Самият развод е достатъчно болезнен за децата. Но някои деца допълнително се превръщат в оръжия, използвани в емоционални битки между техните родители. Тези млади жертви безпомощно наблюдават как хората, които обичат най-много, се борят за желаната позиция на Пазителя на децата.
Никой не печели
Повече от 50% от браковете днес завършват с развод. Приблизително 75% от всички разведени хора в крайна сметка ще се оженят повторно. Смесените (етапни) семейства бързо изместват традиционното семейство като норма. За съжаление се прогнозира, че повече от 60% от тези нови смесени семейства също ще завършат с развод. В резултат на това около един милион деца ще се развеждат всяка година.
Слагайки щита на правдата и меча на убеждението, родителите тръгват към бойните полета на семейната съдебна система на тълпи, участвайки във всичко - от дребни схватки до пълномащабни ядрени война; всеки родител вярва, че той или тя искрено се бори за най-добрия интерес на децата си. Знам от първа ръка - аз бях един от тези родители.
Бившият ми съпруг и аз се разведохме преди почти 13 години, оставяйки ме като единствен управляващ пазител на нашите тригодишни и малки синове. Малко след развода ни бащата на синовете ми се ожени повторно, роди две дъщери и се премести на 1300 мили. Момчетата прекарваха по-голямата част от лятото с баща си и новото му семейство и прекараха учебната година с мен. След шест години самотно майчинство аз също се омъжих повторно, като спечелих двама доведени сина и в крайна сметка добавих още един син и дъщеря.
Най-добър интерес на детето
Когато най-големият ми син навлезе в тийнейджърските си години, той копнееше за по-близка връзка с естествения си баща и спомена, че иска да опита да живее с него през учебната година. Чувствайки се сигурен, че той наистина няма да е доволен от това споразумение, вярвах, че е в негов интерес да остане с мен. Той продължи да настоява по въпроса и най-накрая му обясних, че баща му е направил избор на начин на живот, който не му осигурява най-добрата среда за живот. Като майка мечка, защитаваща малките си, аз защитих синовете си и се борих за тях, сигурен в знанието, че знам най-добре как да се грижа за тях. Битката продължи две години, натрупвайки хиляди долари юридически такси и неизмерими емоционални разходи и от двете страни.
По времето, когато действително прекарахме деня си в съда, синовете ми бяха почти на 16 и 13 години. Нашият личен живот, показан пред непознати, нямаше спор, че сегашният ми съпруг и аз сме осигурили любяща християнска среда, в която сме отгледали примерни синове. Плаках, докато бившият ми съпруг през сълзи потвърди, че ме смята за много добра майка и че съм възпитала добре момчетата. Той обясни, че целта му не е да ми ги вземе; но също така заслужава шанс да сподели живота им.
Съдията изслуша и двете страни и похвали нас и нашите адвокати за нашата вежливост. След това тя разговаря с двете момчета и ги попита какво искат. Най-големият ми син й каза, че никога не е познавал баща си и просто иска шанс да прекара време с него, преди да отиде в колеж след две години. По-малкият син избра да остане при мен. За голяма изненада на всички, съдията изпълни желанията им, като даде на бившия ми съпруг временно попечителство над най-възрастния и запази моето попечителство над най-младия.
Имах възможност да обжалвам решението или да продължа да се боря за постоянно попечителство. Съдията, който ще председателства обжалването, обикновено не разделя братя и сестри или премества деца от стабилна среда просто защото другият родител се е преместил. Накратко, имах добри шансове да спечеля при обжалване. Осъзнах обаче, че никой не може наистина да спечели в тази продължаваща битка и загубата вече беше значителна за всички засегнати. Затова взех най-трудното решение, което някога съм трябвало да вземам като родител - реших да го пусна.
Обичащ и даващ
Борейки се за това, което вярвах, че е най-добрият интерес на сина ми, бях загубил от поглед за какво всъщност става въпрос. Не ставаше дума за мен или способността ми да бъда добър родител. Не ставаше дума дали мога да осигуря по-добра среда от бившия ми съпруг. Беше за нуждата на сина ми да познава баща си. Ставаше въпрос за любов и даване, а не за борба и задържане.
