Многозадачността не е изгубено изкуство с тази майка. Това, което правех добре в офиса за някой друг, сега правя безплатно у дома, но при по-високо ниво на стрес.
Вземете например вчера. Докато пишех фактура и се занимавах с работата на домашния си компютър, двегодишното ми дете беше открило пюрето от банан върху ламинат настилката прави хубава пързалка за кънки, докато в същото време неговата тригодишна сестра някак успя да падне и да се ожули точно отдолу нейното око.
Това са само три неща. Колко трудно може да бъде да жонглираш с тях? Нека разгледаме сцената стъпка по стъпка.
Първа стъпка: Запазване на документи в Word; печат на фактура; обадете се на по-големи деца да помогнат за почистването на банановата пързалка; извикайте на средното дете да донесе мокра кърпа за раната на главата на най-голямото малко дете.
Стъпка втора: Най-големите деца тичат по коридора към всекидневната и удрят бананов слик с максимална скорост и се плъзгат през далечната стена, докато средното дете танцува вътре разстрои се от раната на главата на по-малката сестра, докато банан-маестрото се приближава до принтера и грабва новоотпечатаната фактура с лепкави пръсти.
Стъпка трета: Инстинктивно грабнете фактура с покрити с кръв ръце, като по този начин разстроите банановия маестро, който сега иска да знае защо главата на по-голямата сестра тече, докато най-старите братя и сестри се плъзгат, за да зяпат кървящи дете. Средното дете е изчезнало.
Стъпка четири: Изцедете една от МНОГОТО мокри кърпи, които средното дете е успяло да донесе за малка рана, докато по-големите братя и сестри осъзнават колко забавно е карането на банан и три котки проверяват фактурата, опитвайки се да разберат дали си струва вземане на проби.
Стъпка пета: Излайте заповеди за почистване на банани, накарайте средното дете да задържи кървящо дете, което сега напълно вие на мястото на кръвта, разбийте банан-маестро извън обсега на кървящата сестра, докато мащабирате хладилника, за да стигнете до комплекта за първа помощ на горния рафт отгоре хладилник.
Стъпка шеста: Разбрахте – телефонът звъни, UPS се появява и любопитен съсед иска да знае дали всичко е наред.
Стъпка седма: Сега, когато нещата са почистени, легнете на дивана и си направете умствена бележка за повторно отпечатване на фактура и обещайте да попълните запасите от шоколад… точно когато съпругът влезе през входната врата.
Стъпка осма: Преди той да каже дума, опитайте се да обясните, че наистина сте имали контрол върху деня преди последните двадесет минути да се развият. Не, не знаете защо човекът от UPS все още стои отвън или защо двегодишното дете е опаковано в кутия, докато средното дете се хили и изглежда подозрително.
Стъпка девет: Измъкнете се до кухнята, за да приготвите вечеря, да подпишете домашните, да опаковате обяд за следващия ден и да се спънете в котки, които също искат тяхната вечеря.
Стъпка десета: Кажи благодат – Благодаря ти, Господи, за тези и всички мои благословии. (DING-DONG!) Този човек от UPS все още е там?
