В края на гимназията наддадох куп килограми: 30 излишни килограма върху вече извитата ми рамка. Наддаването на тегло беше в резултат на период на тревожни пристъпи, които бях претърпял, когато бях на 16, и храната се превърна в лесен източник на комфорт, начин да задуша паникьосаните ми мисли и чувства.
След като емоционалният ми живот стана малко по -стабилен, реших, че искам да отслабна. Започнах да спортувам и да се опитвам да направя по -здравословен избор на хранене. Но храната вече се беше превърнала в такса за мен - нещо, което да запълни празните (и често ужасени) места вътре - и не можах лесно да накарам тази асоциация да изчезне.
Продължих да имам екстремни чувства към храната, така че трябваше да спазвам и диета по екстремен начин. Бих пропуснал закуската (може би изядох парче плод, ако бях гладен), хапнах нещо много малко и компактно за обяд (руло или малка мъфина) и след това - накрая - голям, утешително вечеря.
Многобройни проучвания показват, че такива диети просто не работят - или работят известно време и след това участниците се връщат към предишното си тегло, много от тях наддават Повече ▼ тегло, с което започнаха. Още по -обезпокоително е, че много от тези диети всъщност водят до хранителни разстройства.
Повече ▼: Какво е нарушено хранене?
Изпаднах в модел на това, което се нарича „безредно хранене“. Почти никога не съм ял до пълнота, лишавайки се през по -голямата част от дневните часове, често стигайки до степен на замаяност или неразположение. Теглото ми се йо-йоира нагоре и надолу и този модел на гладуване през целия ден и хранене през цялата нощ продължи през 20-те ми години.
Когато бях на 28, забременях с първото си дете. В началото беше ясно, че пропускането на хранене не е опция. Това не доведе само до преминаване на замаяност - имаше няколко пъти през първия триместър, които всъщност припаднах. Освен това сега имах някой друг, който зависи от моето хранене.
Затова промених тактиката и с радост използвах бременността като шанс да ям каквото пожелая. Колкото и стереотипно да звучи, сладоледът беше основният ми копнеж и всяка вечер си помагах да взема гигантска купа (или две) с фъстъчено масло. Но не просто изчаках да преглъщам вечерта, както може би в миналото. Щях да обядвам сладолед, ако ми се прииска. Бисквитките с шоколадови парченца работеха еднакво добре. Може и да съм прекалил, но сякаш компенсирах години на режимно хранене. Бях свободен.
Качих почти 40 килограма и около 25 от тези килограми все още бяха на тялото ми след раждането на бебето. Но тогава кърмех, което ме направи още по -гладна от преди. Понякога се събуждах посред нощ гладен и нагрявах купа с тестени изделия. И ако чаках твърде дълго за закуска, в крайна сметка щях да се чувствам замаяна. Имах нужда от цялата енергия, за да се грижа за сина си.
Кърмех първия си син в продължение на няколко години и въпреки, че калорийните ми нужди постепенно намаляха, открих, че никога не съм се връщал обратно към моите разстройства в храненето. Не винаги бях доволен от теглото си и все пак прекарвах известно време да се наказвам, че не съм достатъчно тънка, но беше трудно да се съсредоточа върху това твърде много, когато майчинството изискваше толкова много от мен внимание.
Честно казано бях изненадан, че продължих да се храня донякъде нормално през тези първи години на майчинство, и когато забременях с второто си дете, се притеснявах, че може да се върна в разстройни мисли отново.
Но аз не го направих. По време на бременността ядох нормално, наистина, за първи път откакто се помня. Вярвах, че мога да ям това, което ми трябва, не повече, не по -малко. Набрах подходящо тегло и не се изкуших да преяждам както за първи път.
Това усещане за лекота около храненето продължи и след бременността през първите години от живота на втория ми син, и все още днес, четири години по -късно. Ям каквото искам и спирам, когато свърша. Мога да ям една бисквитка, без да изпитвам нужда да ям всяка бисквитка в кутията.
Не съм съвсем сигурен какво е причинило промяната, но мисля, че голяма част от това е свързано с факта, че почти десетилетие бях бременна или кърмех. Кърмех първия си син, докато не забременях с втория си син, а след това продължих да кърмя втория си син няколко години след това.
Години наред споделях тялото си в известна степен с децата си - физически, хранително и емоционално. Въпреки че понякога беше изтощително и бях склонен да се чувствам раздразнен и „докоснат“, виждам, че преживяването беше лечебно.
Повече ▼: Говоренето за теглото ми нарани синовете ми повече, отколкото си представях
Децата ми разчитаха на мен за хранене и за близост. Те никога не са виждали тялото ми като нещо, което заема твърде много място или е нещо по -малко от топло място, където да се притисна. Всъщност най -меките, месести места бяха там, където намериха най -много утеха и любов.
Израснах, за да приема моя тип тяло. Не ми е писано да бъда кльощав. В моето семейство няма никой. Бабите ми не бяха. Нито моите прабаби. Всички сме грудни, ниски, къдри жени.
Искам синовете ми да растат с модела на жена, която има увереност в тялото, която се храни здравословно и свободно. Искам те да видят жена, която закусва купа с ядки и плодове, но също така краде лизане на техните сладкиши за сладолед - може би дори сервира натрупано ястие за себе си. За тях е важно да знаят, че е възможно жените да се чувстват по този начин, защото нашата култура със сигурност ще им каже друго.
Тези години на майчинство ми дадоха нова близост до собствения ми глад - а не само глада, свързан с бременността и кърменето. Това е моят глад, който не се основава на страх или нужда да потуша този страх. Той е истински, дълбок и заслужава грижи и внимание.
О, и сладолед също. Чип от фъстъчено масло, за да бъдем точни.
