Преди да се роди третото ми дете, току-що бях завършил деветата си година като учител първокурсници в колежа. Осемнадесет, деветнадесет и двадесет годишни бяха моите хора. Те бяха млади, енергични, креативни и развълнувани да учат. Тези по-стари тийнейджъри се впуснахме във вълнуващо приключение и за мен беше чест да бъда част от него.
Погрешно вярвах, че моят опит в преподаването в колежа ме е подготвил да отгледам собствените си тийнейджъри. Бързо обаче открих, че има огромна разлика между 13-годишно дете, което е мое дете, и един от моите ученици. Някои от тийнейджърски стереотипи са на място. Има много въртене на очи, затръшване на врати, промяна на настроението и тестване на граници.
Като всеки добър писател, аз отговорих на тези тийнейджърски предизвикателства, като „хванах книгите“. Поглъщах ресурси, от действителни книги, до подкасти, до виртуални конференции. Не само че имам един тийнейджър, но ще имам и втори тази година и още две деца, които да последвам. Уча се как да отговарям на моя тийнейджър – и двама тийнейджъри – когато ми пляскат в отговор с неуважителен коментар.
За щастие, аз също имам опит в Д-р Рейчъл Голдман, клиничен психолог, лектор и консултант в Ню Йорк, който също е клиничен асистент в катедрата по психиатрия в Медицинския факултет Гросман на Нюйоркския университет.
Не забравяйте, че рядко е лично
Младежи ще тийнейджъри, родители. А тийнейджърДраматичната въздишка, завъртането на очите и заядливият коментар на ’s ще се случи – много пъти. Д-р Голдман съчувства на родителите и ни напомня, че „може да е трудно да не направим прибързано заключение, че това е за теб, но в повечето случаи не е.“ Тийнейджърите се учат да бъдат независими, докато се развиват от детството до зряла възраст. Те също така развиват индивидуалност, идентичност и самочувствие, изтъква д-р Голдман, което е обезсърчаваща, трудна и продължаваща задача. Закопчайте се, родители. Поемете дълбоко въздух и си кажете: „Това не е лично. Това, което моят тийнейджър прави, е нормално и дори здравословно.“
Хуморът помага
Честно казано, нашите тийнейджъри могат да се държат толкова нелепо от гледна точка на възрастните, че склонността ни да е да се смеем. Това не е непременно нещо лошо! Според д-р Голдман „хуморът може да бъде чудесен инструмент за справяне както за вас, така и за вашия тийнейджър“. Хуморът помага „направете светлина” на ситуацията, осигурявайки малко облекчение от сериозността и стреса на всеки родител-тийнейджър взаимодействие. Само не забравяйте, че има тънка граница между хумора и закачките. Подигравката може да ескалира ситуацията. Хуморът осигурява връзка родител-дете. Докато внасяте хумор в разговорите си с вашите тийнейджъри, преценете езика на тялото и вербалните им отговори. И не забравяйте да им позволите да бъдат и смешни.
Емпатия Първо, Винаги
Съпругът ми и аз сме обучени в свързващо и нежно родителство и трябва да имаме първата реакция (въпреки че не винаги успяваме), когато общуваме с някое от нашите деца, независимо от възрастта, е емпатия. Слизаме на тяхното ниво, понижаваме гласа си, уверяваме се, че изражението на лицето ни е отпуснато и предлагаме съпричастност към това, което чувстват за конкретна ситуация. Това е много успешно. Дете, което е нерегулирано, не може да учи, така че дисциплинирането на дете за каквото и да било, когато мозъкът му е офлайн, е напълно неефективно.
Д-р Голдман ни напомня, че да си тийнейджър е трудно и родителите трябва да си спомнят какво е било. Много пъти тя казва: „Нашите тийнейджъри просто искат да бъдат чути.“ Вместо да преминете в атака или да преминете към опит за разрешаване на проблем, родителите могат да споделят история за собствените си тийнейджърски години, което ще осигури на тийнейджъра утвърждаването, за което жадуват.
Насърчавайте решаването на проблеми
Докато тийнейджърите напредват от деца към възрастни, те трябва да практикуват и да усвояват много умения. Един от най-важните е да се научите да решавате проблеми. След като позволите на вашия тийнейджър да се изяви и предложите съпричастност и може би доза хумор (ако е оправдано), попитайте вашия тийнейджър какво смята, че трябва да направи по-нататък. Какво е решението на проблема? Вашият тийнейджър може да предложи идеи, които не са най-добрите и това е ОК; целта е да ги накараме да „живеят и да се учат“. Предложеното от тях решение може да ви изненада и да бъде отлична идея. Д-р Голдман казва, че за тийнейджърите решаването на проблеми дава сила и им помага да практикуват независимост. Ако детето ви се бори, винаги можете да предприемете екипен подход, казва д-р Голдман. Измислете заедно възможни решения.
Нека се провалят
Тийнейджърите са предполагаем да прави грешки. Този етап от живота означава повече свободи и повече място за успех - както и за объркване. Всеки тийнейджър ще вземе своя дял от лоши решения и това не означава, че родителят или тийнейджърът са „лоши“. Д-р Голдман напомня на родителите: „Никой не е съвършен, така че не очаквайте и вашият тийнейджър да бъде такъв.“ Когато детето ви бърка — и те ще го направят — вашата работа е да сте там, за да ги подкрепяте възможно най-добре. Освен това родителите могат да напомнят на своите тийнейджъри, че правенето на грешки може да бъде възможност за растеж.
Родителство на тийнейджъри може да бъде невероятно трудно – но и възнаграждаващо, време на значителен растеж както за родителя, така и за тийнейджъра. Въпреки това, ако откриете, че се борите извън възможностите си, д-р Голдман насърчава родителите да потърсят професионална помощ. Понякога това, което изглежда като нормално поведение на тийнейджърите, е нещо по-сериозно - може би липса на правилна диагноза или подкрепа.
Независимо от предизвикателствата, които представя отношението на вашия тийнейджър, не забравяйте, че има надежда. Това е нормална (макар и неприятна) част от тийнейджърството и - точно като тийнейджърските години - това също ще отмине.
