Когато децата ви са малки, те се забъркват в много проблеми. Драскане по страниците на книги, разпръскване на зърнени храни по килима, изстискване на един туба скъп лосион, който си купил от Sephora вместо Walmart, пикаеш във воден пистолет и го оставяш в гардероба им, за да стане гранясал и отвратителен (о, само децата ми тогава? Хмм).
Въпреки това има много необходим баланс, когато са малки. Защото за всичко, което децата ви правят, което ви кара да искате да си скубите косата, те правят нещо, което разтапя сърцето ви: въртят кичур от косата ви се сгушва по време на лягане или поставят пълните си ръце на бузите ви и казват: „Обичам те, мамо!“ И просто така всичко е простено. Те са така сладки, тези малки демони-разбивачи на къщи. Без съмнение знаете, че в края на всеки изтощителен ден, Вие са центърът на тяхната вселена. Никога повече няма да бъдете толкова обичани или толкова необходими. И всички тези неща, които правят, те правят, защото все още учат какво е приемливо – учат се как да бъдат хора.
Тийнейджъри, обаче. Те също бъркат, но тези бъркотии са по-малко къртене на килими, драскане по стените, повече ситуация. Неуспешни класове, разбиване на контролери на Xbox, правене на лоши избори, поведение, както вие зная възпитахте ги да не действат, тествайки границите по голям начин. бъркотията младежи make не са толкова лесни за почистване като бои с пръсти или кални отпечатъци. И това не е единствената разлика.
Когато са малки, поне знаеш, че те обичат. Но когато са тийнейджъри, има дни, в които си почти сигурен, че дори не те харесват. А ти зная вече не сте центърът на тяхната вселена — внезапно сте заменени с телефон и социален живот.
Когато са малки и трябва да приемат последствията от действията си, те обикновено съжаляват (или поне са напълно съкрушени, че сте разочаровани от тях); но когато са тийнейджъри с последствия, те са кипящ, и ви се струва, че сте виновен. Няма много „Боже, мамо, права си – държах се глупаво и поемам пълната отговорност за това глупаво нещо.“ Има само възмущение и въртене на очи, затръшнати врати и мълчаливо отношение, докато се цупят, защото си се осмелил да си свършиш работата като родител. И въпреки че ти зная дълбоко в себе си, че сте постъпили правилно, тяхната гневна реакция задейства онзи глас на съмнение в себе си във вас. Прекаляваш ли? Избирате ли грешни битки? Справихте ли се по начина, по който трябваше?
Но още по-лоши са съобщенията, които изпращаме сами. Когато са малки, можете да си кажете, че може би просто не знаят по-добре. Но когато са тийнейджъри, вие се притеснявате, че те направи знайте по-добре и просто не го правете грижа — и че си ги направил така по някакъв начин. Сякаш някъде по пътя не сте успели да изпълните някаква критична родителска задача и сега вместо да бъдете послушни, уважителни, мотивирани деца, които сте прекарали години в опити да отгледате, те са тези мрачни, раздразнителни същества, които правят неща и казват неща, които някога бихте били ужасен да мисля, че биха направили и казали. Знаете ли, в онези спокойни дни, когато толкова уверено (и наивно) си мислехте, „Детето ми би никога."
Когато са малки и бъркат, вие си казвате: „Те се учат“. Когато са тийнейджъри, вие си казвате: „Ти се проваляш“.
Но като друг родител на тийнейджъри, аз съм тук, за да издам важно напомняне (както на себе си, така и на всеки друг!): Не сте сами и сравнявате тийнейджърите си с това, което мисля тийнейджърите на други хора са като че ли не вършат работа. Защото вашите приятели не публикуват в социалните медии за сривовете или лошото отношение на големите си деца. Те публикуват най-важните моменти - победите в шампионата, встъпването в почетното общество. Те публикуват усмихнати снимки преди училищните танци, а не пътуването до вкъщи в 1 часа сутринта, когато разкъсаха детето си, защото беше на афтърпарти без надзор. За всяка снимка, която виждате, има стотици други моментни снимки от живота, които не виждате. Никой не плава ветровито през родителство на тийнейджъри без да се занимавам с — при много минимум - моменти на големи, изникнали от нищото, какво-ти-току-що-ми-каза? поведение. (И ако казват, че са, те лъжат.) Просто никой не иска да бъде открит за това, защото всички сме толкова уловен в това мислене на „ако моите тийнейджъри се държат, това трябва да е резултат от провал на моя част.”
Не дръжте собствения си тийнейджър - или, което е по-важно, собственото си родителство - до стандарта на нереалистично съвършенство. Защото в този случай наистина не е Вие; това са те. Тези уроци, които сте прекарали целия им живот в опити да предадете, не са загубени. Понякога те просто се превъзхождат от този досаден недоразвит рационален мозък. И дори не е нужно да вярвате на думата ми.
„Възрастните мислят с префронталната кора, рационалната част на мозъка. Това е частта от мозъка, която реагира на ситуации с добра преценка и осъзнаване на дългосрочните последствия. Тийнейджърите обработват информация с амигдалата. Това е емоционалната част“, казват от Медицинския център на университета в Рочестър Здравна енциклопедия. „В мозъка на тийнейджърите връзките между емоционалната част на мозъка и центъра за вземане на решения все още се развиват – и не винаги с еднаква скорост. Ето защо, когато тийнейджърите имат огромен емоционален принос, те не могат да обяснят по-късно какво са мислили. Те не мислеха толкова, колкото чувстваха."
виждаш ли Не сте вие, просто техните мозъци работят по начина, по който работят тийнейджърските мозъци. И нека добавим малко сол в раната: докато рационалната част все още е далеч от развита в този момент от живота им, друга част работи с пренапрежение, което може допълнително да усложни нещата.
„Има друга част от мозъка, която е напълно активна при подрастващите, и това е лимбичната система. И това е седалището на риска, наградата, импулсивността, сексуалното поведение и емоциите“, невробиолог Д-р Франсис Дженсън казах в интервю с телевизионния оператор Майкъл Красни. „Така че те са създадени да търсят новости в този момент от живота си. Техният фронтален дял не е в състояние да каже: „Това е лоша идея, не го прави“. Това не се случва в степента, в която ще се случи в зряла възраст.“
На всичкото отгоре и двамата се борите с бързо променящата се динамика на връзката ви – защото не сте 100% вече не носиш отговорност за основните им нужди, но все още си им майка и разбирането на натискането и дърпането на автономията е твърд. Това е танц, който и двамата правите, но никой от вас не знае движенията.
Така че отпусни се така необходимата, мамо. Защото докато тийнейджърските години може да са по-лесни с това, че вече нямате задници за бършене или хотдог за нарязване, те са по-трудни с това, че имате много по-голям неща освен задници и хотдог, за които да се тревожите сега. Но тези ужасяващи пропуски в преценката и неприятните нагласи не са въпрос на родителски провал; те са резултат от мозък, който все още се развива, дори когато изглеждат достатъчно възрастни, за да знаят по-добре. Точно както когато бяха малки. И точно както тогава, техните погрешни стъпки не показват вашите провали. Те са все още изучаване на. Просто сега изглежда различно.
Когато се почувствате като в плевелите, помнете всичко това. Но по-важното е да запомните това: някой ден те ще вероятно са родители на тийнейджъри. И ще се смеете, и ще се смеете, и ще се смеете.
