Бях една година от връзка, измъчена от насилие и четири месеца в безопасна. Бях срещнал мъж, който не ме удряше, не ми изневеряваше, крадеше ме, заплашваше ме, заплашваше ме, дебнеше ме, задавяше или се опитваше да ме убие. Той беше мил, нежен и щедър, стабилен и търпелив и аз бях влюбен в него. Най -накрая имах отношенията, за които никога не съм мислил, че ще бъдат мои.
И така, защо стоях на улицата, треперех неконтролируемо и крещях на мъжа, когото обичах заради безсмислена неправилна комуникация? Защо все още се държах сякаш той ми беше насилник? По -важното е, защо не можах да спра?
„Това ми звучи като посттравматичен стрес.“ Моят терапевт задържа погледа ми, спокоен и нежен.
Бяхме четири сесии и - колкото и спокойна и нежна да беше тя - аз бях неподготвен да се изправя пред идеята, че изпитвам същата душевна мъка, преживяна от войниците. Експлозии, огромни жертви, загубени крайници. Това беше материалът, от който беше направен ПТСР. Бях малтретиран, разбира се. Но бях успешен. Не се борих със зависимостта. Имах добра работа и добри приятели. Бях оцелял.
Повече ▼: Какво Скандал стана толкова, толкова погрешно за ПТСР
Една седмица по -късно се озовах под душа и ридах. Спомних си какво направих предната вечер. Спомних си как витриолът експлодира, докато крещях на партньора си. Страхът, че съседите ме чуха да крещя. Какво биха си помислили за мен? Какво мислеше за мен? Изведнъж чух думите на насилника си в главата си. Те винаги бяха там, но сега бяха силни. Не бях обичан. Бях луд. Заслужих всичко, което ми се случи.
Излязох от душа и се загледах в огледалото. Не разпознах човека, който ме гледа втренчено. Винаги съм бил дребен, но тази жена беше крехка. Можех да проследя извивката на ребрата й между гърдите й. Шепа червена коса й запуши канала за душ. Тя не приличаше на жената, която си мислех, че съм - тази с оживена кариера, бърз остроумие и кеш от лоши впечатления на знаменитости, които да извадят на партита. Изглеждаше като оцеляла от травма. Приличаше на човек, който е преминал през война. Приличаше на човек, който може би страда от ПТСР.
Като всеки добър, упорит член на 21 -ви век, въпреки нежните напъни на моя терапевт, емоционалното ми преживяване ме сполетя, озарено от мекото синьо сияние на моя MacBook. Без да знам откъде да започна, потърсих в интернет „ПТСР“. Получих война. Уебсайтове по въпросите на ветераните. Пристрастяване. Насилие. Мъже. Опитах „ПТСР при жените“. Пак по въпросите на ветераните. Жени войници. Същите симптоми, които не се отнасяха за мен. Интернет потвърждава думите на насилника ми и собствения ми страх - че аз съм виновен. Бях луд и не ми харесваше.
Накрая се опитах „ПТСР при жените + домашно насилие“. Този път резултатите от търсенето накараха сърцето ми да забие. Краен страх. Емоционално изтръпване. Скочност. Тревожност. Избягване. Самосаботаж. Хранителни разстройства. Други оцелели писаха за опита си, опитвайки се да се държат в нови, безопасни взаимоотношения. Те обичаха новите си партньори. Те също искаха да бъдат добри партньори. Но техният обусловен страх, недоверие и осакатяващо безпокойство означават, че са отблъснали партньорите си, понякога агресивно, понякога без да знае защо, понякога без да осъзнава, докато не стане и това късно. Точно както направих.
Казано по -просто: никога не съм бил на война, но тялото ми не знае това. Задействани от дължина, характер и интензивност на миналото ми насилие, защитните ми механизми работят извънредно, за да ме пазят, дори когато няма нищо (или никой) наоколо, което да ме нарани. Съзнателният ми мозък знае, че малтретирането е приключило, но подсъзнанието ми работи с впечатлението, че всеки момент може да ми долети юмрук. Моето тяло знае, че юмруците са привързани към мъже, които може да кажат, че те обичат. Новото ми гадже, колкото и да е мил и щедър, се хваща в кръстосания огън на подсъзнателната ми хипер-бдителност, а интимността е моят спусък.
Повече ▼: 8 пъти Джесика Джоунс се е обръщала към ПТСР и изнасилване
Когато най-накрая приех диагнозата си, тежестта на годините на отвращение към себе си, срам и съмнение бяха вдигнати. Бях свободен да повярвам, че източникът на емоциите ми не е неразрешимо уравнение на дефицит и лудост, а решимостта на тялото ми да оцелее пред много реални заплахи за живота ми. Днес моят ПТСР все още ме надделява и все още се боря да се доверя на партньора си така, както бих искал. Но с терапия и внимателност работя усилено, за да възстановя контрола върху тялото си и да се науча как да се отпусна отново в романтиката. Все още съм в невероятна връзка, която всеки ден става все по -добра. Най -важното обаче е, че съм жив и не само съм обичан - най -накрая имам силата да обичам себе си.
