Ако закупите независимо прегледан продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
Бях само на няколко страници в новата книга на Мина Дъбин Мама Ярост: Всекидневната криза на съвременното майчинство когато удари нерв.
„Гневът на майката живее в тялото. Пръстите се свиват, бузите горят, дишането се учестява. Подобно на яростта на пътя, гневът на майката избухва бързо и горещо“, написа тя. „Гневът на майката е ярост – майките се пръскат с неконтролируемо гняв. Освобождаването му често е слухово и физическо: ритмичен низ от проклятия с висок тон; бумтящ вик на тромбон, толкова рязко, че гърлото на майката е възпалено на следващата сутрин; ръце, удрящи остър ритъм по собствените й жилещи бедра; крак на бас барабан, който изрича всяка дума — ЧЕТКА (тропам) ВАШИЯТ (тропам) ЗЪБИ (тропам) СЕГА (тропам, тропам)!!”
Ако някога сте чувствали мама гневна, вие зная колко точно е това описание (и каскадата от вина и срам, която неизбежно следва). Когато децата ми бяха малки, колкото и да ми се искаше да бъда винаги спокоен и търпелив - колкото и те
заслужен такъв тип майка - бих се описал като „крещяща“. Описанието на Дъбин за възпаленото гърло предизвика сълзи в очите ми, дори сега, поне десетилетие по-късно - защото, за съжаление, бях там. Само като напиша това признание ме кара да настръхвам. Години по-късно все още се чувствам ужасно от това, след като бях усвоил мантрата, която се повтаряше в главата ми всеки път, когато изгубех нервите си: нещо не е наред с теб. Ти си лоша майка.Това, което не осъзнавах тогава, е точното нещо, което Дъбин се опитва да докаже в книгата си: да изпитваш гняв на майка си не означава, че си лоша майка - и определено не си сама.
„Книгата е моят опит да накарам хората да разберат и нормализират гнева на майката, така че майки по-малко се срамувай“, казва ми Дъбин, когато сядаме да обсъждаме не само книгата Мама Ярост, но мама бяс като цяло. „Най-голямата ми цел беше майките да прочетат книгата, да видят себе си и да почувстват малко облекчение … и да могат да изпитат малко самосъчувствие.“
Дъбин знаеше, че разглеждането на тази срамна, потайна тема ще намери отзвук, защото когато тя смело призна, че изпитва тези чувства в статия за Ню Йорк Таймс, то стана вирусно, като събра огромен отговор от майки, които можеха да се свържат. Някой най-после беше казал неописуемото нещо и това отвори шлюз за облекчение сред майките, че това всъщност не беше личен недостатък на характера. Така че за книгата Дъбин събра информация от майки в широк спектър от раси, класи, географски местоположения и сексуални ориентации по злощастната тема, която обединява толкова много от нас, независимо колко различни сме в противен случай.
Като грешник в изповедалня, веднага признавам по време на нашето интервю, че и аз бях засмукан в тъмната и отвратителна бездна на майчин гняв — и че докато четях книгата, бях поразен от дълбоко чувство на облекчение да разбера, че не съм единственият и че това не ме прави ужасно. Като се има предвид това, бих искал да знам защо ми се струва толкова срамна, лична тайна, която не трябва да обсъждаме.
„Защо не ни е позволено да се ядосваме като майки?“ Аз питам.
„Мисля, че не ни е позволено да се ядосваме Жени, на първо място“, казва Дъбин. „Тогава това се усложнява, когато станем майки, защото има тази митология наоколо майчинството в Америка, че майките са тези митични, съвършени създания, [предназначени да] отглеждат, и нищо друго. Майките не са сложни хора, защото светът просто иска ние да бъдем майки. Не можем да бъдем всички останали неща, които сме и които сме били, преди да имаме деца.
Това е странна дихотомия - защото за мен наистина да съм майка е най-важното нещо в живота ми, роля, която с готовност давам приоритет пред всяка друга: съпруга, служител, сестра, приятел. И все пак има тлеещо негодувание под кожата ми, с което мисля, че много други майки могат да се идентифицират. Това е обществото очакване да поставя тази роля на първо място, фактът, че като майка се очаква да изпълнявам лъвския пай от родителските задължения включително „невидимото натоварване“ от запомнянето на всичко на всеки: медицинска история, спортен график, къде са другите обувка е. Това е просто... какво правят майките. нали
Дъбин споменава, че често е така за „родителя по подразбиране“ – който в много случаи е майката. Нашите партньори стават това, което вече са, с ролята на родител, приета „като нещо допълнително... като хоби, като керамик или нещо подобно. Но за майките всичко останало изчезва и вашата самоличност като всичко останало е всичко друго смачкан.
„Това може да бъде болезнен и гневен процес“, казва Дъбин. „И мисля, че има много негодувание – как така трябва да се сплескам в това [едноизмерно] специфично нещо?“
Добавете към това тенденцията, която Дъбин нарича „интензивно майчинство“. Очакванията за майчинство, казва тя, са достигнали високо интензивно, професионално ниво. Край на това да избутвате децата си през вратата, за да управлявате квартала, докато уличните лампи не светнат, и дори не мисля за превъртане през телефона ви, докато играят в парка; ние трябва да сме активни майчинства през цялото време. Не само това, но ако детето ви няма уроци по спорт и музика, танци и STEM клуб и таекуондо всяка делнична вечер, какво изобщо правите?
