Преди да стана майка, бях чувала за mom jeans и майчината вина но не се замислих много. Бях твърде заета да спя девет часа без прекъсване и да пикая сама. След като родих, опитах върху себе си чувството за вина на майката, преди дори да напусна болницата. Криейки се под болничните чаршафи, използвах телефона си, за да потърся в интернет съвети за кърмене. Кърменето на сина ми не вървеше добре и новата ми мантия на майчината вина висеше тежко в гърдите ми, където трябваше да е млякото ми. Ясно е, че бях „лоша майка“, защото не разбрах това правилно. През сълзи най-накрая разказах на съпруга си как съм се борила – признавайки, че срамът ми, притеснението ми да не бъда съдена за моите майчински умения (или липсата на такава), ме попречи да помоля за помощ. Ха, и си мислех, че намирането на перфектния чифт дънки за мама ще бъде трудно.
За всички вие, майки, които се чувствате виновни, че четете това, вместо да сгънете чистото бельо на детето си, има вероятност да сте се сблъскали с чувството за вина на майка си в някакъв момент на родителство. А
скорошна анкета казва, че 94% от всички майки изпитват някакъв вид „свързана с родителството вина“ по време на тяхното майчинството пътуване. Супатра Товар, PSY.D, RD., казва, чувството за вина на майката се характеризира с всеобхватен перфекционизъм и постоянна тревожност/безпокойство за „да го направим правилно“ до степен, че вина и срам се предизвикват, ако възприеманото съвършенство не е постигнати. Така че може да разпознаете вътрешния критик, който казва, че „добрата“ майка се справя перфектно, поради което молбата за помощ се изхвърля като картината, която вашето малко дете е нарисувало с грах за вечеря.На въпроса за вината, която носят майките, брачната и семейната терапия се свързва с Creative Family Counseling, Тифани Кийт, казва, че всичко е въпрос на очаквания. Майчината вина е всички негативни чувства, които една майка може да изпита, когато не успее да оправдае очакванията си да бъде майка, казва Кийт. Тези съзнателни или несъзнателни родителски очаквания могат да се формират по време на детството или да бъдат свързани с днешните вярвания, базирани на външни идеи. Това е мястото, където системата от вярвания на партньора или обществените представи за това как трябва да се държи една майка могат да влязат в игра.
Вината на майката може да се появи по различни причини и д-р Товар казва, че може да надигне грозната си глава на много арени. Например, майка, която работи на непълен работен ден, може да почувства нарастване на вината, защото може да почувства, че не отговаря на стандартите на други майки, които остават вкъщи, обяснява д-р Товар. Други места, където може да се появи вина, са когато сравнявате методите на родителство само за да повярвате, че не правите достатъчно - или какво ще кажете за вината, която се натрупва като негодувание, когато поемете основната тежест на домакинството натоварване? „Негодуванието в крайна сметка ще накара майките да се чувстват виновни, ще постави под съмнение способността си да отглеждат деца и ще предизвика срам, че не са достатъчно добри или достойни“, казва тя. Така че, в общи линии има много вина за обикаляне - за всичко!
Докато пътуването на мама продължава, тази вина може да се натрупа, оставяйки майките да се чувстват изолирани в своя срам. Тогава идеята да помолите за помощ изглежда смешна и непрактична, дори ако разговорът с партньора ви за по-добър баланс между домакинската работа би облекчил стреса. И онази повтаряща се мисъл да помолим баба и дядо да гледат децата за една нощ навън, добре... тя се заравя под мръсните чинии, до които ще стигнете след 7,2-часовото лягане на вашето дете ритуал. Всичко това са основни средства за поддържане на психичното здраве на майката, така че защо майките не помолят за помощ?
Кийт обяснява, че майките могат да отхвърлят чувството за вина, защото много хора са родители от разочарованията от миналото си. „Майките искат да бъдат супергероите, каквито самите те не са имали“, казва Кийт. Това държи родителя в режим на свръхуспеваемост, създавайки чувство за вина, когато целите на супермайката не са постигнати. До този момент, казва д-р Товар, не помага това, че сме били обусловени да вярваме, че майките трябва да поемат тежестта на отглеждането на деца и домакинските задължения. „Тъй като толкова много (майки) се придържат към тези несправедливи и остарели очаквания, обръщането за помощ понякога може да бъде посрещнато със съпротива, осъждане или критика“, обяснява д-р Товар. Така че майките мълчат, създавайки непреодолима задънена улица, когато става въпрос за задоволяване на техните нужди.
Срамът, присъщ на вината на майката, може да понижи самочувствието, да създаде безпокойство и дори да предизвика чувство на гняв. И така, как майките могат да излязат от мълчаливия си срам да поискат поддържа те жадуват? Първо, казва д-р Товар, започнете да разпознавате кога се появяват чувства за вина: „Бъдете нащрек за поведение, което води до негативни чувства и критични разговори като „Какво не е наред с мен?“ или „Аз трябва да прави повече, да се справя по-добре.“ Този тип негативен саморазговор обикновено е придружен от чувство за вина и тогава срамът се развива спираловидно, заключвайки ви във вашата крепост на мама Уединение.
След това предприемете стъпки, за да нарушите мълчанието си и говорете с партньора си или любим човек, на когото имате доверие, за чувствата си. Д-р Товар насърчава своите клиенти да започват разговори с „аз изявления“, като казва, че този стил на комуникация позволява на слушателя да обръща внимание единствено на чувствата на своя партньор. Изисква се практика, но изречение като: „Чувствам се виновен, когато не мога да свърша всички задължения у дома. Надявам се, че можем да намерим решение“, помага на слушателя да ви чуе, без да се отбранява, и подкрепя говорещия да се чувства чут.
Кийт казва, че една майка може да започне да се освобождава от чувството си за вина, като изследва мислите, които оформят тези чувства. „Много хора биха искали да не изследват или да се облягат на негативните чувства, защото не се чувстват добре“, започва Кийт, „[но] трябва да променим поведението си и да разберем че нашите чувства са тук, за да ни служат, а ние не сме тук, за да служим на чувствата си. След като сме намерили мисълта, създаваща чувството, можем да работим върху промяната на корена идея. Разговорът за това с приятели, които са възприемчиви, може да бъде чудесно начало и д-р Товар също препоръчва терапия, тъй като външната подкрепа може да бъде изключително полезна.
Тези първи дни в болницата с моето новородено може да са били първоначалното ми сблъскване с вината на майка ми, но определено не беше последният ми. Беше диво каране на майчин срам, но с годините научих, че мълчанието само предизвиква тежки чувства на самота.
„Обръщането на внимание на телата ни, вместо да ги игнорираме, може да бъде първата стъпка към задоволяване на вашите нужди“, казва д-р Товар. Така че, когато се чувствам куха и тежка, настоявам и говоря с моя приятел или съпруг, за да намеря решение. И тук д-р Товар също предлага да се намери лекарство – казвайки: „Независимо дали ще помолите съпруг или приятел за допълнителна помощ, насрочете малко време за себе си, като си осигурите малко грижи за деца, вземане на храна за вкъщи или други подобни. Освобождаването от чувството за вина на майката може да бъде трудно, но в крайна сметка това ни носи добро... което от своя страна подкрепя цялото ни семейство.
