моя семейство от шест е това, което описвам като многорасов, голям и осиновителен. Всяко от децата ми беше осиновени вътрешно и трансрасово (ние сме бели; нашите деца са черни). Всеки от тях дойде при нас в рамките на две седмици след раждането и имаме четири отворени осиновявания, което означава, че те имат постоянни взаимоотношения със своите рождени семейства.
Но непознатият, който ни среща - в хранителния магазин, на летището или в библиотеката - не знае много от това. Те виждат група от двама бели възрастни и четири чернокожи деца, които отговарят на изискванията да бъдат осиновително семейство. Те, разбира се, не знаят цялата история.
Откакто станахме семействоосиновяване срещнахме много коментари и въпроси - много от тях някои може да сметнат за любопитни. Въпреки че разбираме, че осиновяването все още е голяма мистерия за мнозина, ние ненавиждаме, когато първоначално приятелски разговор за осиновяване бързо се превръща в разпит.
Зададоха ни много неправилно формулирани въпроси, включително: „Защо нямахте собствени деца?“ „Колко струват вашите деца?“ „Защо ги направи истински родителите ги раздават?“ „Защо не осиновихте от друга държава?“ Освен това, „Защо не осиновихте от приемна грижа?“ „Децата ви истински ли са братя и сестри?"
Някои хора възприемат различен подход - такъв, който е предназначен да бъде комплимент. Но това, което те пропускат да направят, е да обмислят как техните похвали въздействат на децата ми. Коментарът може да бъде така: „Децата ви имат толкова добри и любящи родители.“ Това почти винаги е последвано от те, които гледат директно към децата ни и се обръщат към тях с „Вие сте толкова късметлии“.
Има много проблеми със заключението, че осиновяването е хубав, перфектен пакет. Първо, като осиновители, ние не сме светци, спасители или супергерои на нашите деца. Факт е, че избрахме осиновяването, защото искахме да бъдем родители. Като се има предвид, че имах хронично, автоимунно заболяване, което автоматично се равнява на рискови бременности, ние знаехме, че осиновяването е правилният път за нас, за да изградим нашето семейство. Не се впуснахме в осиновяване, за да „спасим“ дете.
Второ, предположението е, че нашите деца са имали труден живот, но ние ги изкупихме от това. Чували сме толкова много пъти, че раждането (или понякога наричано истински, биологични или естествени родители) трябва да бъде младо, бедно, злоупотребяващо с наркотици, което е сексуално безразборно. Ясно е, че биологичните родители не могат да бъдат добри родители, но ние, средната класа, белите, образовани възрастни хора от предградията, сме по-добри.
Никога няма да споделя личната информация на родните семейства на моите деца, но ще ръкопляскам в отговор на раждането родителски предположения и казвам, че рождените родители на децата ми, с които имаме постоянни отношения, са прекрасни хората. Смятаме за чест да бъдем втори осиновители, избрани от нашите деца – и се надяваме, че винаги ще поддържаме връзка с първите семейства на нашите деца. Стереотипите за рождените родители са вредни и създават несигурен прецедент, когато става въпрос за начина, по който обществото възприема и третира осиновените – тоест хората, които са осиновени.
Има и проблем с йерархията. Осиновителите, които са поставени на морален пиедестал, се разглеждат като добротворци, които поемат благотворителни дела: т.е. децата, които осиновяват. Осиновените деца често се обявяват за подаръци – да бъдат избрани и подарени. Реалността в нашето семейство е, че нашите деца са наши собствени, истински деца - не предмети и със сигурност не проекти.
Когато някой се осмели да заяви, че нашите деца са „толкова щастливи, че са осиновени“, ние бързо се връщаме и ги коригираме. Винаги отговаряме така, както наистина се чувстваме. Ние са късметлиите. Бяхме избрани да бъдем втори родители на нашите деца — и сме честни от факта, че трябва да отглеждаме децата си ден за ден.
Осиновените никога не трябва да бъдат притискани да се чувстват „късметлии“ или благословени от факта, че животът им често започва от място на травма. Бебе (или дете), което е отделено от биологичните си родители, независимо от причината, е трудно пътуване. Може да има чувство на отхвърляне, въпроси за достойнство, срам, депресия, гняв, объркване и много други. Без значение колко „добро“ е осиновителното семейство, осиновеният има право да се чувства като него относно своето осиновяване и загубата на своето биологично семейство.
Някои от вас може да смятат, че коригирането на „щастливите“ комплементатори е въпрос на семантика – като нещо, което не е голяма работа. Въпреки това знаем от повече от 14 години родителство на осиновени деца, че думите имат значение. От нас, избраните родители, зависи да коригираме и образоваме онези, които решат да се обърнат към нас — защото вярваме, че това не само е в най-добрия интерес на нашите деца, но и също има значение в начина, по който този индивид подхожда към следващото осиновително семейство, което вижда, и как може би говорят (и учат) собствените си семейства и приятели за осиновяване.
Може би вече сте объркан. Ако видите семейство като моето, какво трябва да кажете? В края на краищата има много неща за вас не трябва. Ако видите някое семейство, което стопля сърцето ви, кара ви да спрете и да се усмихнете, и чувствате, че трябва да кажете нещо, най-доброто нещо, което можете да предложите на това семейство е следното: „Имате прекрасно семейство.“ Това е то. Без предположения, без стереотипи и без изисквания.
