Това е забавно. Седя в Starbucks и се опитвам да разбера как да започна тази рубрика, когато забелязвам, че бившата и нейният съпруг си поръчват лате. Поглеждам нагоре, докато излизат от магазина, и само съпругът ми махва с ръка. „Уау“, мисля си аз. Но след това бившият се връща няколко минути по-късно, извинявайки се, че не ме вижда, и пита как се чувства Симон (тя имаше треската спадна и продължи тази седмица, но тя се събуди добре тази сутрин и искаше да ходи на религиозно училище, така че кой съм аз спори?).
Ще го приема на вяра, че тя не ме е видяла първия път, но ако не исках да мисля по този начин, можех да се обадя на нашия малък взаимодействие, което е симптом на връзката ни напоследък: първо инстинкт към безразличие, ако не и откровена враждебност, последвано от принудително вежливост.
Заедно се консултираме, защото, въпреки че сме учтиви един към друг, особено пред Симон, бившият не успя да общува с мен, без да изпита дълбока ярост. Започнах да усещам ужилването точно по времето, когато тя се омъжи повторно миналия октомври, когато бяхме в посредничество за разработването на нов план за попечителство за Симоне. Медиаторът ме отведе настрана и каза, че бившият е толкова ядосан, че трябва да намерим специалист по психично здраве, който да ни върне на същата страница.
Така че накарахме Симона на терапия, защото тя имаше сътресения в училище (избухвания и плач за дребни неща), и след това намерихме някой, който да ни приеме.
Това, което научих първия път, когато седнахме с Марк, нашия готин, спокоен семеен терапевт, е, че бившият е бил ядосана три години подред, с изключение на около 15 минути една сутрин преди няколко години, когато шофираше до работа. Когато терапевтът ни напомни, че сме свързани завинаги, бившият каза: „Знам. Това е гадно!“
Ужили ме, защото не мога да разбера защо ми е толкова ядосана (тя не вярва, че се чувствам така. Повече за това след малко). Ето как виждам ситуацията: тя не искаше повече да е омъжена за мен и затова си тръгна. В крайна сметка тя се омъжи за по-младия си „приятел“, който беше на снимката поне година преди да се изнесе. Така че сега тя има:
- Нов брак
- Сладка къща в страхотен квартал
- Прекрасна дъщеря
- Страхотна нова работа
- И, за нейно съжаление, бивш съпруг, който все още иска да бъде неразделна част от живота на дъщеря си.
Вече не съм ядосан, защо да е тя?
За мен ако се чувства така, сякаш е разстроена, защото няма да си тръгна, и тя чувства постоянна сянка над иначе щастливото си съществуване. Но това не е начинът, по който тя обяснява гнева си. Тя казва, че се тревожи за Симон, че ще я превърна в Ема от едноименната книга на Джейн Остин. Тоест, единственият начин Симона да успее да задоволи нуждите си ще бъде като се грижи за мен. „Парентификация“ е думата, използвана от терапевта.
Не вярвам, че това е основната причина, поради която тя е толкова недружелюбна към мен, но все още ме притеснява и ме кара да се замисля. Да стана ли родител на Симон? Подлагам ли я на излишен стрес, за да хареса това, което харесвам аз, и първо да задоволи моите емоционални нужди?
Господи, надявам се, че не. Започвам да водя дневник, в който записвам решенията, които вземам и които оказват влияние върху Симон, и след това решавам чии нужди са били удовлетворени от това решение. Ще бъда брутално честен със себе си за това.
Защото знам, че психичното здраве на Симон зависи до голяма степен от разбирането на родителите й. И наистина не искам да минавам през живота с отрова в душата си. Имам чувството, че съм се старал толкова много да бъда добър бивш/съродител. Определено имах моменти на глупост и гняв в началото, но с времето това се смекчи и първият ми приоритет беше да се опитам да се разбираме. Положих всички усилия да бъда помирителен, учтив, дори приятелски настроен и непредубеден.
Разбира се, някои сутрини се събуждам с чувство на безнадеждност, знаейки, че ще трябва да се справям с бившия си много дълго време и желая безболезнен начин да се изтрием един друг от живота си. Но аз не съм от онези бащи, които се отказват от връзките с децата си и се преместват в нов живот. Ние сме заедно, защото е най-добре за Симон.
И тя все още е ядосана. След три години.
Консултациите са гадни. Толкова много преразглеждане, толкова много жлъч. Имам чувството, че седя там всяка сесия, понасям ударите и намалявам защитите си, за да покажа, че съм отдаден на процеса. Съмнението в себе си и уязвимостта, които чувствам след всяка сесия, са разтърсващи. Не мога да говоря с никого веднага след това, без гласът ми да стане груб и да сдържа сълзите си.
Толкова съм далеч от съвършенството. Направих толкова много грешки през годините във всяка връзка и със сигурност като родител. Но искам да бъда по-добър и ще се възползвам от възможностите да уча, където и да ги получа. Ако има модели в отношенията ми с другите, които причиняват болка и горчивина, искам да разбера какви са те и да ги разчупя.
Само ми се иска бившата ми да ме види в тази светлина, да намери малко прошка и доброта в сърцето си и да ни позволи да бъдем приятели в името на дъщеря ни.
