Предполагам, че след 35 години никога не съм очаквал да го срещна. Винаги съм знаел, че съм странният мъж в семейството си.
Моето телосложение, русата ми коса, зелените очи и къдриците винаги ме караха да се откроявам на семейни снимки, но това беше нещо, за което избрахме да не говорим. Защото преди всичко тези хора бяха моето семейство, въпреки че споделяха само ДНК на майка ни. Имам две полусестри и полубрат. Имам майка и втори баща. По -важно беше да обичам тези, които застанаха до мен, вместо да пропусна този, който избра да напусне.
Повече ▼:Да бъдеш самотна майка на Деня на бащата е ямата
През 1978 г. бях роден от неомъжена, самотна жена, която току -що беше навършила 20 години. Тя ме достави сама, сама подписа документите за осиновяване и напусна болницата без дете. Тя беше четвъртото дете в католическо семейство, малко диво, малко загубено и малко засрамено заради забременяването. Както се казва, за мен осиновяването не беше в картите. Моят биологичен баща отказа да подпише документите, майка ми не понесе загубата на детето си и баба ми реши, че иска да отгледа шесто дете.
С течение на годините майка ми се омъжи и роди още три деца. Като най -голямото от четири деца, ролята ми беше ясна. Бях първенец.
Но имаше разделение. Бях различен. Мълчах тихо биологичният ми баща да дойде за мен, да ме увие в ръцете си и да ме заведе там, където ми е мястото. За да ми покажете хора, които приличаха на мен, действаха като мен и само веднъж ми дадоха това чувство на принадлежност. Страшно е да не вярваш, че принадлежиш на собствения си дом. Исках безопасността да имам собствено племе.
Но той никога не идваше и никога не говорехме за него и никога не споделях чувствата си на тъга, гняв и негодувание към хората, с които живеех. Направих това, което би направил всеки тийнейджър - направих свое собствено племе. Такъв, който се чувстваше като семейство, към който най -накрая принадлежах.
Приятелите ми, моето племе, почти всички бяха от щастливо женени семейства със свои сестри и братя. Чувствах се сигурен. Чувствах се желан. За първи път в живота си не жадувах за нещо, което нямах.
Племето ми се разрастваше и разширяваше с годините. Браковете, бебетата, смъртта и преместванията на дълги разстояния нямат (и нямат) значение. Тези хора са моето племе. Те са моята предпазна мрежа, когато вървя по високата жица. Те все още са тези, при които отивам, когато животът е ужасно гаден.
Така че изглеждаше подобаващо, че празнувах Коледа с тях, когато биологичната ми полусестра се обърна към мен от името на баща ми през 2014 г. Племето ми съветва да не я срещам. Подобно на ужасния слушател, аз направих точно обратното. Разбрахме се да се видим, само тя и аз в един бар, защото знаех, че ще имам нужда от алкохол. Бях нервен и потен, въпреки че беше януари, но тя беше мила. Може би това беше алкохолът или може би това беше познаването на външния й вид; но аз й казах да даде номера на баща ни. Казах й да го накара да ми се обади. Отговарях на телефона и исках да говоря с него. Исках да се срещна с мъжа, от когото се бях отказала толкова отдавна.
Изминаха три дни и той не се обади. Четири дни и след това пет дни. С изтичането на седмицата бях ядосан. Направих огромна грешка. Отворих се да бъда наранен от човек, който ме наранява в продължение на 35 години. Неговото мълчание доведе до това блог пост. Полусестрата ми го прочете и му го изпрати. Бях съкрушен и облекчен. Най -накрая беше чул какво имам да кажа. Тази публикация в блога започна верига от събития, които дори аз не разбирам напълно днес.
Той се обади малко след като го прочете. Определихме дата за среща, лице в лице. Оставих го да избере деня. Той избра следващия ден - смел ход, който уважавах и бях ужасен. Години на мистерия и гняв и накрая апатия щяха да дойдат в главата за по -малко време, отколкото ми трябва, за да избера мебели за хол.
В един единствен за живота ми момент се оказва, че ще се срещна с него в дома му на по-малко от пет мили от мястото, където съм израснал. Преминах през детския си дом и започнах да се тресе. Прекарах 15 години, живеейки по улицата от него, две полусестри и двама полубратя. С осъзнаването, че той знаеше точно къде съм през целия си живот, така се появи и непреодолимото желание да повърна. Спрях, огледах познатите къщи и улици, настаних се и реших, че съм стигнал толкова далеч, така че трябва да воювам. Влязох в алеята му с облекчение, защото никога досега не съм бил там. В малките градове няма много хора, които не познавате.
Повече ▼:25 деца, чиито любовни бележки към татко ще ви накарат да разбиете червата
Беше облекчение, че не бях срещнал случайно хората, с които споделям тази верига ДНК. Още един дълбок дъх и слязох от колата си. Издишах и почуках на вратата.
Когато той отвори вратата, започнах да изпадам в паника. Какво всъщност правя по дяволите тук? Преди бях щастлив. Отдавна бях разрешил чувствата си към мистериозния човек от другата страна. Поне си мислех, че имам. Говорихме с часове. Пих бира и го слушах как разказва историята си. Пиеше вино и слушаше за годините, които прекарах сам, и накрая за моето племе. Казах му, че не му вярвам. Че не му вярват. Че не вярвам на никого. Каза, че разбира. Попитах го какво иска. Ако това това ли е искал? Той каза, че го е направил. Не му повярвах. Не му повярвах тази нощ и с напредването на годината той ме научи, че инстинктът ми почти винаги е прав.
С течение на месеците посещенията стават все по -малко и съобщенията спират. Мога да попитам какъв е проблемът или защо се оттегли през изминалата година, но няма да го направя. Няма да го направя, защото заслужавам по -добро. Няма да прекарвам ценното си време в чудене или желание за нещо различно. Това е кой е той и в крайна сметка кой е неговото семейство.
Нямам нужда от друг мъж в живота си. От всички невероятни хора, с които съм се заобиколил, племето, което съм създал, единствената позиция, която никога не може да бъде запълнена, е тази на бащата. Не бива да казвам, че имам нужда от баща, защото съм живял доста щастливо през по -голямата част от 37 -те си години без такъв. Но аз исках един. Исках да бъда нечие малко момиче. Зърната на нечие око. Исках този човек да ме обича без предразсъдъци и да присъства. Никаква замисъл. Изглежда през по -голямата част от живота си бях точно това: замисъл. От деня, в който съм роден през 1978 г., до брака на майка ми, до формирането на моето племе, аз бях замислен. Може би защото съм силен и издръжлив. Може би защото не бях никой номер едно.
Повече ▼: Мислите само, че знаете какво означава да бъдеш политически коректен
Не знам защо той отново изчезна от живота ми, но знам, че това е последният път. През последните 12 месеца научих, че никога не съм имал нужда от баща. Имам цялата любов и подкрепа, които някога бих могъл да искам или да се нуждая. Имам племе от приятели и семейство, на които имам доверие, които ме обичат и които са останали до мен през всичко това.
Те са видели най -лошото и са ми помогнали да празнувам най -доброто. Те са плакали с мен и за мен. Може да не всички споделяме една и съща ДНК, но има любов, която надхвърля кръвта. Разбрах, че не съм замисъл. Аз съм силен, независим и издръжлив. Не му пожелавам нищо друго освен най -доброто в този живот, но няма да бъда в него.
Преди да тръгнете, проверете нашето слайдшоу По-долу:
