Съпругът ми и аз общуваме достатъчно добре на повърхността, но усещам, че дълбоко в себе си се отдалечаваме. Аз например не чувствам, че той вече ме разбира толкова много.
Основата на емоционалната близост в една връзка е емпатията, основата на преживяването на „ние“, а не само на „аз“ или „ти“. Ако усетите, че вашият партньор наистина усеща как е за вас, вие се чувствате по-малко стресирани, плюс по-близки и по-доверчиви и по-склонни да проявите съчувствие към него – и същото със сигурност важи и за него по отношение на Вие.
По принцип емпатията е умение като всяко друго и можете да станете по-добри в него. И по същия начин можете да помолите партньора си да стане по-добър в това! Плюс това, подобряването на емпатията само ще помогне на човек да стане по-добър родител.
Емоционално въображение
Емпатията не е съгласие или одобрение. Това е просто разбиране, интуитивното усещане на основните чувства, желания и психологическа динамика на друг човек - гледане на света зад очите на другия. „Какво щях да чувствам, ако бях на негово или нейно място?“
Емпатията е израз на четири основни умения:
- Обърни внимание
- Запитване
- Копайте надолу
- Двойна проверка
Обърни внимание
Вниманието е като прожектор, осветяващ своя обект – и можете да подобрите вниманието си по няколко начина:
- Успокой се.
- Съзнателно изберете да насочите вниманието си към партньора си за известно време.
- Просто слушайте, без да развивате своя аргумент срещу това, което другият казва.
- Фокусирайте се върху опита на другия, а не върху обстоятелствата, вярванията или идеите
Запитване
Емпатията е процес на откриване. Изучаваш какво има под един камък. След това задавате отворен въпрос, като тези по-долу, който обръща друг.
Можете ли да кажете повече за ___________?
Как беше за вас това ___________?
Какво чувстваш към него/нея?
Какво имате предвид, когато казвате _____________?
Какво усещате за __________?
Какво мислите за ____________?
Какво наистина те притеснява?
Какво те притеснява, че ще направят?
Коя беше най-разстройващата част от всичко това?
Какво бихте искали да се случи вместо това?
Как беше това ____________ [т.е. нещо подобно] за теб?
Копайте надолу
Индивидуалността е наслоена като парфе, с по-мек и млад материал в долната част. Емпатичният слушател:
- Опитва се да добие представа за по-меките чувства - нараняване, страх или срам - които обикновено се крият зад гнева или твърдата фасада.
- Представя си несигурния, уплашен, страдащ човек зад очите на другия.
- Чуди се как детството и други преживявания биха могли да повлияят на неговите или нейните мисли, чувства и желания днес.
- Отчита основните положителни желания - например безопасност, автономност, чувство за ценност - другият се стреми да изпълни, макар и по начини, които не харесват.
- Разпитва нежно за по-дълбоките слоеве - без да се опитва да играе на терапевт. Това трябва да се прави внимателно, обикновено към края на разговора, без да изглежда така елементите тук и сега в това, което другият казва, са маловажни, особено ако става въпрос за Вие.
Двойна проверка
Когато получим съобщение, трябва да кажем на подателя „Съобщението е получено“. В противен случай той или тя ще се стреми да продължи да излъчва, все по-мощно, в опит да премине. Опитайте въпроси като тези:
„Позволете ми да повторя това, което чух да казвате. Искаш да кажеш, че ______________?“
Не съм сигурен, че разбирам напълно това, но подобно ли е на ___________?
Ключовият момент ли е, че ____________?
Правилно ли е да се каже, че сте почувствали ___________?
Така че една част е _________, друга част е _________, а трета част е __________, нали?
Наградите от емпатията
С по-добра представа за чувствата и желанията на нашия партньор, ние сме по-способни да решаваме проблемите заедно. Това е като танц: една двойка блести, когато всеки човек е съобразен с настроението, ритмите и намеренията на другия.
Освен това, когато нашият партньор се чувства разбран, той или тя е по-склонен да разшири разбирането на свой ред. След като се справят с чистите нужди за оцеляване, най-дълбокият въпрос във всяка важна връзка е: „Дали разбери ме?" Докато не бъде отговорено с „Да“, този въпрос ще продължи да тревожи водите на всеки връзка.
Но когато разбирането непрекъснато се опреснява от нова емпатия, връзките непрекъснато се възстановяват, укрепвайки тъканта на връзката.
