Нека медийният цирк започне. Брад и Анджелина са сгодени. Докато някои от нас може би си мислят La-Dee-Freakin’-Da, организаторите на сватби от всички краища на земното кълбо ще искат снимка в „Събитието на десетилетието“ (съжалявам, Уил и Кейт). Тук ние любезно предлагаме предложения, които ще дадат на сватбените планиращи конкурентно предимство.
Уважаеми сватбен организатор на Бранджелина,
Ето някои насоки за организиране на една от най -очакваните и отдавна закъснели сватби за последното десетилетие. Без натиск.
Изберете сватбената рокля внимателно.
Правило номер едно. Не си взимайте рокля с цепка. Правило номер две. Направете не вземете рокля с цепка. Анджелина Джоли (Бог да я обича и нейните великолепни игри) може да не успее да устои на желанието да изпъне крака си по преувеличен и смеем да кажем, неудобен начин. Представяте ли си, че скъпата бедна се опитва да върви по пътеката, докато спира да изпъва крака си на всяка крачка? Това може да отнеме наистина много време. Също така ви молим, Сватбен планировчик,
Моля те не позволявайте на жената да носи черна рокля с голи помпи. И продължете напред и скрийте всичките й тренчкоти от цвят каки, докато сте на него.Предложете на децата да отидат до тоалетната преди обличането им за сватбата.
Всеки, който е имал малко дете, знае, че веднага щом ги сглобите в нещо (например снежна екипировка, например), те обявяват, че трябва да пикаят. Можете ли да си представите коте от шест деца, облечени в сватбени дрехи и всички те в един глас звънят, че трябва да използват банята? Може би е подходящ момент да отбележим, че децата трябва да се къпят на големия ден, тъй като според докладите децата се къпят, когато искат, което не е често, и На Брад Пит приятели казват, че децата му „миришат на Джони Деп“.
Уверете се, че вилата за меден месец е отдалечена.
Брад и Анджи и обществеността по този въпрос нямат нужда от друго заглавие, подобно на това, когато двойката посети Кения заедно. Спомнете си приказката за това как гостите бяха събудени от „ужасяващи“ звуци, които ги накараха да си помислят „убито е животно?“ Така че, ако Кения не е достатъчно отдалечена, не сме сигурни какво е. Полярният кръг може би? Разбира се, „нощта на позор“ се случи, когато Брад и Анджелина за първи път се свързаха. Сега, когато са заедно от седем години, имат шест деца и ще бъдат женени, вероятно бихте могли да ги поставите във фоайето на хотел и няма да има значение.
Нека McDonalds да се погрижи.
Говори се, че пилото на Брад и Анджи предпочитат нездравословна храна, захар и бързо хранене. Умен кетъринг ще си свърши домашното и ще включи това в темата на сватбата. Ето препоръчително меню. Предястие: понички; вечеря: Биг Макове, завършени с кетчуп и горчица, пържени картофи, хвърлени в морска сол, гарнирани с Доритос и Ореос; десерт: сватбена торта, разбира се! Въпреки че вместо да харчите 10 000 долара за сложен сладкарски паметник, добре изградена кула от Twinkies и Ring-Dings би трябвало да се справи добре.
Имайте под ръка татуировка.
Ако познаваме тези луди деца (имаме предвид Брад и Анджелина), те ще искат да отбележат своите специален ден с постоянен отчет за географската ширина и дължина на мястото, където са сватбените обети разменени.
Пропуснете цветята.
Всеки сватбен организатор, който иска да отбележи това знаменателно събитие, трябва да има предвид признанието на Анджи, че като дете е искала да бъде вампир, когато порасне. Не досаждайте на Анджи с предложения за екстравагантни орхидеи и лилии. Драпирайте Брад в зелено кадифе и го закачете с фалшиви зъби като неговия герой Интервю с вампир (той беше секси звяр в този филм, нали?). Мястото на сватбата трябва да има червени стени, богато украсени полилеи и един или два ковчега.
Добре, планиращи сватби, добре дошли. Ако приземите Събитието на десетилетието въз основа на нашите добре обмислени предложения, запазете ни парче от тортата Twinkie и Ring Ding. Благодаря.
