Имам чувството, че трябва да се разхождам с черупки от яйца със съпруга си и семейството му: ако не съм МНОГО внимателна, те се разстройват и или обвиняват себе си, или мен, или и двамата. Но резултатът е, че имам всички тези неща затворени вътре.
Съществуват естествени притеснения за това наистина да кажете това, което мислите, това, което е в сърцето ви. Понякога е уместно да бъдете внимателни, като например с някой, който е уязвим, или да стоите настрана от гняв, или ако има някакъв полъх на възможно насилие от партньор. Но най-често причините не са толкова изяснени. Ние се въздържаме просто защото се страхуваме или се чувстваме неудобно от чувствата като цяло, или действаме като пол обучение (момчетата не плачат, момичетата не трябва да бъдат настойчиви) или прехвърляне на модели от детството (напр. страх от кърма баща).
И така, как можете да си помогнете да общувате автентично и умело – така че външността, която показвате на света, да съответства по-точно на вътрешността ви? Гледайте на въпросите по-долу като на вид контролен списък; може вече да сте покрили повечето от тях, но може да има и някои полезни предложения. (Отбелязахме няколко, които са особено важни.)
Вътре в себе си
Добри ли са ти намеренията? По принцип целта ви добродушна ли е – или наказваща, отмъстителна, спорна или подла? аз
Ангажирани ли сте да откриете и кажете какво е истината? Вместо просто да спорите за аргумента си или да държите нещата завоалирани и в мъгла?
Можете ли да поемете отговорност за собствения си опит? Това означава да знаете, че различните хора преживяват една и съща ситуация по различни начини, че вашите реакции към света са филтрирани и оформени от вашата собствена психология. Това означава да казвате трудни неща, но не и да обвинявате другите.
Знаете ли в костите си, че другият човек е отделен от вас, диференциран, там, докато вие сте тук? Че само защото те са разстроени, не означава непременно, че сте замесен? Че техните чувства не трябва да станат ваши?
Знаеш ли, че другият може да не те разбере? Че вашата природа може да е доста различна от неговия темперамент или личност, така че той да се нуждае от вашата помощ, за да ви разбере?
Можете ли да издържите да не бъдете съгласни, разбрани или присъединени? Можете ли да рискувате това?
Когато говорите
Можете ли да се сдържате? Можете ли да слушате, без да прекъсвате, да модулирате гнева, да поддържате вежлив език, да сдържате импулса да удряте или чупите неща или да се нахвърляте по друг начин?
Можете ли да останете центрирани в самоуважаващо се, самодостатъчно достойнство?
Можете ли да говорите за говорене – за това какво може да се наложи да се случи, за да бъде безопасно общуването? Можете ли да говорите за това как вие и другият човек си взаимодействате? Възможността да коментирате вашия „процес“ е чудесен начин да поставите основа, която е удобна, и да улесните трудните теми.
Можете ли да общувате за себе си, да говорите своята истина заради самата нея, да не засягате другия човек или да получавате резултат от него? Когато правите това, може да обърнете малко внимание на това да се опитвате да бъдете сръчни и учтиви, но основно вашето съзнание е вътре в вас и усещането ви за другия човек остава на заден план.
Можете ли да споделите вашия опит, както на повърхността, така и в дълбините? Разбира се, правенето на това изисква да сте наясно с по-дълбоките слоеве, включително по-младия материал, който често се разбърква, когато има нещо важно. Но не забравяйте, че вашият опит е вид убежище: вие сте експертът по него и той има своя собствена валидност: никой не може да спори с вас за това!
Можете ли да сте във връзка с опита си, докато го говорите, така че да е в очите, гърлото и гърдите ви, вместо да го докладвате като журналист, изпращащ съобщения от далечна страна?
Можете ли да кажете положителното, както и отрицателното? Често не гневът или укорът са най-трудните за изразяване, а загрижеността, нуждата и любовта.
Можете ли да се придържате към темата, да държите под око наградата, каквото и да искате да съобщите, вместо да бъдете всмукани в странични въпроси?
Можете ли да оцените другия за това, че ви е изслушал?
Когато другият човек отговори
Можете ли да го допуснете, когато той е съгласен с вас, е съпричастен или ви подкрепя? Ако тя ти даде това, което искаш, можеш ли да продължиш напред?
Можете ли да го признаете, когато не сте наясно или ако някаква емоционална кал се е смесила с чистата вода на вашата истина?
Можете ли да прегрупирате и да изясните нещата, ако другият ви е разбрал погрешно? Можете ли да се върнете към своя опит, вашата истина, ако другият човек отрича или атакува вашия опит – или вас?
Можете ли да дадете на другия човек вида слушане, който бихте искали да получите?
Ако можете да отговорите с „да“ на повечето от тези въпроси през повечето време, имате най-добрите възможни шансове да имате страхотна връзка. И без значение какво прави другият човек – което в крайна сметка е извън вашия контрол – съобщавайки вашата истина, от сърцето ви, за себе си, чувства се добре само по себе си, кара ви да се чувствате силни и достойни, повишава вашето самопознание и ви позволява да знаете, че те знаят точно как наистина Усещам.
