Наскоро се озовах да си спомням една кратка бележка, която баща ми ми написа на гърба на коледна картичка, когато бях на шестнадесет години. Той ми каза, че му напомням толкова много за по-младото му аз и колко много се възхищава на това в мен. И че макар да не винаги разбираше, той искаше да знам, че никога не ме съди и ме насърчаваше да бъда точно това, което съм, дори ако това означаваше да стоя сама. На 22 септември 2022 г. в 14:22 (по съвпадение) баща ми се прибра при предците. Докато се подготвяхме за неговото празнуване на доживотната служба, майка ми помоли мен и моите седем братя и сестри да споделим един спомен, който капсулира татко в живота ни.
В дните, предхождащи службата, семейството ми изсипа фотоалбуми, спомени и дори избърса праха от видеорекордер, за да гледа с часове стари домашни филми. Докато преглеждахме износени коледни снимки, една от сестрите ми ме попита дали си спомням конкретната Коледа, когато мама и татко ни подариха по една поздравителна картичка с двадесет долара вътре. Наскоро се бяхме преместили на 6000 мили обратно в Калифорния от малкия остров Гуам. След 11 години отсъствие, със семейство от 10 души, имаше много предизвикателства – емоционални и финансови – и няколко долара с няколко искрени думи бяха много за моите родители. Но докато моите братя и сестри се редувахме да четем, забелязах рязък контраст между моята картичка и цветните послания, които другите получиха. Моят беше… в най-добрия случай с добри намерения и емоционално увреждащ в най-лошия.
„Не винаги сме били съгласни с вашите решения, но се надяваме, че знаете, че уважаваме вашата смелост и независимост при вземането им“, гласеше една част от картичката. Все още имам тази карта, въпреки че от много години събира прах. Докато отношенията ми с родителите ми се развиваха, разбрах, че намерението на тази поздравителна картичка противоречи на действителното й въздействие. За някои това послание може да изглежда безобидно, дори насърчително. Но за мен на 16 години това беше всичко друго. Увековечаването на пренебрежението на моите ултраконсервативно-религиозни родители към това, което те смятаха за съмнително вземане на решения и житейски цели, беше... много. Веднъж казах на един терапевт за картата и те отбелязаха, че такава карта може да сломи някои млади хора. За мен обаче това, което остана с мен, беше кратката бележка от баща ми на гърба на същата поздравителна картичка - такава, която не споделих с останалата част от семейството онази коледна сутрин.
Ефектите на бащата върху траекторията на дъщеря му, що се отнася до взаимоотношенията, професионалните резултати и общото благополучие, са очертани в различни изследвания. На всеки етап от детското развитие, обширни данни посочва необходимостта от постоянно присъстващ татко. И ако случайно сте черен, като мен и баща ми, значението на бащинската ангажираност е още по-важно. Като се има предвид социалното въздействие на това, че чернокожите хора са последователно расизирани, ангажираното присъствие на баща може решително да повлияе на нивата на бедност, бременност, и преобладаващ предизвикателства за психичното здраве често се сблъскват с Черни жени и момичета.
Черните бащи остават по-ангажирани [от мъжете от други раси] в редица грижи и участие дейности като споделяне на храна, къпане, памперси, обличане и четене на децата си, според на CDC. Човек обаче трябва само да стигне до вашата емисия в Instagram, за да стане свидетел на различни медии, експерти и дори знаменитости увековечавайки мита за отсъствието на чернокожите бащи. За съжаление, този разказ е толкова широко разпространен, че дори се вкоренява сред нас. Появява се в онлайн токшоуто "Шоуто на Zeze Millz” през декември 2022 г. музикалният артист Ейкън стана един от най-новите извършители на това отдавна поддържано погрешно представяне – отбелязвайки, че да се появяваш при децата си някак си е запазено за бели мъже.
Много преди Akon да сподели своите зле информирани вярвания, чернокожата общност се бори с този разказ от хор от гласове. Рашад Робинсън, изпълнителен директор на Color Of Change, поръча доклад от 2017 г., разглеждащ представянето на чернокожите семейства в медиите, защото, той обяснява: „Милиони американци формират мнението си за чернокожите семейства чрез обезпокоителното и неточно представяне на чернокожите в медиите общности”. Докладът, Опасно изкривяване на нашите семейства, установиха, че не е изненадващо, че укрепването на негативните стереотипи за чернокожите семейства – и по-специално за чернокожите бащи – се засилва непропорционално от консервативните медии. През 2019 г. Кандис Оуенс участва в комисия и деклариран че „Най-големият проблем, пред който е изправена Черна Америка, е отсъствието на баща“, удвоявайки въпроса, който тя каза, когато свидетелствайки пред конгреса предходния месец. Тя беше и греши за повечето неща, включително и за това. Въпреки това същите тези чувства бяха споделени от Лари Елдър през 2015 г. в CNN Tonight, казвайки, „Основният проблем с черната общност в тази страна са отсъстващите бащи.“
Амелия Флин е лицензиран брачен и семеен терапевт, говорих с нея за ролята на чернокожите бащи в живота на децата им и въздействието на негативните стереотипи. Тя отбелязва, че „причината чернокожите бащи отдавна да бъдат погрешно характеризирани като отсъстващи, неангажирани и, което е още по-лошо, незаинтересовани от живота на децата и семействата си, до голяма степен се дължи на до завишени данни и поддържана дезинформация.“ Тя обяснява, че „плиткият и неточен разказ е повлиял пряко на нашите по-широки системи чрез политика и закон формиране — което след това оказва влияние върху достъпа до учебната програма и дисциплината в нашите образователни системи, профилирането на правоприлагащите органи и използването на сила, както и пристрастията при задържането от съда решения. Въздействието на тези системи неизбежно достига до общността, семейството и индивидуалната психика, защото ние взаимодействаме с тези системи всеки ден.
Баща ми счупи всички повсеместно груби стереотип, че черните татковци отсъстват или незаинтересовани от живота на децата си, като се появяват при мен постоянно и, когато са повиквани, яростно. Когато тръгнах на детска градина, си спомням, че той седеше с мен в продължение на един час, докато аз изпъквах очи при мисълта, че ще отида в клас. В началното училище, когато хулиганите ни наричаха n-думата, той даде разрешение на брат ми и мен да се защитим, без да се страхуваме, че ще си навлечем проблеми у дома. Когато бях на 18, той беше там, за да ме увери, че новият пламък на едно момче, което наскоро беше разбило сърцето ми, всъщност изглежда смешно. И когато станах първият в нашето семейство, който ме приеха в колеж, той разтегли неразтегливия семеен бюджет, за да ме отведе там и да ме задържи там.
„Как трябва да се появя и мога ли да ругая?“ Попитах майка ми вечерта преди службата, докато се подготвях да споделя спомена за моя баща. Тя се усмихна и отговори: „Мисля, че баща ти би ти казал просто да бъдеш себе си.“ В унисон и без никакви подкани моите седем братя и сестри шеговито извикаха „Нееее! Кажете й да смекчи тона, не й позволявайте да бъде себе си!“
Смяхме се дълго и необходимо — макар и за моя сметка. На следващата сутрин, докато стоях пред семейството и приятелите, за да отпразнувам живота на баща ми, размишлявах върху това на какво ме научи това послание в картичката и придружаващата бележка на баща ми през годините.
Въпреки че баща ми не винаги разбираше или се съгласяваше с решенията ми, той работеше, за да ми вдъхне силата, от която се нуждаех, за да ги взема. Въпреки че никога не съм имал шанса да му го кажа, надявам се той да е знаел, че съм приел тези уроци присърце, черпейки от тях, за да издържа на противопоставянето на това, което понякога се чувства като целия свят. Дори в областите, в които баща ми и аз не бяхме съгласни - политически, религиозни, социални, каквото и да е - той последователно ме подкрепяше и винаги ме караше да се чувствам видяна.
Когато завърших гимназия, реших, че искам да напусна Аризона, за да отида в колеж на плажа в Южна Калифорния. Моят консервативен баща не беше развълнуван от преместването ми в либерална Калифорния или от влиянието, което то неизбежно щеше да има върху мен, но въпреки това ме закара до общежитията. През 2012 г., след убийството на Трейвън Мартин, бях радикализиран. Той не беше съгласен с новооткрития ми активизъм, но никога не ме спираше да изразявам мнението си. През 2016 г., когато започнах да деконструирам християнската си вяра и напуснах църквата, той не разбираше как мога да се откажа от цял живот с вяра – той така или иначе застана зад мен.
Колкото и невероятно да му се струваше, с всяко мое решение, което изглеждаше в противоречие с по-добрата му преценка, аз си представях лицето му и си спомнях думите му. Когато затворя очи, все още го виждам и знам, че винаги ще го нося със себе си. Нещо, което се надявам да предам на дъщеря си, е партньорството на родителите ми да ми дадат възможности, да ми позволят да задавам повече въпроси, да съм добре ако не им дадох отговорите, които те биха искали, да вървят до мен, независимо от маршрута, който избрах, и силата да си представя по-добър свят.
Докато днес имам по-добро разбиране за себе си, увереността, която излъчвам, идва от тигела на онези ранни години. Посланието в картичката, която получих, че Коледа не е перфектна, както и нейните автори. Но времето, размисълът и пътуването ми като родител ме научиха, че съвършенството е неуловимо и напредъкът е може би по-разумната цел. Има хилядолетна поговорка, която звучи нещо като „ако съм твърде много, отидете да намерите по-малко“.
Може би моите решения и аз не сме чаша чай на всички, но благодарение отчасти на моя баща, мога уверено да кажа, че това е напълно добре за мен.
Преди да тръгнете, вижте любимите ни вдъхновяващи цитати за справяне със скръбта:
