Отношенията, особено дългосрочните, са много неща: трудни, сложни, озаряващи, изпълващи, сърцераздирателни и радостни. След като бях женен почти десетилетие, щях да знам. Преди три години съпругът ми и аз преживяхме най -тежката година от брака си. Майка ми почина, брат ми тийнейджър се премести при нас и двамата осъзнахме, че нашият център няма да издържи.
Едно от основните разкрития, които имах по време на нашите борби, беше, че бях прекарала голяма част от връзката ни, опитвайки се да направя съпруга си щастлив. Не чрез извършване на задължителни задължения или извършване на големи любовни действия, а по по -фини начини. Когато беше тъжен, се чувствах отговорен да преобърна настроението му. Ако нямаше добър ден, чувствах, че е моя работа да направя живота му по -добър. Но истината беше, че не работи.
Защото това не беше моя работа.
Уил Смит наскоро стана вирусен за споделяща подобна философия от съпругата му Джада Пинкет Смит за отношенията.
„Попитах [Джада], казах:„ Какво мислиш, че е едно от най -големите разкрития, които е имала за любовта? “И тя каза:„ Че не можеш да направиш друг човек щастлив “, казва Смит във видеото. "Можете да накарате човек да се усмихне, можете да накарате човек да се чувства добре, можете да накарате човек да се смее, но дали човек е щастлив, това е дълбоко и напълно и напълно извън вашия контрол."
Повече ▼:Телефонът ми разруши връзката ми
Това открих със съпруга си и се чудех дали други двойки не са преживели нещо подобно. Затова говорих с двама терапевти за взаимоотношения и се оказа, че да, опитът да направиш партньора си щастлив води до всякакви непредвидени последици.
„Мисля за това като за дълбок срив в границите, когато двойките непрекъснато се опитват да се създават щастливи за сметка на себе си “, казва Кейт Балестриери, лицензиран клиничен психолог и изпълнителен директор на Триединна терапевтична група. Тя е забелязала, че често желанието ни да угодим на партньора си означава, че казваме малки бели лъжи, които ги изграждат или се опитват да ги успокоят, и това може да доведе до създаването на фалшива персона. Това не е добре, ако искате силна връзка. „Ние всъщност отричаме партньора си да вижда кои сме в действителност и това е пречка за истинската интимност.“
Опитът да направим нашите партньори щастливи също може да има последици за способността на партньора ви да го направи сам. „Искате съпругът да може да се научи как да се успокоява и да управлява собствените си настроения“, казва Лиза Бахар, лицензиран брачен и семеен терапевт в Нюпорт Бийч, Калифорния. "В противен случай го лишавате от възможността да се грижи за себе си."
Повече ▼:Как да спрем да обсебваме от минали отношения
Да не говорим, че може да накара съпруга ви да се поколебае да изрази истинските си емоции. „Казвате им косвено, че другите [нещастни] емоции не са наред“, обяснява Балестриери. Те може да почувстват необходимост да изпълнят щастието вместо вас или да затворят всички по-малко положителни чувства. В моята връзка това доведе до нежеланието на съпруга ми да сподели мислите си с мен, защото аз ще се опитам да „поправя“ какъвто и да е проблемът му. Това, което трябваше да направя, беше да му се доверя да се справи със собствените си чувства и да призная, че борбите са част от човешкия опит.
Как да работите върху поведението си
Този модел често се проявява по малки начини, признава Балестриери. Тя даде пример за преяждане при гледане на телевизионно предаване, защото според вас това ще зарадва партньора ви или ще ви обича повече, когато наистина искате да правите нещо друго.
Балестриери казва, че първата стъпка да промените поведението си е да забавите темпото и да започнете да се питате: „Какви са моите нужди?“ Хората, които са склонни да угодят на хората, често не са умели да идентифицират собствените си нужди и затова се фокусират върху нуждите на партньора си вместо. Тя препоръчва Центъра за ненасилствена комуникация списък на нуждите за да придобиете език за изразяване.
След като установите какви са вашите нужди, можете да започнете, като се опитате да ги съобщите на партньора си и да се покажете по -автентично. Като използвам телевизионния пример, това може да изглежда като: „Бих искал да пиша в дневника си, вместо да гледам телевизия в момента“, или „Нямам настроение да гледам телевизия. Има ли нещо друго, което бихте искали да направите? ”
Повече ▼:Най -добрите приложения за запознанства за LGBTQ жени
Въпреки че изразяването на вашите собствени нужди - и отказването от опитите ви да контролирате настроенията на партньора си - може да е страшно в началото, това не води непременно до спор. Балестриери казва, че като казваш „не“, когато имаш предвид, учиш партньора си, че и твоето „да“ е наистина ентусиазирано, а не задължително. Този вид насоки могат да бъдат полезни за вашия партньор.
Но това не означава, че всичко върви гладко. Тази промяна дава възможност на двамата партньори да разгледат собственото си поведение, което може да бъде страшно, а понякога един партньор може да се почувства като изоставен. „Това е взаимна възможност за растеж, но не винаги се случва едновременно“, казва Бахар. Бъдете търпеливи и продължете да съобщавате за притесненията си, проверявайте нуждите си и обръщайте внимание на поведението си, дори ако отнема известно време, докато партньорът ви е напълно на борда.
И знайте, че няма да бъдете перфектни. „Добре е да бъдеш объркан, когато учиш ново поведение“, казва Балестриери. Това не е извинение да си глупак - това е просто реалност. Когато неизбежно прецакате, проучете какво се е случило и говорете с партньора си и за двата си преживявания, за да можете да се учите и да израствате от него.
Промяната си заслужава и ще забележите всякакви ползи. „Това поддържа връзката жива“, споделя Бахар. "Има повече вдъхновение, има здраве и благополучие... ще имате нови разговори."
Знам, че това беше вярно за мен и съпруга ми. Беше трудно, но научаването, че не мога да направя съпруга си щастлив-и че вместо това трябва да се съсредоточа върху собственото си благосъстояние-си заслужаваше.
И двамата сме по -щастливи за това.