„Очакванията за майчинство в момента са възмутителни и несъстоятелни“, казва Дъбин. „Трябва да имаш осем ръце, за да направиш всичко. Толкова е трудно. И ми се иска обществото да признае това, но затова сме бесни, нали? Защото никой не разпознава.
Споменах ли това според Бюрото по трудова статистика, повече от 80 процента от майките с деца на възраст 6-17 работят на пълен работен ден? Въпреки тези статистики, изследванията показват, че майките в хетеросексуални връзки все още правят повече у дома от татковците - дори ако тези майки работят на пълен работен ден. „Съпрузите в егалитарните бракове прекарват около 3,5 часа повече седмично в развлекателни дейности, отколкото съпругите“, се съобщава проучване от 2023 г от Pew Research. „Съпругите в тези бракове прекарват приблизително 2 часа повече на седмица в грижи, отколкото съпрузите, и около 2,5 часа повече в домакинска работа.“
Дъбин подчертава, че в хода на изследването си е научила, че яростта на майката не я интересува независимо дали една майка работи извън дома или работи като майка, която остава вкъщи: „Майчинството просто се усеща поразителен. За майките, които остават вкъщи, имаше чувство на изолация и [ежедневният труд] не се виждаше. И тогава за майките, които работят, не беше толкова изолиращо, защото бяха извън къщата по цял ден, но раждането все още беше там. И така, все още имаше негодувание.
Това може да се промени, разбира се, но защо? „В момента [майчинството е] в услуга на патриархата“, посочва Дъбин. „Не служи на мъжете да променят нещо около майчинството, защото ние предоставяме това изключително ценно количество труд безплатно.“ Тя теоретизира, че майките „може да са най-големият профсъюз в света, ако наистина се организирахме” — но за съжаление, „Ако обществото гледаше на майчинството като на многостранна, сложна, професионализирана работа, което всъщност е, те ще трябва да му дават предимства и заплащане.”
„В момента [майчинството е] в услуга на патриаршията. Не служи на мъжете да променят нещо около майчинството, защото ние предоставяме това изключително ценно количество труд безплатно.
От майките се очаква да направят всичко, което е невъзможна задача всеки, и крещи за помощ в неблагодарна празнота. Нищо чудно, че сме ядосани. Нищо чудно, че гневът на майката кипи вътре и надига грозната си глава към най-малкото нещо - или най-малките хора.
Питам Дъбин как можем да хвърлим светлина върху гнева на майката; как да го нормализираме, така че да не бъдем злодеи, защото чувстваме естествен човешки отговор на тежките очаквания, под които (постоянно!) работим. За щастие, тя ми казва - за толкова много перфектно подбрани животи, които виждаме в социалните медии - има и много честност около майчинството. „Видях как разговорът за гнева на майката се промени толкова много през последните 5 години“, казва тя. „Хората все повече и повече говорят честно за майчинството.“ Има терапевти в Instagram и TikTok, казва тя, чиито цели акаунти са посветени на това.
Що се отнася до Дъбин, тя е открила, че фокусирането върху гнева на майка й, вместо да го пази в срамна тайна, помага да го заглуши. „Ние се срамуваме от гнева си и мразим гнева си“, казва тя, но да го изтласкаме не прави услуга на никого. Дъбин обсъжда това в Мама Ярост в глава, озаглавена „Поканете гнева си на чай“.
„Открих, че ако успея да премахна срама и омразата си към себе си, дори само временно, и да гледам на яростта си с уважение и доброта, всъщност мога да чуя какво се опитва да ми каже“, пише тя. „За да видя яростта си като учител, трябваше да стана неин ученик, като задавам въпроси.“
Тогава какво трябва да питаме?
„Запознайте се наистина добре с яростта си“, съветва тя. „Какви са вашите тригери? Откъде са дошли - какво се случва под яростта? Защото обикновено под яростта се появяват някои рани. Има наранени места. И това може да е липса на подкрепа. Или може да се чувствате така, сякаш детето ви отхвърля. Достигането до първопричината за проблема, казва тя, може помогнете ни да идентифицираме това, което тя нарича нашите „лични рискови фактори за гняв“. След това, след като видим модел, можем да предприемем стъпки за промяна то.
Мама Ярост като цяло беше едновременно отваряне на очите и утвърждаване, но една от любимите ми части е приложението в задната част на книгата. Има раздел, озаглавен „За партньори: 19 стъпки за облекчаване на яростта на майката на вашия съ-родител“, който съдържа ценни, приложими предложения, които ме накараха да аплодирам (и да оставя книгата удобно отворена до тази част на съпруга ми нощно шкафче).
Дъбин казва, че докато Америка отчаяно се нуждае от основен ремонт, що се отнася до начина, по който обществото гледа на майките, промените в по-малък мащаб също са важни. Започването на „микрониво“ в дома и със самите нас ще се надяваме да доведе до промени на макрониво в бъдеще. Децата ни гледат, поглъщайки посланията, които им изпращаме за разделението на домашния труд – кое ще се пренесе в живота им на възрастни и как те лекувам майчинството.
Междувременно можем да говорим за гнева на майката открито и честно, за да намалим стигмата около него. Можем да разчитаме на нашите мрежи за поддръжка; приятелите на мама са ценни, дори когато те служат само като звукова дъска. Можем да се запознаем отблизо с яростта си и да се научим как да я отблъснем на прохода (поне през повечето време). Но най-важното е, че можем да въздъхнем с облекчение, знаейки, че яростта на майката не е само личен проблем; това е почти универсално преживяване на майчинството. И с това знание можем да си кажем, че наистина сме са добри майки - и наистина го мисля.
