Ако закупите независимо прегледан продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
Имам четири деца - тийнейджър, две тийнейджъри и дете в детска градина. Имах много опит в отглеждането на деца, преди да стана майка. започнах детегледачка когато бях на 12 и след това бях бавачка, работех в детска градина и се занимавах с други различни дейности като гледачки на деца, докато посещавах гимназията и колежа. Разбира се, всичко това е страхотно, но не е същото като да си нечия майка.
Отглеждането на малки деца беше лесно за мен. Разбира се, бяха много смяна на пелени, болнични дни и хранене посред нощ, но бях уверена в способностите си. В едно мигване най-големият ми стана тийнейджър и изведнъж се почувствах доста безпомощен и несигурен. Достатъчна ли бях майка й? Прецаквах ли детето си? С какво се занимавах твърде много? В същото време тя беше - като младежи са - по-устойчиви, по-уверени и по-мрачни.
Това не е първото ми родео с тийнейджъри. Обучавах студенти в продължение на девет години, повечето от които бяха на 18 години. Науката ни казва, че мозъкът на човек не е напълно развит до 25-годишна възраст. Знаех, че отглеждането на тийнейджъри няма да е разходка в парка, защото учениците ми бяха предизвикателство. Наивно смятах, че отглеждането на тийнейджъри ще дойде естествено за мен - точно както отглеждането на по-малки деца. (Предупреждение за спойлер: Не е така.)
Облегнах се на това, което знам за важността на привързаността и Връзка. В някои отношения отглеждането на тийнейджъри не е толкова различно от отглеждането на по-малки деца. Някои от техните нужди са абсолютно същите - ако не и дори по-интензивни през тийнейджърските години. Поех ангажимент да се свържа с моя тийнейджър – и се получи добре. Разбира се, все още се справяме с възходите и паденията на тинейджърството, но имаме стабилна основа, към която да се върнем, когато времената станат трудни.
Пъхам тийнейджъра си в леглото всяка вечер
Спомняте ли си, когато нашите деца бяха бебета? Четехме им приказка преди лека нощ и ги приспивахме. Успокоителната рутина беше свещено време. Нашите тийнейджъри не са по-различни. Да, те копнеят за независимост - но също така искат безопасност, увереност и съпричастност.
Всяка вечер прибирам дъщеря си тийнейджърка в леглото, след като се мотаем за няколко минути и си чатим. Понякога използвам разговорни карти (купчина карти с въпроси на всяка). Понякога играя играта „попитай ме каквото и да е“, което може да бъде много забавно за нас. Понякога оцветяваме или рисуваме. Правили сме и медитации заедно. Удивително е какво се споделя в тази спокойна среда с ниско налягане. Всяко дете е различно. Най-възрастният ми приятел предпочита да играем заедно.
Слушам тийнейджъра си повече, отколкото говоря
Твърде често разговорите с тийнейджъри се превръщат в пикаене, в което всички са разгорещени. Тийнейджърите се опитват да се утвърдят като млади възрастни - но не винаги по най-зрелите начини. Родителите се ориентират в цялата част „Все още съм твой родител“. По същество разговорите родител-тийнейджър могат бързо да се превърнат в борби за власт.
Научих, като прочетох един от любимите си автори, Рейчъл Мейси Стафорд, че родителите трябва да слушат много повече, отколкото да говорят. Сега понякога моят тийнейджър е в настроението „не казвам нито една дума“, което е добре. Но когато моят тийнейджър е в настроение да говори - аз го насърчавам. Понякога има нужда да даде отдушник, понякога трябва да разреши проблеми и винаги търси съчувствие. С течение на времето, на основата на отношения на доверие, тийнейджърът също търси родителски напътствия. Открих, че колкото по-малко говоря, толкова повече място има за моя тийнейджър.
Обучавам моя тийнейджър да решава проблеми
Веднъж чух някой да казва, че ние не отглеждаме деца; ние отглеждаме бъдещи възрастни. Това чувство остана в мен и си помислих как едно нещо, което отчаяно искам за децата си, е те да могат да решават проблеми. Виждате ли, много от моите студенти нямаха тази способност. Те имаха родители, които постоянно ги спасяваха от всякакъв вид объркване или конфликт, което означаваше, че на тези млади възрастни им липсваха умения за решаване на проблеми.
Когато моята тийнейджърка ми говори (защото, не забравяйте, аз слушам), след като тя сподели трудна ситуация, пред която е изправена, отговорът ми е: „Какво искаш да направиш след това?“ Аз може изразете това като: „Какво мислите, че трябва да се случи?“ или „Какви действия ще предприемете?“ Отгледах децата си, както собствената ми майка, да разберат, че те са отговорни за себе си. Решаването на проблеми дава сила. Вслушвам се в идеите на моя тийнейджър и отново давам насоки - внимателно.
Оставям моя тийнейджър да се самодисциплинира
Сега може би си мислите, че това няма никакъв смисъл. Няма ли тийнейджър да избере „най-лесното“ наказание? Не казах наказание; Казах дисциплина. Дисциплината е напътствие. Наказанието обикновено не е свързано с престъплението и е реактивно.
Например моята тийнейджърка слушаше музика на слушалките си твърде силно - често. Бях разочарован, тъй като не искам слуха й да бъде съсипан! Имах правило, според което слушалките на всяко от децата ми, което наруши нашето правило за „разумна сила на звука“, ще бъдат прибрани за определен период от време. Когато моята тийнейджърка за пореден път наруши правилото, я попитах: „Колко време почивка имате нужда от слушалките си, за да да спрете да ги използвате при вреден обем?“ Тя заключи (за моя голяма изненада!), че един месец е справедлив, така че това е, което ние Направих. Това отново я подтиква към решаване на проблема и аз не съм „лошият“ — но все пак родителят. Обсъдихме и защо е важно да защитим слуха й.
Споделям какво беше, когато бях тийнейджър
И двете ми най-големи дъщери между две години и тийнейджърки обичат, когато се мотаем в една от техните стаи, и те могат да ме питат всичко, което искат за мен като тийнейджър. Проведохме силни (и необходими) разговори за сексизъм, безопасност, взаимоотношения и много повече.
Премахването на натиска от дъщерите ми – дори за момент – и поставянето на нелепостта върху моето по-младо аз е невероятно забавно, но и информативно. Споделих за моите гаджета тийнейджъри - които, честно казано, бяха пълни неудачници - и някои от лудориите, които се опитаха да направят, и отговора на майка ми (тяхната баба). Например времето, когато майка ми хвана тогавашния ми приятел да спи в нашата детска къщичка на дърво; щеше да избяга от вкъщи, защото беше ядосан на майка си. Момичетата се закискаха. След това ще говорим за това, което е важно в една романтична връзка, и някои от качествата, които те могат или не могат да искат при влюбване. (Те безмилостно ме дразнят за споменатото гадже – което приветствам.) Споделянето на това какъв съм бил като тийнейджър ме хуманизира – но също така ме смирява – пред децата ми.
Цялата ми цел е да изградя отношения на доверие между моите деца и мен. Целта не е пълен контрол (колко е нереалистично все пак) или постоянни наказателни мерки. Разбира се, тийнейджърските години могат да бъдат много трудни, но това не е невъзможен етап от родителството. Всички ние ще направим много грешки, но със свързваща основа винаги имаме взаимната си любов и уважение, на които да се върнем.
