Когато третото ми и последно бебе се отби от кърма, очаквах да изпитам смесица от емоции. Бяхме направили цялото разширение кърмене нещо и го направих рекордни две години и половина. Бях горд от това, което бяхме постигнали заедно, но ох толкова готов за изпълнение. Когато денят най-накрая настъпи, си помислих, че знам какво предстои — реших, че ще почувствам облекчение, тъй като беше толкова дълго време идва, както и болка от скръб, тъй като това ще отбележи окончателния остатък от тези „бебе“ дни.
Вместо това с изненада открих, че изпитвам и друга емоция: отвращение.
Бях в началото на 30-те, когато създадох семейството си, и сега 41-годишното ми тяло почти не прилича на това, което имах в онези дни. Не само изглеждам на възрастта си — почти десетилетие на употреба безопасни за бременност и кърмене продукти за грижа за кожата означаваше без ретинол, който съм много развълнуван, че най-накрая мога да нанасям върху лицето си всяка вечер преди лягане - но също така има много повече от мен от всякога.
Не ме разбирайте погрешно, не е като да се събудя един ден и внезапно да осъзная, че съм качил 30 паунда през последните няколко години. Никога не е имало съмнение относно факта, че напоследък има нещо повече от мен, което да обичам. Всъщност винаги, когато имах нужда от напомняне колко точно съм се променил, можех просто да погледна всички дрехи, висящи в гардероба ми, които не ми стават от 2019 г. насам.
Вместо това беше по-скоро като причина Никога не съм се интересувал колко тегло, което съм качил, се е издигнало като облаче дим сякаш за една нощ.
В момента, в който синът ми се отби, тялото ми най-накрая отново стана мое. Преди това да се случи теглото ми никога не е имало значение за мен - защото тялото ми е работило усилено в служба на другите.
Мога да рационализирам задържането на теглото на бременността, защото родих сина си в началото на пандемичните блокировки през 2020 г. Като много хора, аз се обърнах към храната, когато стресът и безпокойството от това, което се случваше точно пред вратата ми, започнаха да ми тежат. И след всичките късни вечерни закуски и времето, прекарано вътре, то буквално започна да ми тежи.
Все пак не ми пукаше - защото кърмех и какво значение имаше това, когато трябваше да се уверя, че подхранваше тялото ми с всичко необходимо, за да мога да посрещна нуждите на бебето си толкова дълго, колкото и той тях? Какво са няколко паунда сред приятели, нали?
След като синът ми се отби и тялото ми се върна към собственото си, тези излишни килограми се превърнаха от фигуративно бреме в буквално. Открих, че не мога да понасям гледката на корема си, когато излизам от душа, нито мога да понеса стягането на панталоните си, когато се обличам за деня. Без извинението, че съществувам само за някой друг, понякога имах чувството, че се задушавам в дрехите си, докато те се вкопчваха в мен на места и начини, които никога преди.
Въпреки че всички тези чувства се превърнаха в катализатор за промяна (почти се отказах от похапването късно вечерта незабавно) също така послужи като скромно напомняне, че толкова много в живота е свързано с перспективата и благодатта, която ние даваме себе си.
Знам, че съм повече от число на кантара и размера на панталоните си. Тялото ми е повече от това, което прави в момента - то е сборът от всички неща, които е направило, за да ме доведе до този момент, и всички неща, които някога ще направи.
Може в момента да не го използвам, за да отгледам друг живот или да подхранвам такъв, който някога е бил в мен, но все още го използвам, за да отгледам това семейство и това е също толкова важно. Тези по-дебели бедра ме носят из игрището, докато (се опитвам) да тичам до моето 8-годишно дете, докато тренираме футбол. Някога тънките ми ръце са пълни с цялата сила, от която се нуждая, за да прегърна 5-годишното си дете, когато влезе в стаята ми през нощта, след като е сънувала лош сън. А моята по-мека средна част, която беше толкова плоска преди по-малко от десетилетие, прави идеалното място за кацане на главата на 2-годишното ми дете, когато прошепне „гушни ме“ на дивана.
Не, това не е тялото, каквото беше някога – и въпреки че не е задължително да харесвам начина, по който изглежда, трябва да призная, че го харесвам чувства когато прави всички неща, от които семейството ми има нужда.
Ще бъде ли страхотно да отслабнете при бременност? Разбира се! Ще оставя ли тази цифра да виси над главата ми и да ме убеждава, че съм някак по-малко, докато кантарът не достигне цифра от миналото? Абсолютно не.
Тялото ми все още върши тежката работа по отглеждането на семейство и няма причина да бъда по-малко нежен със себе си сега, отколкото беше в миналото. Може би в живота ми ще има по-малко шоколадови бисквитки след вечеря и по-малко бургери и пържени картофки за бързо хранене, но проклет да съм, ако загубя още минута да се бия, че не съм изглеждал по начина, по който съм изглеждал цял живот преди.
В крайна сметка тази жена вече не съществува. Време е да я пусна и да започна да обичам новата версия на себе си, която станах, по-пълна по толкова много начини.