Преди синът ми да си тръгне, се посъветвахме с младежкия пастор на неговата църква, който го попита дали смята, че е взел правилното решение. Големите му кафяви очи, пълни със сълзи и лек трепет в гласа му, той се поколеба, преди да отговори: „Не искам да оставя това, което имам тук, но трябва да познавам баща си. — Не мога да имам и двете. Сълзите ми течаха свободно, когато напълно осъзнах мъката на сина ми от избора; знаейки, че решението му ще нарани един от родителите му. И двата избора водеха до огромна жертва за него. Имах по-малко от 48 часа, за да му помогна да приключи с подробностите от живота си тук, преди да се премести в страната. Изведнъж осъзнах, че има толкова много неща, които искам да направя с него, да му покажа и да му кажа. Не бях готов да го пусна! Реалността на това преместване започваше да се усеща и за него и опаковането на нещата в стаята му беше трудно и за двама ни. В един момент моят син, висок 6 фута и тежащ 180 килограма, сложи глава на рамото ми, докато седяхме на леглото му и ридаехме заедно. Всъщност отидох до телефона, за да кажа на адвоката си, че съм променил решението си относно обжалването. Въпреки това събрах сетивата си и си напомних, че синът ми се нуждае от връзка с баща си, за да се развие напълно като възрастен. Трябваше да уважа това желание и да му помогна да си отиде без вина.
Първите няколко седмици след напускането му бяха особено трудни за мен. Бях заобиколен от постоянни напомняния за моята загуба. Неговият 16-ти рожден ден премина без празнуване. Къщата изглеждаше зловещо тиха без неговата музика и постоянните телефонни разговори. Избягвах да напускам къщата, защото не можех да понеса да виждам хора, които го познаваха. Не можех да мина с кола покрай неговото училище или футболно игрище, без да плача. Чудех се дали някога отново ще позная радостта. Дори люлеенето на малката ми дъщеря ми върна спомените за люлеенето на сина ми като бебе. Изглежда не можах да обясня адекватно на моето тригодишно дете къде е брат му, кои са тези хора, с които е тръгнал, и кога ще се върне. Моето 13-годишно дете е твърде готино, за да признае, че брат му му е липсвал, но изглеждаше, че се скита безцелно в двора без своя футболен партньор. Очите на съпруга ми се насълзиха, когато приятелите ни попитаха как сме.
Мир и растеж
Оттогава има много положителни промени за всички, тъй като всички се установяваме в нови рутини. Синът ми се приспособи към новото си училище и се наслаждава на вниманието, оказано на ново дете в малък град. Баща му и мащехата му се учат да се справят с предизвикателствата на отглеждането на тийнейджър, а неговите полусестри се приспособяват да имат по-голям брат през цялото време. Моето 13-годишно дете е във възторг от това, че има собствена спалня за първи път в живота си; и моето тригодишно дете изглежда е приело отсъствието на брат си. Тревата започва да расте отново там, където момчетата играеха футбол, а сметките ми за хранителни стоки намаляха значително без червенокосата ми машина за хранене. Чрез чудото на технологията ние сме в състояние да комуникираме редовно чрез електронна поща. Вече с бившия ми съпруг общуваме малко по-лесно; и с течение на времето съм по-спокоен с решението си да оставя сина си да расте.
Освен това получих неочаквана благословия чрез тази трагедия в откриването на скрит талант. Четири дни след като синът ми си отиде, все още в хватката на дълбоко отчаяние, думите на едно стихотворение за сина ми „дойдоха“ при мен и нямаше да се откажат, докато не ги напиша. Една седмица по-късно написах първата от много хумористични статии за нашите смесени семейни преживявания. Изглежда отново намерих радостта си и се научих да споделям Божия дар на думите чрез писане за други родители.
Съпругът ми и аз сега също споделяме нашите трагедии и триумфи в дискусионна група, която водим за родители в смесени семейства. Най-важното е, че научих, че да обичаш означава да даваш, а не да задържаш; и че в битките за попечителство няма победители. Независимо кой съдията реши, че може да задържи децата, двамата родители плащат високи залози, емоционално и финансово. Но децата, самият фокус на нашата любов, са тези, които понасят най-голямата загуба, когато родителите се карат за тях. В края на краищата нашите деца са Божи дар от любов и никога не са наши, за да ги пазим. Той ни ги поверява, за да ги поддържаме за известно време, но като всяко съкровище, стойността е много по-голяма, когато споделяме нашите скъпоценни дарове.
Знаейки, че Бог, Пазителят на нашите деца, наистина държи най-добрите им интереси в сърцето ни, ни помага да осъзнаем, че да се поддадеш на любовта не означава просто да се отдадеш.
