„Татко ще умре ли?“
„Мама в безопасност ли е?“
„Мама ми липсваше. Кога ще се прибере?“
„Как така татко го нямаше толкова дълго?“
„Искам баща ми да се прибере сега!“
„Защо мама не ни пише по-често?“
Ако имате съпруг в службата, справянето с несигурността и безпокойството е даденост. Изискванията за временно самотно родителство, редовните отчети за терористични атаки и военните отговори на САЩ и страхът от възможна смърт или нараняване на любим човек може да генерира емоционално напрежение, което е трудно да се управлява.
Докато се справяте със собствените си емоционални проблеми и ежедневни тревоги, сега се очаква да отглеждате деца които са несигурни, уплашени и самотни и от които се иска да се справят с несигурността и промяната в собствените си деца живее. как се справяш Как реагирате на техните страхове, когато в някои дни дори не сте сигурни, че знаете как да се справите със собствените си? Как отговаряте на въпросите им, когато единственото нещо, което знаете със сигурност, е, че нямате всички отговори и самият вие живеете насред несигурност? Как се справяте със силните емоции на вашето дете, когато сте уловени от собствените си силни чувства? Какво трябва да направи един загрижен, любящ родител?
Следните неща, които трябва и не трябва да правите, когато говорите с деца за родител във военната зона, са предназначени да ви помогнат да се справите с тази важна задача. Разгледайте тези предложения като насоки. Използвайте ги като структура, на която да се върнете в момент на нужда. Наемете ги, за да помогнат на децата ви да се справят с несигурното и понякога страшно обстоятелство да имате родител във военната зона.
Кажете истината. Дайте на децата си точна информация, независимо от тяхната възраст. Да, важно е използването на език, подходящ за възрастта, който отчита нивото на развитие на детето. Не казвате същите неща на тийнейджър, както на двегодишно дете. Ако вашето четиригодишно дете попита: „Ще умре ли татко?“ не й давате статистически анализ на броя на хората, които служат в сравнение с броя на ранените и убитите в действие. Вие казвате: „Ние не мислим така. По време на война понякога хората умират, но знаем, че татко и приятелите му правят всичко възможно, за да останат в безопасност. Отговорете точно в рамките на полето на разбиране на детето.
Отговаряйте на чувствителния тон на въпроса или коментара на вашето дете. Ако детето ви каже: „Изглежда, че татко вече не го е грижа за нас“, това не е моментът да се съсредоточите върху съдържанието на съобщението. В този момент не е полезно да уверявате детето си, че баща му се грижи или работи, за да го убеди, че чувствата му са погрешни. Вместо това съсредоточете вниманието си върху отговора на изразените или загатнати чувства. Кажете: „Днес ти липсва баща ти“ или „Чувствам се самотен баща ти толкова далече, нали?“ Чувството, което вашето дете комуникира, е по-важно от съдържанието на неговото послание. Децата гладуват за чувство на признание. Нахранете глада им, като им помогнете да се съсредоточат върху чувствата си, без да се опитвате да ги говорите от тези чувства.
Не давайте на децата повече информация, отколкото искат. Ако вашето седемгодишно дете иска да знае защо не се чува с мама по-често, не е необходимо за обяснение на проблеми с логистичната поща, технологични нюанси или вътрешната работа на US Postal Обслужване. След като признаете тона на чувствата на детето си, както е предложено, дайте му прост отговор: „Трудно е да се поддържа кореспонденция, когато сте ангажирани с важната работа, която върши майка ви. Ако иска да знае повече, ще го направи питам.
Не гледайте много телевизионни новини с детето си. Телевизиите и вестниците правят сензации. Така печелят читатели и поддържат зрители. Кървавите, разрушенията и броят на труповете се продават. Безопасните, светски, продължаващи ежедневни усилия на хиляди хора, които са в минимална опасност, се пренебрегват и не се отчитат. Детето ви не се нуждае от постоянно излагане като напомняне за възможните трагични резултати от родител, който служи на страната си във военна зона.
Поддържайте връзка. Насърчавайте детето си да пише писма, да рисува, да пече бисквитки, да създава касетофонни записи и да ги изпраща на вашия съпруг. Отделянето на редовно време за комуникация - неделя вечер, например - е полезно.
Извадете вашата специална кутия за комуникация Daddy, която съдържа хартия, пликове, марки, специални химикалки, стикери, пощенски картички и др. Моделирайте за децата си важността на непрекъснатата комуникация с баща им.
Не отричайте сериозността на ситуацията. Децата имат вградени детектори за бикове. Те могат да разберат, когато не сте честни с тях. Те усещат, когато нещата са напрегнати. Те улавят настроенията ви и ви чуват да говорите с другите. Бъдете откровени с тях за опасностите, свързани с работата на техните родители, ако те поискат. От друга страна, не говорете за всеки възможен отрицателен резултат. Ако децата ви искат да знаят, ще попитат. Сведете предупрежденията за сериозност до минимум.
Съсредоточете се върху помощниците. Нека вашите деца знаят, че когато възникнат проблеми, помощниците идват. В нашето общество има много помощници. Полицаите са помощници. Пожарникарите са помощници. Кажете им, че някои хора избират да бъдат помощници и че баща им е един от тези хора. Уведомете ги, че е обучен да бъде помощник и че е добър в това. Насърчете ги да се гордеят с факта, че баща им е избрал да бъде помощник. Дайте им повече информация за това как баща им помага, ако поискат.
Не очаквайте детето ви да се грижи за емоционалното ви състояние. Не изпадайте в истерия в присъствието на детето си, не му се доверявайте и не го използвайте като система за подкрепа. Ако трябва да излеете или споделите своите страхове и притеснения, обърнете се към духовник, съветник, приятели или роднини. Не е работа на вашето дете да бъде вашата система за подкрепа. Вашата работа е да бъдете тяхната система за поддръжка.
Кажете на децата си за вашата вяра. Вашите вярвания и вярванията на вашето семейство са важни в този момент. Молете се с децата си редовно, ако това отговаря на вашето вярване. Използвайте тази възможност, за да им помогнете да научат, че се доверявате на вашата вяра, и им моделирайте как вашата вяра ви подкрепя в момент на нужда.
Кажете на децата си за силата на семейството. Кажете: „Имаме силно семейство и ще го преживеем“. „Ще се справим заедно“ и „Знам, че можеш да се справиш“ са други положителни неща, които да кажете на децата си. „Знам, че можеш да се справиш“ е форма на насърчение, която изразява вашето уважение към способността на детето ви да управлява собствения си живот. Въпреки че не можете да гарантирате, че животът на вашите деца ще им даде точните обстоятелства, в които са искате, можете да им помогнете да се чувстват сигурни в способността си да се справят с каквито и да са обстоятелства себе си.
Отглеждането на дете, чийто баща или майка са заминали да служат на страната си по време на война, не е лесна задача. Това специално обстоятелство изисква специални умения и прозрения, които не са необходими на обикновения родител. Искрено се надяваме, че идеите по-горе ще ви послужат в усилията ви да бъдете родители в този труден момент, докато съпругът ви избира да служи на страната ни. Благодарим ви за вашия принос за поддържането на нашата страна и вашето семейство силни.
