С бързото наближаване на празниците неизбежно ще има сценарии, при които приятели и роднини ще дойдат след децата с протегнати ръце (и вероятно устни). Може да е трудно да не ни подканят деца да се задължим, особено ако ние самите сме израснали в поколение, където отказът от прегръдка или целувка се смяташе за грубо.
Много от нас бяха деца във времена, когато говоренето за телесна автономия беше... не толкова важно нещо. Не мога да ви опиша колко много принудени, но учтиви прегръдки неохотно издадох като дете на пралели и чичовци на семейни събирания, лице, притиснато до издраскани пуловери, миришещо на парфюм на стара дама с часове после. Не казвам, че това е причината за склонността ми да угаждам на хората – която до ден днешен е постоянен трън в очите ми – но според експерти това определено може да е допринесъл фактор.
„Принуждаването на дете да прегърне или целуне роднина, дори и с най-добри намерения, може да изпрати съобщение, че тяхното удобство и лично граници са по-малко важни от това да угодят на другите“, казва
Мишел Кинг, LMFT. „Това може да доведе до объркване, докато растат и се сблъскват със ситуации, в които трябва да отстояват своите граници.“Ученето на децата ви, че е добре да имат граници, не само им пречи да се превърнат в изтривалка по-късно в живота – това също им помага да бъдат в безопасност. Настояването децата да прегръщат роднини против волята им може да изпрати противоречиви съобщения, казва Парийн Сехат, MC, RCC, което води до объркване относно това кой контролира телата им. „Принуждаването на физическа обич може да създаде опасен прецедент“, казва Сехат пред SheKnows. „Това предполага, че има моменти, когато другите диктуват какво да се случва с телата им. Това погрешно схващане може да накара децата да мислят нещо друго. Те може да смятат, че неподходящите докосвания са приемливи, особено от познати лица.
Това е важно да запомните, защото - Според CDC — 91% процента от сексуалното насилие над деца е извършено от хора, които детето или семейството му познават и на които имат доверие. Да позволим на децата да диктуват собствените си лични граници е „от съществено значение“, подчертава Ерик Чагури, MD. „Това ги предпазва от изпадане в опасни ситуации и форми на злоупотреба.“ Ако не разпознаваме и не уважаваме тези граници, ние им изпращаме посланието, че привързаността може да бъде насилствена. Когато едно дете е принудено да прегърне някого, то научава, че обичта не е нещо, което се дава безплатно, а нещо, което може да бъде взето.
И така, как да научим децата, че е добре да отказват? Лори Холман, PhD, LCSW съветва да говорите с тях предварително, ако има вероятност да има докачливи посетители на дадено събитие. „Кажете на детето нещо като: „Мери е склонна да бъде малко граблива и очаква прегръдки и целувки. Ако не искате да прегърнете или целунете, защото не се чувствате добре, тогава просто не го правете и това е добре. Винаги зависи от теб, а не от възрастния, кога прегръщате и целувате и СЗО вие прегръщате и целувате“, казва тя. Холман добавя, че ако детето ви се притеснява да не нарани нечии чувства, можете да му кажете, че прегръдките му им принадлежат и те могат да избират кой да ги получи - и ако възрастният изглежда разстроен, не е тяхна работа да поправят то. Ако някой трябва да изглади нещата, ще бъдете точно там.
Можете също така да напомните на детето си, че има други напълно приемливи начини да покажете признание и привързаност, която не се чувства толкова натрапчива, като удар с юмрук, ръкостискане, дай пет, махване или духане целувка. По този начин те могат да зачитат своите граници, без да се чувстват така, сякаш не уважават.
Ако нямате възможност да подготвите детето си предварително, има няколко неща, които можете да направите на момента. „Да се намесите и учтиво да се застъпите за детето си, като обясните, че се чувства малко срамежливо и му предложите да помаха и да се усмихне, може да бъде полезно“, казва Райън Султан, MD.
Родителите също могат да илюстрират, че „не“ може да се каже с жест. „Родителите могат да се намесят, ако възрастен поиска прегръдка и родителят види избягването на детето, докато се отдръпва“, казва д-р Холман. Можете просто да вдигнете ръката си с лице към възрастния в този универсален жест „стоп“ и най-често другият възрастен ще разбере и ще се въздържи от натиск върху детето. „Ако другият възрастен пропусне репликата, родителят може физически да застане малко между притискащия възрастен и неудобното дете“, съветва д-р Холман.
Друг начин да се намесите при по-настойчив прегръщащ човек е да кажете нещо. „Разглеждането на ситуацията насаме с роднината и обяснението на вашия родителски подход и границите на вашето дете е опция за по-деликатни ситуации“, казва д-р Султан. Просто обяснете директно на прегръщащия, на което учите детето си съгласие и телесната автономия и че може все още да не се чувстват комфортно да се прегръщат или целуват. Сехат добавя, че откритата комуникация с роднините може да им помогне да разберат вашия подход — и посочва, че „Когато децата направи изразявайте привързаност доброволно, това става по-смислено от насилственото показване.“
Разбира се, може да е малко неудобно да обяснявате на някого защо детето ви не иска да го прегърне или целуне, но в крайна сметка съобщенията, които вашето дете получава, са по-важни от това да предпазите роднина от малко разочарование или изненада. „Целта не е да обидите роднини или да накарате някой да се почувства отхвърлен. Става въпрос да научим децата, че телата им са техни, че имат право да създават свои собствени зони на комфорт и че е добре да изразяват тези граници“, казва Кинг.
Като позволим на нашите деца да направят свой собствен избор относно даването и получаването на физическа обич, ние можем да установим разбиране на съгласието и телесната автономия от ранна възраст - като същевременно им давате да знаят, че чувствата им са валиден. И от всички подаръци, които могат да получат на празнично събиране, това може да е най-важният от всички.
