Помислете, че тази ситуация на съвместно родителство с бившия ви съпруг е духовно изпитание. Непосредствената цел е да разрешите текущия проблем, но крайната цел е да се отдалечите от всяко взаимодействие, без значение колко е неприятно, с по-голяма връзка с душата ви.
Помислете за последния път, когато сте били с бившия си съпруг. Какво стана? Как се почувствахте? Какво направи или каза? Когато се опитваме да се справим със стресиращо събитие или стресиращи хора, можем да преминем към три режима на нездравословни реакции. Можем да избягаме — да се оттеглим физически или емоционално, можем да преминем в бойен режим — да атакуваме или защитаваме или можем да замръзнем, да останем на място, но да останем физически вцепенени и да блокираме повечето от случващото се. Сега се запитайте кое от тези поведения практикувате, когато общувате с бившия си съпруг. Нито едно от тези поведения няма да помогне на вас или вашите деца. Има поговорка в Анонимните алкохолици, която гласи: „Лудостта е да правиш едно и също нещо отново и отново и да очакваш различни резултати“. Това ти ли си?
Когато сте разделени и необвързани, ще имате нарастващ натиск да правите повече и повече с по-малко ресурси. Може да поемате по-голямата част от родителството и да молите само за малко помощ или да не сте напълно адаптирани към новите си обстоятелства, емоционално или финансово. Това може да ви накара да бъдете непостоянни и да изпитате повече стрес. Сега е по-важно да научите нови поведения и инструменти. Поемете отговорност за себе си, за да не се чувствате като въже, вързано на милиони възли всеки път, когато напускате контакт с бившия си съпруг. Докато научавате повече за себе си, вие ще растете и вашите деца ще се възползват от вашето здравословно поведение на модел. Това ще отнеме решителност и самоконтрол, но ще доведе до по-здравословно „ти“.
Ето някои инструменти, които да носите със себе си и да практикувате, когато се сблъскате с трудно поведение от бившия си съпруг.
Предефинирайте връзката си в ума си
Спрете да мислите за връзката си като за бойна зона. Използването на термина „бащата или майката на децата е по-добро, отколкото да ги наричате „бивши“. Когато е възможно, не се ангажирайте във всички области, с изключение на съвместното родителство. Докато общувате с бившия си съпруг, говорете бавно по време на разговора, това ще ви запази центрирането и спокойствието. Знайте, че болката, която вашият партньор ви причинява, представлява болката, която той/тя изпитва вътре в себе си. Припомняйте си това толкова често, колкото е необходимо. Ако бъдете вербално нападнат или сте разочаровани, не отвръщайте на атака. Поемете дълбоко въздух и не отговаряйте за момент. След това попитайте дали искат да продължат по друго време.
Бъдете наясно с тялото си и бъдете центрирани
Почувствайте краката си на пода, свържете се с дишането си и отпуснете раменете си. Докато свързвате и отпускате тялото си, вашите мисли ще се забавят. Важно е винаги да правите молби по време на разговорите си, а не изисквания. Искането звучи като „бихте ли искали да ____“, докато изискването звучи като „трябва да ____“. Поддържайте тона си неутрален, а не враждебен, и бъдете кратки. Не казвайте повече, отколкото трябва. Пазете емоционалното съдържание като; Толкова съм разстроен, че направи ___. Ето някои фрази, които да изпробвате, когато решенията на проблемите с съвместното родителство не се разрешават по време на разговора поради несъдействащ бивш съпруг.
- Нека се уверя, че разбирам какво казваш.
- Какво конкретно искаш от мен?
- Нека се опитаме да обсъдим това друг път.
- Не мисля, че разбирате какво казвам. Нека опитам отново.
- Бихте ли ми казали какво ме чувате да казвам
- Нека направя още няколко предложения.
- Знам, че искаш най-доброто за децата.
- Беше наистина полезно за децата, когато направихте _____ миналата седмица.
Когато всичко останало се провали, по-добре е да уведомите човека, че бихте искали да уговорите друг час, за да се справите с това.
Трябва да сте готови да видите как допринасяте за собственото си страдание. Направете това, като поемете отговорност за себе си и се откажете да очаквате другият да се държи по различен начин. Ако не се откажете да се опитвате да ги поправите, да ги накарате да разберат или да утвърдят вашата упорита работа, ще продължите да се чувствате безсилни и жертва на поведението на бившия си съпруг.
Тази ситуация на съвместно родителство е вашият главен учител. Това ви принуждава да се развивате и да навлезете по-дълбоко във вашия духовен център. Трябва да можете да освободите и да се откажете от болката и реакциите си към бившия си партньор. Ако дадете най-доброто от себе си, ще овладеете ситуацията и ще излезете с по-голяма способност да се изправите срещу всеки труден човек в живота си. Знайте, че лекувате ума и тялото си и намирате душата си. Това е дарбата.
