Ако закупите независимо прегледан продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
За първи път се запознах със свързващото и нежно родителство чрез общност за осиновяване. Няколко родители се кълняха в техниките, преподавани от д-р Карин Първис. Първис беше добре известна като човекът, който измисли термина „деца от трудни места“ - който описва децата, за които е работила с които „претърпяха травма, злоупотреба, пренебрегване или други неблагоприятни условия в ранна възраст“. Първис беше отдаден на печалбата техен Доверие, изграждане на дълбоки емоционални връзки, с цел закотвяне и овластяване на децата. Нейните методи работят не само за деца в трудни ситуации, но и за деца, които не бяха.
Как е възможно? В края на краищата, много от нас са отгледани в родителство от старата школа, което не вярваме, че ни е причинило огромна вреда. Научихме се да уважаваме нашите родители, учители, и треньори, нали? Да стоиш в ъгъла, да получаваш от време на време напляскване, да бъдеш забранен от телевизията или да излизаш с приятели и прекъсванията не бяха краят на света. Защо да не направим същото за нашите
деца?Колкото повече научавах за нежното, свързващо родителство, толкова повече разбирах как „традиционното“ родителство просто не работи в дългосрочен план. Традиционното родителство или родителството от старата школа е било родителите да получават това, което искат, възможно най-бързо.
Всъщност доброто старомодно родителство е направо изтощително за родителите и объркващо за децата. Плюс това съпругът ми и аз имаме четири деца, което е много поведение и последствия, с които трябва да сме в крак. Не благодаря.
Развихме нашето родителство, докато научихме как работи и се развива мозъкът на детето. Децата копнеят за същите неща, които и възрастните: приемане, съпричастност, втори шанс, слушане, подкрепа, помощ при решаване на проблеми и разбира се, безусловна любов. Родителството от старата школа не предоставяше нищо от това. Вместо това беше много авторитарен, причинно-следствен (без размисъл) и наказания, несвързани с престъплението. По същество родителството от старата школа изисква повече работа за по-малко възнаграждение.
Д-р Кандис Джоунс, майка на две деца, педиатър и водещ на „KIDing Around With Dr. Candice“ подкрепя свързващото родителство. Всъщност тя написа цяла книга със силно нежно родителско настроение, наречена Дай пет дисциплина: Позитивно родителство за щастливи, здрави и добре възпитани деца. Д-р Джоунс каза на She Knows, че родителството от старата школа, което се фокусира върху наказанието, „не е достатъчно“. То не учи „децата как да направят по-добър избор на поведение за себе си в бъдеще“.
Тя също така добавя, че трябва да разберем какво всъщност означава дисциплина. Дисциплинирането „означава да учиш, а не да наказваш или контролираш“. Възпитанието „по положителен, поучителен и свързан начин“ работи. Управлението на лошото поведение също може да се управлява с помощта на този подход. Децата ни не се измъкват с убийство (лъжа, кражба, крещене или нещо друго); вместо това те се научават да се поправят, да изразяват чувствата си и да се справят по-добре следващия път.
Прочетете това отново. Дисциплината е свързана с насочване, подпомагане и преподаване – а не превръщането на нашите деца в послушни роботи, които жертват собствените си чувства, за да успокоят възрастните. Да, нашите деца трябва да научат правила и как да ги спазват, но те се нуждаят от нашата помощ за това. В стъпки нежно, свързващо, позитивно родителство.
Когато вашият tween многократно не успее да предаде домашните си, например, можете да изнесете лекция и след това да им вземете мобилния телефон за две седмици. Въпреки това, ние знаем, че нашият tween ще се откаже от нашата лекция и отнемането на мобилния им телефон не е свързано с непредаването на домашна работа. Освен това започването на изказвания за отговорност и разсеяност няма да даде на детето ви уроци.
