Ако закупите независимо прегледан продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
моя аутизъм Диагнозата започна с мъж.
Това не е началото на пътешествие на себеоткриване, което аз – „яростна“ феминистка (и човек) – бих искала на 39-годишна възраст, но това е, което получих. Човек, когото никога не бях срещал, със спортни слънчеви очила във всичките си онлайн запознанства снимки. Бих го разстроил, като си направя неуместна шега и той отговори, като разкъса цялата ми самоличност въз основа на факти за мен, които намери в Уикипедия. Очевидно нещо не беше наред с мен. Или бях „бесен нарцисист“ (не съм – направих множество онлайн тестове), или бях „счупен“ и бях сам с причина.
През следващите шест часа – докато един напълно непознат ме запалваше над текста – изпаднах стабилно в срив: познато претоварване от сетивни и емоционални вноси, които бях преживял от детство това доведе до това, че се свих на топка, люлеех се, одрасках краката си на парчета и след това напълно загубих съзнание. Защото беше прав: нещо не беше наред с мен.
Свързването с други хора винаги е било трудно. От 3-годишна възраст, монологизирайки с други деца за моите домашни любимци, до моите двадесет и тридесет години (все още моля непознати да ми „бъдат приятели“ като тригодишно дете). Бях сам, почти през цялото време. Имаше празнина между мен и другите хора и не можех да я пресегна. Смятаха ме за много неща - груб, арогантен, странен, зловещ, студен - но това, което бях, най-вече беше самотен. Бях толкова самотен, че едва можех да дишам: самота, дълбока в костите, която идва с чувството за цял живот — и това да бъдеш — „различен“.
Ако се борех да намеря приятели, романтиката беше още по-трудна. Флирт? Не можах да го направя. Четене между редовете или разбиране на намеци? не Виждате червени знамена или сигнали за интерес? Никога. Каквото и да ми каза човек, аз вярвах: добро или лошо, вярно или невярно. Бяха ли „загубили“ телефонния ми номер за единадесет месеца? Добре! Те живееха с бившия си, но наистина беше свършено? Сигурен! И ако едно изречение започваше с: „Не те заяждам, но…“, винаги предполагах, че наистина го имат предвид.
Моите граници не съществуваха. Търпях някакво абсурдно лошо поведение, като да гледам как новият ми приятел взема номера на друга жена в бар и да не правя нищо по въпроса. Както и да ме лекуваха, грешката беше моя – неспособност да „разбера ситуацията“ – така че трябва просто да се опитам повече. Толкова се стараех, че бях в постоянно състояние на изтощение.
Това „разстояние“ между мен и останалия свят никога не се е затваряло. Все още не знам какво е чувството да си част от истинска двойка. Откривайки, че докосването е болезнено, трепвам при най-лекото ожулване на върха на пръста; зрителният контакт е изтезание, така че съм се обучил да го използвам твърде много, за да не изглеждам „неподвижен“. Естествено „роботизиран“, аз седя дървен – скривам повтарящите се движения, като пъхам ръце в джобовете си – и се опитвам да водя „диалог“, като задавам твърде много въпроси. Шумът и светлината нараняват, затова се насилвам да изпитвам болка, без да я показвам. Всичко, което хората правят инстинктивно, аз правя ръчно: обработка, филтриране, анализиране, наблюдение. За мен няма „лекота“; без „полъх“. Аз съм постоянно, висцерално нащрек. Има нещо „нечовешко“ в начина, по който съм – и това ме оставя сам, отново и отново.
Не са само социалните взаимодействия: емоциите също са трудни и опасни. Неспособен да идентифицирам или изразя какво чувствам - като го сглобявам по-късно, като пъзел - аз съм в постоянно състояние на объркване. И така романтичната любов си остава загадка. Отчаяно искам да се доближа до друг човек, за да го усетя, но не мога да го разпозная, дори и да го разпозная.
И така, на 39 години – след двадесет години неуспешни романтични „връзки“ и шепа връзки, които никога не надминаваха няколко месеца — бях свита на кълбо: унищожена от мъж на a приложение за запознанства. Имаше нещо нередно с мен и най-накрая щях да разбера какво е то.
За жена, която използва Google вместо разговор („харесва ли ме, или е приятелски настроен?“), ме отне страшно време за въвеждане на „социални затруднения“, „сензорни проблеми“, „Чувствам се като извънземно“ и „защо продължавам да имам сривове?’. Защото след като го направих, отговорът беше там след 0,4 секунди: аутизъм. За щастие клиничната диагноза беше поставена относително бързо. аз съм аутист - свързан с различна неврология — и винаги съм бил.
Самотата все още е тами не съм сигурен, че някога ще изчезне напълно. Но в моята диагноза най-накрая имам отговорите, които съм прекарал живота си в търсене. И - нещо повече - имам мир, смелост и чувство за гордост. Мозъкът и тялото ми може да са необичайни, но те също са уникално мои. Когато последната ми среща ми каза, че съм „различен“, за първи път не се разпаднах от самоомраза. Просто се съгласих с високо вдигната глава.
Пътуването ми към откриването на собствената ми неврология може да е започнало с мъж, но няма да завърши с него. За да се разбера по-добре, започнах да се свързвам с хора, които ме харесват в цялата ми великолепна, официална, разтърсваща роботоспособност. По-малко се „маскирам“ и по-пълноценно бъда себе си. намирам приятели. И въпреки че срещите не са по-лесни, осъзнаването, че не съм „счупен“, означава, че вече не излизам със срам. Излизам, наистина вярвайки, че един ден - колкото и време да отнеме - ще срещна някой, който разбира, че съм точно такава, каквато съм създадена, и ме обича за това.
И ако този ден никога не дойде? Животът ми може да е труден, но ще бъде и красив: както винаги е бил.
Това ми е достатъчно.
Холи Смейл пише истории от 4-годишна възраст. Пътят й към публикацията включва тийнейджърски модел, работа във фабрика, PR, преподаване в Япония и хаотичен престой като най-лошата сервитьорка в света, заедно с бакалавърска степен по английска литература и магистърска степен по Шекспир от Бристол Университет. Тя не използва нито една от тези квалификации ежедневно, но все пак ги изтъква на партита.
нея Гийк момиче поредицата е продала 3,4 милиона копия и е в процес на разработка с Netflix. На 39-годишна възраст Холи е диагностицирана като аутист и пише и говори страстно за невроразнообразието. Нейният дебютен роман за възрастни, Касандра в обратна посока, се продава от HarperCollins и е Избор на Reese’s Book Club, Избор на редакторите на Amazon и Apple Must Listen. Тя живее в Хоув, Англия.
