и т.н. и след това се опитайте да се придържате към него и да го вземете предвид при вземането на решение. Ако имате деца, те също трябва да бъдат основен приоритет. Какво е най -доброто за тях? Ако са достатъчно големи, кажете им. И ако те са по -малки, като моите, намерете решение, което няма да ги изхвърли твърде много от зоната им на комфорт или ще бъде прекалено уморително и стресиращо. Не забравяйте, че празниците трябва да са добре дошли за всички вас. Весело, дори!
Независимо от всичко, вие и съпругът ви трябва да останете заедно. Действайте като екип. Защото това си ти.
„Поддържайте двойката двойка като тясна единица през цялото време“, казва Реймънд. „Всеки път, когато един партньор почувства, че трябва да избере, изберете двойката като част от връзката си. Това е важното в дългосрочен план. Това ще поддържа брака стабилен и ще гарантира, че семейството в бъдеще няма да направи този избор толкова явен. "
Блок -схемата, която бихте искали да имате, когато сте правили плановете си за почивка
39 Подаръци в последния момент момчетата действително искат
100 страхотни подаръка под 100 долара
