След като родим, често трябва да се ощипем, за да ни напомни, че не само сме родили красив, нов живот, ние сме родили втори нов живот – този на майка!
Добре дошли в майчинството!
След 10 месеца чакане и три часа напъване, мъничкото бебе беше поставено в ръцете ми. Тя беше толкова малка. Толкова красива. Толкова перфектно. Докато гледах в яркосините очи на Тори, не можех да повярвам, че тя е истинска.
Тогава съпругът ми каза нещо изумително: „Обичам те, мамо!“
мамо? „О, Боже мой“, помислих си, „Аз съм майка.“ Аз съм майка?
Беше почти сюрреалистично. Разбира се, знаех, че раждането на бебе те прави майка и съпругът ми и родителите ми ми бяха купили картички за Деня на майката, докато бях бременна, но това беше толкова различно. Всъщност бях нечия майка!
Предполагам, че причината, поради която бях толкова изненадана от това осъзнаване, беше, че не се чувствах като майка. Бях още млад и имах страхотна кариера, която не възнамерявах да напускам. Имах големи планове и по-голям списък с желания от неща, които исках и исках да направя.
Освен това нямах никаква интуиция. Инстинктите ми винаги грешаха и избутването на бебе не промени това. Спомних си как майка ми знаеше всичко, но се чувствах така, сякаш не знам нищо. „Как да разбера дали бебето получава достатъчно храна?“ „Колко често трябва да ака?“ „За какво се използва бебешката пудра?“ Да, дори сестрите знаеха, че нямам информация. Как бих могла да бъда майка?
Нещата се влошиха, след като напуснахме болницата. Всички ми казаха, че бебетата имат различен плач за различни нужди - четири години и две бебета по-късно все още не съм разбрал това. Всеки път, когато Тори плачеше, преминавах през същата рутина: проверявах памперса, отвличах вниманието с играчка, държах и пеех, предлагах храна, сядах на пода и плачех заедно, защото нямах представа от какво има нужда. В крайна сметка реших да го нарека колики. Дали наистина е така, все още е загадка.
Чувствам се млад
През първите няколко месеца поех ролята на майка, без да приема титлата. Чувствах се по-скоро като дългогодишна детегледачка. Когато се видях в огледалото, все още изглеждах като гимназист. Още по-лошо, все още се чувствах като такъв! Беше ми невъзможно да повярвам, че съм долнопробна стара омъжена жена със собствено дете.
След три месеца дойде време да се върна на работа. Бях развълнуван, че имам гарантиран душ, хубави дрехи и време като индивид, а не като майка. Седмицата преди завръщането ми разговарях с моя шеф и колеги и те нямаха търпение да ме приемат обратно. Уверих ги, че съм също толкова нетърпелив да се върна. След разговора обаче погледнах моя ангел, заспал в люлката си. Малката й главичка се поклащаше от движението и имаше най-сладкото изражение на задоволство на лицето си.
Следващите три дни бяха най-трудните и най-дългите в живота ми. Бях изправен пред решението, което бях игнорирал досега: Ще бъда ли мама? Или ще бъда Аз?
Преди това се бях убедил, че мога да бъда и двете. Хиляди жени са го правили преди мен. Няма да е проблем.
Сега гледах отвъд другите и в себе си. "Бих могъл аз направи го?" „Достатъчно силна ли съм да споделя детето си, за да мога да спася себе си?“ Докато гледах малката човешка маса, която все още не можеше да играе или да говори, знаех, че не съм готов да взема решение.
Обадих се в офиса си само два дни преди да трябва да се върна и поисках удължаване. Купих си още един месец. Но вместо да използвам времето разумно за претегляне на плюсовете и минусите, аз отказах да мисля за това.
„Нямам избор“, оправдах се. „Направихме сметката и не можем да живеем без моите доходи. Трябва да се върна на работа. Това е всичко.“
Месец по-късно се изкъпах и облякох, след което опаковах дъщеря си и нейните неща в колата. Хлипах, докато карах към дневния център, и ревах неудържимо, когато я оставих. "Каквото и да правиш, не я обичай!" Попитах болногледачите й. Тя беше моя и исках да се учи на любов от мен — не от платени непознати.
Опитах се да се събера, докато карах към работа, но не успях. Когато пристигнах, бях цяла каша от грим и сълзи. Бях добре дошъл обратно и ми казаха колко много ми липсва, но не можех да не си помисля за този, който ми липсваше. Когато най-накрая имах момент сам, нещо, за което мечтаех през последните четири месеца, бях самотен и тъжен.
Преди да си тръгна същата вечер, подкрепящ колега ми каза, че ще стане по-лесно. Надявах се безнадеждно, че е права.
Въпреки това, след два месеца все още не успях да изляза от вратата на детската градина, без да бъда разплакана. Нещастието ми се отразяваше на работата ми, майчинството ми и целия ми живот. Станах все по-депресиран, с чувство за пълна безполезност. Молех се и се молех за някакво решение, но молбите ми изглежда останаха нечути и без отговор.
Една мечта
Няколко седмици по-късно сънувах. Тори и аз играехме на пода. Слънцето грееше, птичките пееха и миризмата на прясно окосена трева изпълваше въздуха. Съпругът ми влезе в стаята с огромна усмивка и ръка, пълна с цветя. "Честит ден на майката!" той каза. „Ти си най-страхотната майка, която познавам. Радвам се, че оставихте себе си на изчакване, за да се грижите за детето ни. Уважавам те и те обичам повече, отколкото мога да кажа. Ти си моят герой." Събудих се разплакана. За първи път от раждането на бебето ми знаех, че съм майка.
Дадох двуседмично предизвестие, но поисках по-ранна оставка. Шефът ми видя, че съм сериозен, така че ми позволи да почистя бюрото си този ден. Взех дъщеря си от това, което трябваше да бъде последният й ден в детската градина, и се прибрахме с колата. Оттогава съм тук.
Раждането ми като майка беше почти толкова дълго и толкова болезнено, колкото раждането на детето ми. Но по същия начин едно дете не може да се върне в утробата, аз никога няма да се върна да бъда нещо друго освен майка.
