Празничният сезон е пълен с традиции и за много от нас това означава да се приберем у дома за почивни дни. Докато виждането на членове на семейството може да бъде радостно време, празничните събирания също могат да предизвикат много тревожност и стрес за много.
„Празниците са като перфектната буря за прегаряне, безпокойство, стрес и негодувание“, Мелиса Ърбан, автор на КНИГАТА НА ГРАНИЦИТЕ: Сложете край на недоволството, прегарянето и безпокойството – и възвърнете своето време, енергия, здраве и взаимоотношения, разказва SheKnows. „Членовете на семейството, които не виждате, често създават възможности за конфликт около политиката или религията. Има натиск и нездравословни разговори около храна, алкохол и разговори за диети – и може би се страхувате от въпроси като „Кога ще имате бебе?“
Това е където граници Влез. Границите, казва Ърбан, „ви помагат да си върнете времето, енергията, капацитета и душевно здраве, и осигурете Вие прекарайте празниците по начин, който и на вас ви харесва.“
Отстояването на вашите граници обаче не винаги е лесно – особено ако вие сте първият, който наруши дългогодишната семейна динамика, дори ако тя е нездравословна или вредна.
„Повечето от нас никога не са били моделирани върху здрави конфликти“, казва Ърбан. „В някои семейства има негласно споразумение да не се обсъжда нищо трудно или неудобно, докато други се биеха агресивно (или по-лошо), оставяйки децата да растат, решени изобщо да защитят мира разходи. Вероятно прекрачването на границите продължава от години (или десетилетия), карайки другите да бъдат обвинявани Вие за промяна на правилата, вместо да разсъждават върху това как поведението им е било вредно.
Но, както отбелязва Ърбан, никога не е късно да се установят здравословни граници. „Ако искате да поддържате връзка с този човек по начин, който се чувства добре и не ви причинява толкова много стрес, трябва да поставите граници.“
Urban препоръчва да провеждате гранични разговори много преди празничните събития толкова често, колкото можете, за да зададете очаквания и да намалите шанса за превишаване в момента. „Това също така позволява на вашия [член на семейството] известно време да обработи вашата заявка и да направи план за включване на други, ако е необходимо (като например да кажете на други членове на семейството да не питат за вашите планове за деца).“
Ако се нуждаете от помощ за съставяне на правилните фрази за определяне на граници, по-долу Urban предоставя някои удобни примери за справяне с най-трудните теми.
Разговори, въпроси или коментари относно политиката, състоянието на връзката, плановете за кариера или кога се връщате в църквата
“Границата тук по същество е „Няма да получавам или да присъствам за коментари, обратна връзка или разговори относно политиката/статуса на връзката ми/моята вяра“, казва Ърбан.
Един пример може да звучи така: „Всички ще се радваме повече на Деня на благодарността, ако се съгласим да не повдигаме политика. Моля всички да се съгласим с това тази година.
Или: „Очаквам с нетърпение да те видя на Коледа, но сега те моля да не ни питаш кога ще се женим. И двамата се чувстваме неудобно и няма да говорим за това, така че, моля, не го повдигайте.“
В разгара на момента Ърбан казва, че можете да напомните на семейството си за границата, като кажете: „Ако не можем смени темата, ще се извиня“ или „Няма да говорим за това“ и промяна на предмет. Ако те все още не спират, задръжте границата си, като напуснете масата, отидете на разходка или сменете партньора за разговор.“
За расизма и сексуалната ориентация
Съветът на Ърбан относно подслушването на нещо явно (или скрито) расистко, хомофобско, трансфобско, способен, антисемит или по друг начин дискриминационен, прекъсва човека, който говори с: „О, моля недей. Това, което току-що казахте, не е наред/е явно трансфобско/расистко и всъщност е микроагресия и ако всички искаме да се насладим на вечерята си, трябва да продължим напред.“
Ако продължат или се отдръпнат, Ърбан препоръчва да засилите границата си, като кажете: „Ако не спрете и не промените темата, ще се извиня. Няма да присъствам за подобни коментари.” Ако е необходимо, отстранете се от разговора - по същество задръжте границата си.
Оскърбяване на храната, нежелани коментари относно тялото или теглото
Преди събитието Urban казва, че е добра идея да споделите границите си с ключови членове на семейството. Може да кажете нещо като: „Тази година имам нужда моето тяло, тегло или избор на храна да не бъдат тема на разговор. Независимо дали мислите добре или не, не е добре за психичното ми здраве, когато го споменавате. Ако не можете да се въздържите да коментирате чинията или тялото ми, ще дойда след вечеря.
В момента можете да им напомните за вашата граница с: „Моля, не коментирайте чинията ми, аз съм идеален доволна съм от него“ или „Знам, че го имахте предвид като комплимент, но няма да обсъждам тялото си“ и променете предмет. Ако е необходимо, отново задръжте границата си, като се премахнете от разговора или събитието.
Нежелана обратна връзка относно вашето родителство
Ако това е модел, Urban предлага да проведете разговор с родителите си или други членове на семейството. Може да кажете нещо като: „Знам, че искате да помогнете, но когато предлагате непоискан съвет относно моя родителство или се опитвам да възпитавам децата си вместо мен, това ме кара да се чувствам без подкрепа и кара децата да са тревожни и объркан. Моля ви да ми позволите да бъда родител, когато присъствам, и моля, не давайте съвети, освен ако аз не ви помоля за това.
Над масата за вечеря можете да подсилите границата, като кажете: „О, не, бабо, помни, че мама определя правилата, когато съм тук. Джоузи, няма проблем да продължиш да играеш, ще те уведомя, когато е време да спреш.“
Ако прекаленото родителство или критика от страна на вашето семейство се превърне в реална заплаха за връзката ви или психичното здраве на децата ви или усещането за безопасност, Ърбан казва, че може да се наложи да държите границата, като ограничите как прекарвате времето си заедно или как те взаимодействат с вас деца.
Що се отнася до поставянето на граници, Ърбан казва, че е важно да не забравяте да останете в списъка с „хора, които искате да сте щастливи през празниците“.
„Твърде често майките са мъртви последни в този списък, ако изобщо се появим“, казва тя. „Заслужавате да имате празник, който да се чувства радостен, спокоен и специален, и е добре да започнете да планирате празниците, като попитате себе си и семейството си „Какво правите ние искате да правите за празниците?“, вместо да чакате всички останали да ви кажат къде, как и кога да се появите.
Преди да тръгнете, разгледайте любимите ни приложения за психично здраве, върху които да се съсредоточите грижа за себе си по време на стресови моменти:
