Сезонът на къмпингуване е тук и докато всички вие, къмпингуващи, се впускате в пустинята, Тери Енс седи на у дома в нейния климатизиран дом, оплаквайки ситуацията на електронна кутия – И колко горда и доволна е тя е!
Не пионерски състав
Къмпинг сезонът удари с пълна сила. Нашите съседи зад ъгъла са натоварили своя кемпер и са опаковали децата и кануто няколко пъти за уикендите в пустинята. Винаги се чувствам виновен. Ние също трябва да сме там, да изживеем майката природа, но вместо това седя тук в климатизирана къща и оплаквам ситуацията на електронна кутия.
Въпреки че в миналото понякога съм се опитвал да докажа на себе си, че мога да се справя грубо с най-добрите от тях, започнах да приема факта, че просто не съм къмпингуващ. Наистина не искам да „избягам от всичко“. Харесвам „всичко“. Ако се отдалеча твърде далеч, се чувствам неудобно. Не обичам да спя на земята. Не обичам да се потя. И аз определено не обичам да пикая в гората.
Виждате ли, аз просто не съм Pioneer Stock. Не, нито капка пионерска кръв в мен никъде. И не ме е срам да го призная. Мисля, че мога да кажа с абсолютна убеденост, че бих бил този, който би „умрял по следите“.
Миризмата на лагер
С най-добри намерения закупихме подходящото оборудване. Просто никога не сме го използвали. Миналата Коледа купихме спални чували. Купих на съпруга си палатка за рождения му ден. И всичко това стои там, все още в опаковката си, в ъгъла на мазето, никога не е било кръстено на открито.
Ако трябва да съм честен, наистина не харесвам нищо в къмпинга, освен да съм на открито и мога да го правя в безопасността и комфорта на собствения си двор. И ако ще използвате аргумента, че пропускам часове на приключения и забавление сред дивата природа, имам ви! Мога да изпитам това и тук. Имали сме миещи мечки, опосуми, лисици и скунксове - точно в нашия гараж - и извеждането им отново определено се квалифицира като "приключение!"
Всичко е толкова много работа! Преди да тръгнете, изперете цялото спално бельо, опаковайте всяко евентуално необходимо облекло, което притежавате от от бански до суичър, натрупайте достатъчно храна и напитки, за да нахраните армия, и заредете всички съоръжения. Това включва съпруг, спални чували, охладител, градински столове, палатка, въдици, радио, тоалетна хартия, хартиени кърпи, хартиени чинии, хартиени чаши, вестник, спрей за насекоми и дезодорант. много на дезодорант.
Което ни води до миризмата на къмпинг. Да бъда в пустинята за дълги периоди от време не ме кара да мириша добре. Дори не говоря за миризмата на пот. Говоря за тази земна, изпечена от слънцето миризма, която човек придобива след часове на слънце. Нещо като миризмата на запържено месо.
Спрейът за насекоми не подобрява ситуацията, колкото и да се опитват да прикрият химическата миризма. Но нямам избор. ТРЯБВА да използвам спрей против буболечки или буболечките ме изяждат жив. Те не просто хапят; всъщност ме ИЗЯДВАТ! Сдъвкват ме на парчета! Те атакуват с отмъщение, което не би могло да бъде по-голямо, ако наистина се къпех в сироп за палачинки!
Какво точно правят къмпингуващите?
И какво всъщност трябва да прави един индивид направи по време на къмпинг? КАКВО Е "къмпинг?" Опаковате всички тези неща, карате с часове до някакво временно отдалечено място (което скоро ще се напълни с други лагерници, лаещи кучета и стотици малки, крещящи деца, всички носещи петна от Cheetos® и Kool-Aid®) разопаковайте всичко отново и след това седни. Навън в жегата. Потя се като прасе. Без нищо общо.
Често езерата предлагат места за плуване, където да се разхладите, но също така обикновено са пълни с крещящи деца. Освен това - кой иска да седи в хладка, мътна вода, която мирише на риба? И вероятно ще завърши с инфекция на пикочния мехур или дори по-лошо?
Риболовът предлага една форма на отдих, но за успешното му извършване са необходими много умения. Години наред седях сам на брега и търпеливо чаках мино да скочи от кофата върху куката ми. (Предполагам, че е жертва. В дълбините голямата риба скача на куката в замяна на живота на малката рибка, която все още има толкова много да живее.)
Съпругът ми обикновено е обзет от съжаление и ми слага мина. Никога не съм разбирал как ги кара да се залепят. Той също така хвърля въдицата ми, тъй като опитът показва, че върша чудесна работа с хващането на пръчки, камъни и бутилки, лежащи на брега отзад мен и ги хвърлях по нищо неподозиращите рибари.
Понякога наистина съм накарал въдицата да изхвърчи от макарата и да плава във въздуха, само за да кацне на около два фута точно пред мен. Но щом свърша, седя и чакам, нетърпелив с очакване да хвана Големия. Големият, който никога не идва.
Къмпинг кухнята е предизвикана
И колко овъглени хот-дога може да изяде един човек? Може би съм предизвикан от къмпинг кухнята, но просто не изглежда да има голямо разнообразие в консумативите за къмпинг. Чипс, хот дог и блатове. Истинското хранене в най-здравословния му вид!
В края на приключението отново опаковате всичко за дългото пътуване до вкъщи, само че този път всичко е мръсно – осеяно с буболечки, камъни и пръчки и миришещо на полуизпечен човек.
Веднъж у дома, раздялата отнема толкова време, колкото и предварителната подготовка, но без очакването за забавление на границата. Сега е само мръсотия и работа. Там сега. Не беше че Добро време? Можете да имате вашите буболечки и бас, вашия вятър и вашите wienies. Всеки ден ще взема водно легло и вътрешна тоалетна!
