Тази година напуснах работата си. Това беше правилното решение, но не го направи лесно.
Работя от вкъщи, преподавам онлайн курсове по английски език на университетско ниво, през последните три години и половина. От деня, в който започнах, имах две бебета за общо четири малки мъже. Продължавах да се занимавам с работата си, като понякога преподавах до четири класа в осемседмичен срок. Докато някои онлайн преподаватели имат лесна (или по -лесна) работа, преподаването на английски език онлайн е брутално.
Повече ▼: Страх ме е, но спрях да казвам „не“ на военните мечти на съпруга ми
Имах чувството, че се справях доста добре до миналата година и особено миналата есен, след като синът ми Бенджи получи диагнозата ASD. Добавихме терапия към седмичния ни график и изведнъж прекарвах часове седмично в Центъра за аутизъм, шофирах, бързах се да намеря детегледачки и споря по телефона със застрахователната компания. Стресът беше огромен и дори започна да се отразява на здравето ми, както физически, така и психически.
Мислех да напусна работата си миналата година, но все пак се колебаех: бях толкова щастлива да бъда майка, която може да работи от вкъщи, когато има толкова много жени, които умират да бъдат на моето място.
Не им ли дължа да поддържат „мечтата“ жива, съня, който казва: „Да, съвременна жена от 21 век: Може да не успеете да ядете целия пай, но можете да имате малко парче от всичко, което са решен да си сложиш чинията! ”
Но тогава разговор с децата ми вкара нож в този „сън“ и запечата решението ми да се откажа. Току -що бях завършил оценката за В срок и казах на осемгодишните ми близнаци: „Познайте какво, момчета? Няма повече документи! Всичко свърших! ”
"Да!" Те се развеселиха. „Сега можете да прекарвате време с нас!“
Аууу.
Това беше. Знаех, че имам нужда от промяна. Не бях майка или съпруга, която исках или трябваше да бъда. Не бях добър човек. Дори не се харесвах. Бях подъл човек, който беше изтощен, изтощен и който викаше през цялото време. Плюс това, ако оцених само още един доклад за „Пътят по -малко изминат“, може просто да загубя ума си (или какво е останало от него).
Повече ▼: Оставих колегата си да ме обвинява за всичко, за да избегна конфликт
И колкото и късмет да работех от вкъщи, просто вече не си струваше. Не мога да направя всичко. Всъщност вече не исках да правя всичко това. Аз съм някак си над това. И все пак, познавайки себе си, е странно да призная това. С нетърпение ходя на училище и/или работя, откакто моите близнаци бяха на седем месеца (сега са на девет). Инвестирах години от живота си в магистърска степен и преподаване, както в кампуса, така и онлайн. И аз бях адски добър професор. Но истината е, че трябва да инвестирам живота си там, където е любовта ми. Обичам английски и обичам да помагам на учениците да станат по -добри писатели, но е трудно да продължиш да обичаш нещо, което не те обича. И честно казано, колкото и да се опитвах да бъда личен, близък, симпатичен, истински, грижовен онлайн професор, хилядите студенти, които съм преподавал, няма да запомнят името ми следващата седмица, още по -малко от 20 години сега.
Но децата ми имат само една майка. Аз не съм нищо за тях. Аз съм целият им свят. И трябва да ги преместя обратно в центъра на моя свят. Знам, че това е правилното решение. Но не всички добри решения са лесни. Получавах много топли размивки, казвайки на хората, че преподавам в университет. Чувствах се утвърден от повдигнати вежди и впечатления тон на гласа. Това ме накара да се почувствам като нещо повече от „просто майка“, сякаш съм интелигентно човешко същество, което прави промяна в света.
Така че, колкото и да казвам „добро отърване“ от ужасяващия стрес да бъдеш WAHM, той идва с малко траур също, казвайки „сбогом“ на това гордо кътче на сърцето ми (да не говорим за изгубеното доход).
Но съм готов да поздравя и много хубави неща. Ще мога да кажа повече „влезте“ и по -малко „отидете“. Сега ще има повече време за нещата и по -малко по -късно. Ще мога да инвестирам повече време в самообслужване, вместо да се самоотричам, да имам повече енергия и по-малко изтощение, да бъда по-мил и по-малко дразнещ. Ще имам много повече търпение и ще правя много по -малко викане. И най -важното, ще имам повече любов, много повече любов.
Да бъда „просто майка“ може да нарани гордостта ми, но да направя избора да бъда майка, каквато искам и трябва да бъда, е най -доброто решение, което съм взел от дълго време.
Версия на тази статия се появи на TheBamBlog.com
Повече ▼: Отегчен съм от новата си работа, но се страхувам, че напусна, това ще изглежда лошо в автобиографията ми
