Млада чернокожа жена, която ще наречем Дана, влезе в офиса ми преди няколко години, след като си уговори среща при адресирайте симптомите на скръб след внезапната смърт на майка си. В продължение на един час тя сподели дълбочината на тъгата си, физическите последици от загубата и тежестта, която смъртта на майка й нанесе върху брака й. И докато всеки един от тези проблеми дълбоко я тревожеше, този на Дана най-належащо въпросът към мен, тъй като тя даде подробности за децата си, беше „д-р. Харис, как да съм родител и да скърбя едновременно?“
За съжаление Дана не е сама. Близо 60 процента от населението е преживяло смъртта на близък човек през последните три години. Сред чернокожите американци неравенствата в здравеопазването допринасят за още по-висок процент загуби. В допълнение, тези данни дори не отчитат масива от невидим загуби, преживени от тези, които скърбят - загуба на заплати, работа, роля в семейството, социални връзки и др. Чернокожите родители също са изправени пред допълнително бреме - това е да се справят с привидно конкуриращи се роли като доставчик и болногледач на своите деца и като
скръб- поразен индивид, навигиращ живот след загуба. Управлението на непредсказуемите приливи и отливи на скръб, заедно с непрекъснатите родителски задължения, естествено представлява доста предизвикателство.С Дана и други размишлявах върху важността на приоритизирането на обработката на скръбта и грижа за себе си – по-специално, фокусиране върху практични и управляеми инструменти за справяне за насърчаване на здравето и благополучие. В рамките на чернокожата общност това е още по-критично обвинение, свързано с проблемите на достъпа до здравеопазване, въздействието на травма на поколенията, преобладаването на структурния расизъм и дискриминация и стигмата, свързана с получаването на психични здравни услуги.
Бих казал, че чернокожите родители не трябва да бъдат „силни“, докато скърбят. Те трябва да бъдат видяно.
Това започва със създаването на пространство, за да видят себе си и да признаят пълнотата на болката си. Изпитването на симптоми на скръб - независимо дали са емоционални, физически и/или духовни - е нормално и очаквано в лицето на загубата. Напротив, опитът да се заобиколи значителното въздействие на загубата като средство за „спасяване на лицето“ или „просто продължаване напред“ може да доведе до множество физически и психологически последствия. Това от своя страна има потенциала не само да удължи страданието на чернокожите родители, но също така да затрудни адекватното им признаване и справяне със своите на децата болка.
„Чернокожите родители не трябва да бъдат „силни“, докато скърбят. Те трябва да бъдат видени.”
Независимо дали в общността или насаме с грижовен човек за подкрепа, от съществено значение е скърбящите родители умишлено да приоритизират своите нужди. Декларацията на Одре Лорд, че „грижата за [себе си] не е самоугаждане“, а напротив, отразяването на „самосъхранение … и акт на политическа война“ осигурява основата за скръб родители. Ако родителите не предприемат целенасочени стъпки, за да се грижат за собственото си благополучие, те няма да имат капацитета да присъстват или да се грижат изцяло за децата си. Проучване подкрепя критичния характер на радикалната грижа за себе си и нейната роля сред родителите, изправени пред расов и припокриващ се стрес, включително скръб.
Няколко начина, по които чернокожите родители могат да се грижат за себе си, включват: търсене на професионална подкрепа при скръб, партньорство с доверен човек духовен съветник, наклонени повече към религиозни практики, свързване с неща, които им носят радост, или установяване на по-здравословни лични граници. Разбира се, фокусирането върху качествени здравни решения, отделянето на време за физическо раздвижване на тялото и ангажирането на почивка също ще помогнат за улесняване на стабилността по време на пътуването на скръбта.
След като чернокожите родители възприемат идеята, че самообслужването не е лукс, а необходимост, тогава те могат да предприемат стъпки за насърчаване на здравословна комуникация с децата си в лицето на загубата.
Твърде често скърбящите родители изразяват загриженост относно споделянето на своите мисли и чувства с децата си, опасявайки се, че това може да причини емоционално разстройство или дисрегулация. Въпреки това, често е вярно обратното. Тъй като родителите започват уязвимо и открито да споделят собствените си гледни точки и реакции към загубата, децата им обикновено започват да се чувстват по-малко емоционално изолирани. „Островите на скръбта“ вече не проникват в домашната среда, тъй като родителите дават разрешение на децата си също открито да скърбят. Разбира се, разговорите родител-дете трябва да протичат по подходящ за развитието начин и да се провеждат по начин, който не натоварва прекалено детето.
И накрая, но със сигурност не на последно място, приемането на помощ от другите е от съществено значение.
Вкоренени в съвременни страхове и исторически трудности с доверието, някои чернокожи родители може да възприемат тази концепция като чужда или дори обременяваща за семейството, приятелите и членовете на общността. И все пак, способността за истинско ангажиране на общността и възприемане на обществена перспектива, когато става въпрос родителство, всъщност е културно закотвен. Например поговорката „Трябва село, за да отгледаш дете“ има своите корени в Африка и предава реалност, че са необходими допирни точки от другите през целия живот на детето, за да се създаде и култивира безопасност и сигурност. С други думи, чернокожите родители не трябва да родителстват сами. Освен това, те определено не трябва да бъдат родители и скърбим сам.
По време на пътуването на скръбта е важно да се оцени и достъп ресурси на общността, които могат да облекчат товара, който чернокожите родители носят. По думите на Дезмънд Туту, „Моята човечност е свързана с вашата, защото можем да бъдем хора само заедно.“ Този дълбок цитат служи като нежно напомняне на черните родители, които скърбят.
Скръбта е неизбежният изравнител, връзката, която свързва човечеството в неговата голота и уязвимост.
Преодоляването на скръбта е предизвикателство и изтощително в най-добрите дни. Родителството е почти същото. Скърбящ и родителството предлага допълнителни сложности, които естествено принуждават чернокожите родители да се обърнат отново. И докато смените също ще бъдат предизвикателни и изтощителни, ще се появят и възможности за подкрепа на родителите, докато се сблъскват с привидно конкуриращи се роли.
„Как да съм родител и да скърбя едновременно?“ — попита Дейна онзи ден.
Моят отговор е „Страдателна стъпка по стъпка“.
„Ще бъде ли перфектно?“ добави тя.
„Категорично не“, споделих аз. "Но ще бъди достатъчно.”
Със скръбта като спътник през целия живот, още повече че чернокожите родители се оборудват с практични инструменти за да си помогнат сами, толкова по-вероятно е те да изпитат здравословни пулсационни ефекти заедно със своите деца.
Скръбта е изолираща, но не сте сами. Прочетете нашите любими цитати за справяне и живот със скръбта:
