Нова година 2015 започна в 3 часа сутринта с телефонно обаждане от баща ми с новини за смъртта на майка ми. Загубата на родител е нещо, от което детето се страхува през целия си живот, но в този случай това беше добре дошла новина. Майка ми страдаше от болестта на Алцхаймер от десетилетие и беше време за мъчително бавното влошаване, изтощителна грижа и изтощителна тъга заради превръщането на жизненоважна жена в безпомощна инвалид, за да дойде при край.
Горчивото облекчение от смъртта на майка ми така и не се осъществи. Само 24 часа преди това семейството ми получи новината, че сестра ми е имала рак на панкреаса на 4 -ти етап. Нямаше време да спрем, да си поемем дъх, да скърбим и да се прегрупираме, защото бяхме принудени да влезем в драматична битка за живота на сестра ми.
В рамките на няколко секунди, необходими на лекаря, за да съобщи новината за смъртоносно заболяване, животът се променя завинаги. Минутна битка за оцеляване заменя обикновените ежедневни дейности като решаване къде да обядвате или проверка на домакинските принадлежности в T.J. Макс. Решенията в областта на здравеопазването трябва да се вземат незабавно, изследванията продължават и животът, какъвто го познавате... приключи. Потъвате в ужасен кошмар, но единственият улов е, че никога не се събуждате.
В случая на сестра ми пречките възникнаха бързо и яростно. Ракът й беше толкова напреднал, че имаше само няколко седмици в собствения си дом, да спи в собственото си легло и да прави неща като приготвяне на закуска или почистване на банята. След първия месец тялото й започна да изпитва животозастрашаващи сривове, които изискват много седмици в болницата медицински процедури, невъзможност да яде или метаболизира храната, значителна загуба на тегло и мускулно влошаване, толкова лошо, че тя не можеше по -дълго ходене. Четири месеца и седем дни след поставянето на диагнозата, тя беше мъртва.
Сестра ми ми каза, че тази болест философски я е научила да забавя темпото, да намалява работата и да се радва повече на живота. Въпреки че знаеше, че е терминална, тя винаги се надяваше да оцелее поне шест месеца или повече, за да може да види филм в делничен следобед, научете се да медитирате, да четете, да се отпуснете и да дойдете да видите новата ми къща с изглед към Тихия океан през Калифорния. Тя никога не е имала възможност да направи нещо от това.
Виждайки как майка ми се бори с болестта на Алцхаймер, ми даде тласък да започна да следвам фантастичния си живот. Наличието на фамилна анамнеза за болестта беше отрезвяващо осъзнаване, че мога да имам същата съдба, която затова избрах да взема и да се преместя от Ню Джърси в Калифорния, само седем месеца преди майка ми да умре далеч. Животът в Калифорния беше нещо, което исках да правя след завършването на гимназията и никога не съм имал смелостта да направя този ход. Свидетелството как животът може да бъде отнет толкова неочаквано ми даде мотивацията, от която се нуждаех, за да направя трансконтиненталното движение - въпреки възраженията на всички около мен, освен на сестра ми.
Докато бях толкова горда със себе си, че най -накрая направих този ход със съпруга и кучето си, реалността е, че не живеех толкова пълноценно, колкото бих могъл. Все още работех твърде много, наслаждавах се на живота твърде малко и не разбрах какво точно би ме направило истински щастлива и изпълнена.
Това, което научих през 2015 г. е, че животът може неочаквано да бъде прекъснат. Всички ние ще умрем и въпреки това прекарваме дните си не живеещи истински. Държим се така, сякаш ще има тази магическа трансформация един ден в далечината, когато ще имаме всичко, което някога сме искали, и въпреки това не правим никакви движения, за да тръгнем след това.
Щастието за нас се възприема като времето, някой ден, когато най -накрая ще отслабнем, ще тренираме или ще намерим идеалната половинка. Прекарваме дните си само в преминаване през движенията в работни места, които може да мразим; зониране с алкохол, наркотици или храна; парализирайки се, като губим часове в социалните мрежи или пред телевизора; и да се оплакваме от нещата, които мразим в живота си, в сравнение с действителното преследване на живота, който наистина искаме.
Да, ядосан съм и тъжен, че сестра ми вече не може да живее живота си. Грандиозният ни план беше да прекараме златните си години, споделяйки стая в старчески дом и да се борим за нещо глупаво, както правихме толкова пъти през годините. Все още прекарвам дни вбесен и тъжен, че Денят на благодарността и Коледа никога няма да бъдат същите. Отчаяна съм, че никога няма да получа картичка за рожден ден от сестра ми или онзи перфектен подарък, който тя знаеше, че ще ми хареса.
Но поуката, която вземам от загубите си през 2015 г., е, че независимо от всичко, животът е предназначен да се живее. Очакват се преживявания. Промяната е неизбежна. Ще имаме ужасни дни, за да можем да оценим великите. Никой от нас не може да бъде сигурен, че ще имаме утре, така че дължим на себе си, че имаме желание да се откажем от комфортния и мързелив живот, който водим днес, за да направим едно невероятно пътуване, за което никога не сме мислили възможен.
Макар че може би се отправям към 2016, ритайки и крещяйки и си пожелавайки да имам това, което съм загубил през 2015 г., дължа това на спомените на майка ми и сестра ми, за да живея живота, който вече не могат да имат, опитайте шоколада, който и двамата толкова много обичаха, отстоявайте традициите, които ценят, и не губете нито секунда разкайвам се.