Може би се чудите какво вие мога направи в тази ситуация? Нежното, свързващо родителство би ни накарало да помолим детето си да ни каже какво се е случило и как се е почувствало. Какво ги караше да бъдат разсеяни или да забравят? Какво може да се направи следващия път? Вероятно вече са получили следствие от училището. Вашата работа не е да наказвате прекалено много. Вашата работа е да стигнете до „защо“ зад действията им и да помогнете на проблема с детето да се реши за следващия път, като може би решите заедно как могат да бъдат по-инициативни.
Когато дадохме мобилни телефони на нашите две най-големи деца, създадохме правила с тях. Те бяха много ясни, честни и написани на хартия. Имахме и разговор за последствията. Ако правилата бяха нарушени, какво според нашите деца би било подходящо последствие, което би им помогнало да се „пренастроят“ и да се справят по-добре следващия път? Децата се съгласиха, че може да се нуждаят от прекъсване на мобилния телефон за нарушение. Премахването на телефона може да изглежда като наказание, но всъщност беше възможност да направите крачка назад и след това да помислите дали да вземете по-добро решение следващия път.
Много пъти, когато практикувате свързващо, нежно родителство, последствията са съвсем естествени. В нашия дом, ако дете повреди чужда вещ, то използва своите надбавки, за да замени вещта. Ако повредят нещо в дома ни, те помагат да го поправят, заедно с родител. Нищо от това не включва викове, заплахи или произволни последствия. Възпитанието по нежен, позитивен начин е огромно облекчение за родителите, защото в повечето случаи е без драми. (Казвам предимно, защото децата никога няма да харесат последствията – но последствията са добри за децата!)
Трябва да отбележа, че никога не се издава последствие, докато връзката дете-родител не е на добро място. Нарушението се обсъжда, след като детето и родителят са спокойни и са готови за чат. Детето има равна дума при поправянето на ситуацията и техните чувства винаги са валидни. Позволено им е да бъдат разочаровани или разочаровани, например; имаме място за това. Въпреки това, независимо от чувството, те все още носят отговорност за избора си. Това също е чудесен момент, ако не е предварително установен, да попитате детето каква според него трябва да бъде следващата стъпка. Понякога е просто като извинение.
Знам, че някои родители смятат, че нежното родителство не помага на детето да процъфтява в реалния свят. В крайна сметка реалният свят може да бъде суров, бърз за „наказване“. Въпреки това твърдя, че родителството по някакъв начин който центрира доверието и привързаността между родителя и детето, учи детето на толкова ценен живот умения. Децата се научават да се регулират, за да могат да вземат по-добри решения. Те се научават да преговарят, да се самоотразяват, да решават проблеми и да изразяват чувствата си (вместо да ги затварят или да карат родителите да се преструват, че нямат значение). Разбира се, родителите трябва да моделират тези неща - не е добре да говорите, но не и самите да се разхождате.
Може би си мислите, че всичко това звучи страхотно, но как? Как един родител трябва да практикува този тип родителство, особено когато е бил отгледан много различно? За щастие, има много прекрасни ресурси, включително подкаста и книгата на д-р Джоунс. Аз също препоръчвам Без драматична дисциплина от д-р Даниел Сийгъл. Има някои невероятни нежни родители в Instagram и TikTok, които предлагат кратки видеоклипове и надписи за това как да практикувате свързващо родителство във всички възрасти и ситуации.
Нежното родителство не е само дисциплина. Нежното родителство е свързано с признаването, подкрепата, насърчаването и насочването на нашите деца във всички времена – добри и лоши. Става въпрос за прекарване на качествено време с тях и слушане без осъждане. Става въпрос за утвърждаване на техните чувства и споделяне на идеи. Това не означава, че вие не сте родителят и детето ви не е детето. Практикуването на родителство, което е взаимно уважително, е много по-смислено от фокусирането върху произволна дисциплина.
Положителното родителство не е липса на дисциплина, нито разглезване или създаване на деца, които имат права. Вместо това позитивното родителство е да даде възможност на децата да имат глас, да работят чрез чувствата си, да използват техните думи и тела с уважение и научаване, че на възрастните може да се има доверие, за да им помогнат да разрешат проблеми и да опитат отново. Възрастните не са заплаха. Те са треньор... и меко място за кацане.
