Дори и да сте летен наркоман, част от вас се радва, че лятото свършва. Голямата жега остарява, но това не е чак толкова обезпокоително, колкото снимките на знаменитости по бански да ви блъскат в гърлото или да се налага да слушате безмилостната филмова шумотевица „блокбастър“. Ето няколко причини да се справим със смяната на сезоните ...
Няма повече снимки на бански на Ким Кардашиян
Бог да пази света от туитираните снимки на Ким Кардашиан в нейния бански костюм. Ай-йи-йи. Разбрахме, Ким. Освен че сте професионален ексхибиционист, вие изглеждате анимационен герой, супергероиня невероятно по бански. Добре? Копаем. Схванахме го. Можете да сервирате чай на фантастично надарените си, идеално заоблени седалища. Момичетата ви са по учебник. Талията ви е странно малка пропорционално на другите ви, ъ -ъ, активи. И за да добавите обида към нараняване, вашата красота ни напомня за Жасмин Аладин. Добре за теб.
Но приключихме. Останалите от нас редовни-имали-две-или-повече-бебета-не-вече-в-20-те-с-офис-работа момичетата са уморени да го гледат. Просто публикувайте друг календар, направете още един милион долара и ни оставете извън него, ясно? Моля те? Иди си облечи дрехи. Всъщност, ако можете просто да носите ски маска, няколко шала и паранда, това би било страхотно. Благодаря ти. С това нашето приказки приключва.
Няма повече супергерои - ъ -ъ, летен блокбастър - филми
Говорейки за супергерои и супергерои, ще бъде хубаво да се настаните в зима, в която всеки режисьор в Холивуд се бори за номинация за Оскар. Признавам, че има култ след/субкултура, когато става въпрос за комикси и герои от комикси. В реалния свят наричаме тези хора с костюм. Шегувам се, разбира се! Тези хора са безобидни - в по -голямата си част.
Въпросът, ако имах такъв, е, че тези Батман/Човекът паякфилми от типа се раздуват през цялото лято и ние жертваме три часа идеално хубаво лятно време, за да ги видим (сериозно? Всички редактори в Холивуд ли си почиват лятото?), Защото би било неамериканско да не го правим. Защо тези филми не могат да бъдат пуснати през зимата, когато няма какво да правим по -добре?
Снуки роди бебето си
Хвалете Исус, Аллах, Далай Лама - когото искате да похвалите. Всичко, което казвам, е благодаря [вмъкнете избрано божество тук] за това Снуки имаше своя малък пакет от италиански/Джърси бабинство, така че вече не се налага да четем или да чуваме за бременността й.
Въпрос на време е да бъде публикуван преписът от родилната стая, което предполагам ще бъде точно обратното на „тихото раждане“, предпочитано от Том Круз и други сциентолози.
Всичко, което питаме продуцентите на MTV, е, че те всъщност не излъчват раждането на бебето Лоренцо. Ще направим още една крачка напред и ще помолим бъдещите правомощия в MTV да скрият всички кадри от Снуки преди раждането на Лоренцо в трезора на MTV, които никога повече да не се виждат. Бебето Лоренцо ще порасне и някой ден ще трябва да ходи на училище. Това ще са трудни 12 години.
Премиерен сезон
Те се завръщат: Теория за Големия взрив, 30 Рок, CSI, Декстър и още около 40 от най-близките им приятели от телевизионни сериали. У-у-у!
Какво чувам? Обаждането на нашата фланелена пижама, парен ябълков пай, покрит със сладолед, любимите ми телевизионни предавания и 10 -те килограма зимно тегло, от които ми отне цялото лято, за да се отърва? Липсвахте ми, скъпи приятели.
Турнето на Джъстин Бийбър започва през септември
И сега, нещо за децата там, които приравняват края на лятото с това, че трябва да се връщат на училище.
За всички тези 11-годишни момичета септември също означава, че Biebs е на турне. Ще спрем тук за оглушителните писъци на наслада.
С 45 града в списъка, JB със сигурност скоро ще дойде на стадион близо до вас. Нарисувайте своя шедьовър „Ние-обичаме те-Джъстин“, вземете тапите си, носете любимото си облекло, което той никога няма да види, и се отправете към най-близкото до вас представление на Джъстин Бийбър.
Виждате ли деца? Всеки облак наистина има сребърна подплата. Или подплата от платина, в случая на Джъстин.
Снимките са предоставени от WENN.com
