В деня на сватбата ми - още през 2008 г. - имах видение за живота си. Включваше къща, две деца, куче и красиво щастливо завинаги, което включваше никога повече да не излиза на първа среща. Вероятно повечето хора, които се женят, споделят подобна визия... най-малко щастливата част и никога запознанства отново, бих предположил.
За съжаление Вселената имаше различен план. Няколко месеца преди съпругът ми и аз да отпразнуваме нашата 10-та годишнина, той умря. И няколко години след това се озовах отново на първа среща. И отново. И отново. (Срещата на тридесетте не е за хора със слаби сърца!)
И тогава първата среща се превърна във втора и трета и изведнъж трябваше да се изправя пред въпрос, който никога не съм задавал очаквах да се сблъскам, когато се ожених преди толкова години: как и кога да запозная децата си с моя нов гадже. (Пълно разкритие: години по-късно този въпрос беше последван от дискусии за раздяла и срещи отново.)
Идеята да запозная децата си с приятеля ми беше странна, причудлива и ужасяваща. Бях извън зоната си на комфорт. Единствената препратка, на която можех да се позова, идваше от филми от 90-те години, където обикновено децата мразеха новия човек, който нахлува в живота им.
Като се има предвид, че Бюрото за преброяване на населението на САЩ съобщава, че всеки ден се формират 1300 нови доведени семейства, чувствам се доста уверен, ако приемем, че не съм единственият родител, който е изправен или се сблъсква с този въпрос и не съм сигурен откъде да започна.
За щастие е 2023 г. и разполагаме с по-добри ресурси от филмите от 90-те. Тя знае говорих с Дженифър Келман, JustAnswer Терапевт и експерт по връзки, за да помогне на родителите (независимо дали са вдовци или разведени) да се ориентират в трудните въпроси, които възникват, когато представят деца от всякаква възраст на новия партньор на родителя.
Представяме ви деца в предучилищна възраст и начално училище
Келман призовава родителите да действат бавно, когато представят ново гадже или приятелка на децата си, особено когато става дума за по-малки деца, които може да намерят идеята родител да излиза с някого нова объркващо.
Въпреки че тя не вярва в сроковете – „няма универсален подход за всичко това“, казва Келман – тя вярва смятат, че родителите трябва да въздържат представянето на нов партньор, докато не започне изключителността и разговорите за сливане на животи случи се. „Не е необходимо представянето да става преди това, защото възходите и паденията могат да бъдат стресиращи и да поставят ненужно бреме върху децата.“
След като връзката достигне този по-сериозен етап и родителите решат, че е време да представят новия човек, Келман насърчава родителите да продължат процеса да се разхлабва. Кажете на детето си, че имате нов приятел, с когото сте прекарвали време и сте правили забавни неща, и се надявате, че всички вие също ще можете да правите забавни неща заедно известно време.
След това Келман призовава родителите да си поемат въздух - което може да бъде по-трудно, отколкото звучи, когато искаме важните хора в живота ни да се разбират. Но твърдите очаквания и насилствените ситуации много рядко дават резултат. „Не си поставяйте очаквания в камък“, казва Келман, и „не прокарвайте проблема“.
Вместо това отделете време и се уверете, че давате на детето си - и на себе си - много пространство и благодат.
Представяме ви тийнейджъри и тийнейджъри
Когато става дума за по-осъзнати младежи и тийнейджъри, ключът е - отново - да вървите бавно. Както при по-малките деца, изчакайте, докато вие и новият ви партньор обсъдите ексклузивността и сте поговорили за извеждането на връзката на това по-сериозно ниво. След това уведомете по-голямото си дете, че сте започнали да се срещате с някой нов и бихте искали той да се запознае, но че не искате да бързате с никоя среща и ще разберете, ако не е готово.
Родителите трябва да избягват „задвижването на собствените си нужди“, казва Келман, който отбелязва, че при по-големи деца е важно „да се позволи на [тийнейджърите] да имат своето пространство около но в същото време не им позволява да го използват като оръжие срещу този родител, а не да бъдат сдържани заради това да бъдат сдържани и да държат родителя заложник.”
Ако вашият тийнейджър отблъсне - или никога не иска да се запознае с новия ви човек - Келман предлага просто да го попитате какво има. „Процесирайте защо“, казва тя. „Дали омразата е, защото те се чувстват лоялни или сякаш предават другия родител, той или тя злобен ли е, или [те] просто мразят, защото е лесно да мразиш?“
Разбирането на отблъскването може потенциално да помогне за облекчаване на част от него или поне ще накара тийнейджъра да се почувства видян и чут, без да му дава пълен контрол над ситуацията. Целта е „да се спазват границите, но тийнейджърите не могат да управляват разказа“, казва Келман.
Всяка ситуация е различна
Когато става въпрос за срещи – независимо дали след развод или след загуба – има много скръб, вълнение и страх, за да се ориентирате, наред с много други неща. Всичко това се умножава безкрайно много пъти, когато участват деца - защото когато децата са част от картината, вече не само сърцето ви е изложено на риск. Това са и сърцата на вашите деца. (И мисля, че всички можем да се съгласим, че искаме да защитим сърцата на нашите деца колкото можем, за колкото дълго както можем.)
Ето защо е важно да имате предвид, че всяка ситуация е различна. Всяко дете е различно. Докато фактът, че няма лесна книга за игра, която да се следва, за да се гарантира успешна среща между деца и нови партньорите може да са обезкуражаващи за родителите, които се надяват на конкретни стъпки, това също означава, че няма грешка отговор.
Това означава, че докато ние (като родители) подхождаме към тези въведения с намерение и внимание, ние го правим правилно. Защото истината е, че няма гаранции в срещите... или в живота, по този въпрос. Всичко, което можем да направим като родители, е да изградим живот, който обичаме за себе си и за нашите деца.
