Християните (благочестиви и такива, които са християни по удобство) понякога се съмняват, че аз вече не съм такъв. Кара ме да се смея; Използвах да бъда точно като тях. Смятах, че от мен зависи да покажа пътя и светлината на невярващите. Смятам, че тези, които се отричаха от Бога, просто бяха изгубени и сигурно са водили тъжен, нещастен живот. Но това, което не знаех, беше, че един ден ще бъда невярващ.
Отгледан съм в църквата от най -ранна детска възраст; майка ми беше и все още е благочестива християнка, а баща ми участваше силно в църквата. Най -дълго време чувствах, че да бъдеш християнин е правилното нещо; Направих го без да мисля.
Когато бях на девет години, баща ми почина от рак. Знаех, че е болен, но тогава не разбирах сериозността му. На тази възраст си мислех, че той просто е настинал и ще отнеме малко време, за да се пребори. Пастор от нашата квартална църква щеше да посети нашата къща, за да седне и да говори с родителите ми. Ще ги видя всички заедно да се молят и в младия ми ум това беше всичко, което беше необходимо, за да го излекувам.
Повече ▼:Бях изгонен заради обсъждане на расова несправедливост в моята църква
Когато баща ми почина, аз се почувствах предаден от Бог за първи път. Винаги съм вярвал, че ако просто се помоля достатъчно, помоля се малко по -силно, животът винаги ще се окаже добре. Вярвах, че Бог няма да ме нарани по такъв начин; моето семейство и аз бяхме добри християнски хора. Въпреки че изпитвах гняв в сърцето си към Бог, никога не съм се съмнявал в съществуването му.
В тийнейджърските си години се борих с депресията в резултат на смъртта на баща ми, но все пак посещавах църквата религиозно. Ходих на всяка неделна служба, купувах библии и всякакъв друг вид литература, която можех да намеря, отнасяща се до християнството. Дори се присъединих към църковния си хор, знаейки, че нямам никакви способности за пеене. Чувствах се добре; Бях все по -близо до Бог и се чувствах в мир за известно време.
Трудно е да се определи кога точно започнах да се съмнявам в съществуването на бог. Това ме изплаши в началото. Трябваше да съм лош човек, за да го разпитвам, нали? В църквата ме учеха, че нямам право да го правя. Скоро станах човек, който предизвика моят пастор, вместо някой, който с ентусиазъм кимна с глава в съгласие с проповедите му. Започнах да се питам как нещо или някой който беше научен, че е толкова любящ и грижовен бог, може да допусне толкова много страдания в света. Да, имах тези мисли по отношение на собствения си опит, но това беше отвъд това. Сега не можех да приема библейските писания толкова лесно. Как е могъл Бог да остави децата да умрат, преди животът да е започнал? Не можех да разбера защо ще помогне на един и ще изостави другите. Не го разбрах и ме накара да се почувствам болен и толкова загубен. Скоро се озовах в очакване на онзи голям момент в живота, когато Бог несъмнено щеше да ми се покаже и да сложи всички мои въпроси на спокойствие. Това никога не се е случило и в някакъв слаб смисъл част от мен все още чака.
Повече ▼:Не кръщавах децата си, защото искам те да намерят собствената си вяра
Обърнах се към пастора си за отговори, но никога не останах доволен. Посещенията ми за изучаване на Библията станаха по -редки; Започнах да ходя седмици, без да чуя проповед. Цялото ми поведение се промени; Станах по -циничен при мисълта за Бог и християнството. И все пак ми отне известно време да се откажа от убежденията си; мисълта да не вярвам все още ме ужасяваше. Наистина си мислех известно време, че ако трябва да кажа на глас, че Библията и богът са приказки, ще ме удари мълния точно там, където стоях. Страхувах се, че осъждането на Бог ще ми донесе толкова болка и несигурност; Не знаех друг начин. Но беше точно обратното. Почувствах такова облекчение. Сякаш тежест беше вдигната от раменете ми. Бях свободен.
Повече ▼:Напускането на християнството ми даде приказния край, който винаги съм искал
Макар че агностикът изобщо не е нечуван, той носи със себе си чувство на самота; просто не намирате много черни хора, които твърдят, че са нещо друго освен християни. Дори някои от членовете на семейството ми, които рядко стъпваха в църква или отвориха библия, поставиха под въпрос здравия ми разум. За тях аз просто бях глупав, предизвикателен и преминавах през фаза. Техните възприятия не ме ядосаха; кой би могъл да ги обвинява? Разбрах от все сърце значението на необходимостта да се вярва в Бог в черната култура и за това понякога се чувствам виновен. Християнството, макар и наложено върху тях, даде на моите предци такава надежда, когато никой не можеше да бъде намерен. Това им даваше силата, от която се нуждаеха, за да оцелеят; тя поддържаше духа им жив, когато животът имаше за цел да ги сломи. Знам, че вярата на хората ми в нещо, без значение дали вярвам в това или не, е една от единствените причини, поради които дори съм тук днес. Понякога се чувствам така, сякаш самият аз съм предал предците си.
Не мога да кажа със сигурност дали съществува някаква форма на бог. И макар че никога не съм вярвал, че ще бъда един, който дори ще постави под въпрос, радвам се, че го направих.
Първоначално публикувано на BlogHer.
