Когато бях млад, Имах връзка с жесток мъж. Връзката ни започна точно като всяка друга връзка, в която съм участвал, и не подозирах, че нещо не е наред, докато не стана твърде късно да се измъкна безопасно. Понякога се чудя дали щях да видя опасността по-рано, ако бях наясно с всички различни начини злоупотреба може да изглежда. Щях ли да знам опасността, в която се намирах от самото начало, ако някой ми беше разказал историята си?
Сега, когато съм майка на три малки деца, не мога да не се запитам дали не им правя лоша услуга, като пазя моето за себе си. Предполагам, че много оцелели се оказват вървящи по същото опънато въже, разкъсвани между желанието да защити децата ни от ужасите в света и искаме да им разкажем за нашите преживявания, така че те да имат инструментите да разпознаят сами някои от ранните предупредителни знаци.
Има ли подходяща възраст за започване?
Децата ми са още много малки, така че не бях сигурен как да започна разговор с тях (или ако изобщо беше правилното нещо) - затова се свързах с Дженифър Келман, LCSW и
Тя предупреждава родители като мен да не споделят с деца, които са твърде малки (или дори с по-големи тийнейджъри, които може да са твърде емоционално незрели, за да чуят новините), защото има риск да ги „фрагментирате“. Келман използва фразата в клиничен смисъл, за да опише акта на принуждаване на дете да поеме ролята на защитник или поставянето им в роля, в която се чувстват сякаш трябва да спасят майка си или татко. „Никога не искате да станете родител на детето, когато то се изплъзне в ролята на гледач“, казва тя, добавяйки, че това е само естествено е детето да иска да се увери, че родителят му е добре, след като чуе, че нещо толкова ужасно се е случило тях.
Как да разберете кога сте готови да споделите.
Преди да започнете разговора, Д-р Бетани Кук, Клиничен психолог, Психолог по здравеопазване, Допълнителен професор, Сертифициран музикален терапевт казва, че трябва да си зададете няколко въпроса за това какво се надяват да постигнат, като споделят своята история, като:
- Каква информация искате да споделите?
- Защо искате да го споделите?
- Защо смятате, че вашето дете ще има полза от това да знае това точно сега на текущия етап на развитие?
- Смятате ли, че детето ви ще може да разбере „същността“ на това, което казвате, и да не се изгуби в конкретните подробности на събитията?
- Мога ли да говоря на тази тема и да запазя емоционалността си или ще се претоваря?
- Ще бъда ли добре, отговаряйки на техните въпроси?
- Това потенциално ще повлияе ли на друга връзка, която имат (другият родител, разширеното семейство и т.н.)?
- Как ще се справите с всякакви потенциални последици от това?
- На каква основа от обща информация съм учил детето си преди моя личен опит?
Ако имате солидни отговори на всички тези въпроси и сте уверени в способността на детето си да чуе тази информация, д-р Кук казва, че може да сте готови да споделите.
Разказване на вашата история по начин, който ще помогне на вашите деца.
Като родители, ние никога не искаме да го разбираме погрешно, когато става въпрос за нашите деца, поради което Келман казва, че е важно да внимаваме как избираме да споделяме тази информация. Тя предлага да го направите „много предпазливо, много бавно, [и] в звукови байтове.“
Келман сравнява разговора с този на бисквитка, казвайки, че не трябва да се опитвате да нахраните детето си с всичко, а вместо това да предложите троха, когато настъпи подходящият момент. Докато разговарях с Келман за тези трохи, тя сподели колко е трудно да се знае кога са готови. „Трябва да погледнете вашето [дете] и да решите дали то може да се справи с това“, казва тя, добавяйки, че дори на 15 или 16 те все още може да са твърде малки, за да чуят какво се е случило с родителя им.
Ами ако виждате тревожни признаци във връзката на вашето дете?
Разбира се, ако смятате, че детето ви тръгва по опасен път в собствената си връзка, Келман казва, че може да започнете да преосмисляте дали е подходящият момент да споделите това, което знаете. Тя казва, че това може да е знак, че моментът е подходящ да предложите малък „саундбайт“, като уведомите детето си, че виждате някои червени знамена. Просто бъдете готови с отговор, когато детето ви ви попита защо мислите, че знаете за какво говорите.
Тя предлага ясно да се посочи, че въпреки че няма да разкриете напълно подробностите, вие искате те да го направят разберете, че знаете за какво говорите, защото някога сте се озовали във връзка като че. Можете да им обясните как „колкото по-дълго стоите в него, толкова по-трудно е да излезете и толкова по-опасно е за вас емоционално и вероятно физически“, продължава Келман, добавяйки, че ще трябва да следвате примера им, когато решавате дали да предложите повече трохи или да оставите обяснението си на че.
Вероятно вече водите тези разговори с децата си.
Всичко това може да звучи като непосилна задача, но независимо дали го осъзнавате или не, вие вече сте положили основата за този разговор, според д-р Кук. „Вие честно започвате да учите децата си от момента, в който се раждат, за връзки, граници и/или теми, свързани с психичното здраве, като домашно насилие," тя казва. Ние правим това по малки начини, като например когато решаваме дали да принудим нашите малки деца да прегръщат и целуват роднини (съгласие), и като слушаме, когато казват „не“ (граници).
„Вие полагате основата на този разговор от първия ден“, казва д-р Кук. „Честно казано, вашите деца може да са възрастни, когато чуят всички слоеве на вашата история. Споделяте това, от което имате нужда, когато имате нужда и по начини, които те могат да разберат, като използвате конкретни термини. Този разговор започва от ранна възраст и продължава, докато растат.“
Ами ако сгрешите?
Всички сме длъжни да направим някои грешни стъпки като родители, и когато говорим за нещо толкова травматично като оцеляването домашно насилие и по време на по-обикновени моменти на родителство, но Келман настоява, че това не трябва да е краят на твоята история. „[Ще] го объркате, каквото и да означава това, взаимодействие, момент, a пропуснато момент“, казва тя – добавяйки, че хубавото е, че винаги имаме възможността да се върнем назад и да преразгледаме разговорите с нашите деца.
Келман казва, че това ще ги научи, че те също имат способността да „размишляват след трудни моменти в живота“ и да опитат отново. „Не става дума за трудните моменти сами по себе си, а за това как се справяме с тях и какъв вид саморефлексия правим. Това наистина е мястото, където е работата и богатството на растежа.“
