Ако закупите независимо прегледан продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
Миналия ноември гуруто по родителство Ребека Кенеди, доктор по философия, публикува толкова проста мантра, която е умопомрачителна, в своя канал в Instagram. „Чувствам се трудно, защото е трудно, не защото правя нещо нередно“, гласи графиката. Започваше дълъг придружаващ надпис: „Родителството е трудно. Месечен цикъл."
„Може би това са думите, които трябва да чуете точно сега… Или може би не сега, но когато дойде времето, можете да се върнете към това“, продължава надписът на Кенеди. „Точно там съм с теб. Да, това „родителство“ е трудно, но става малко по-лесно, като знаеш, че не си сам.“
Д-р Беки, както й е известна 1,6 милиона последователи в Instagram, изгради бизнес, като накара родителите да се чувстват по-малко сами. Като практикуващ клиничен психолог, Кенеди започна да публикува в платформата през февруари 2020 г. и критична маса родители, поставени под карантина срещу COVID, които полудяха, я намериха
родителски съвет — раздадени в леснодостъпни видео фрагменти, които дават на родителите прости сценарии за справяне с ежедневните неудовлетворености от поведението на малкото дете — за да спаси разума.Оттогава базираната в Ню Йорк Кенеди, самата майка на три деца, я разшири Добър вътре империя, за да включи базирана на такси платформа за членство в общността, бюлетин, подкаст, a бестселър книга, и дори си партнирахме на продукти за приучаване към гърне с Фрида Бейби.
Преди стартирането на нейната платформа SheKnows разговаря с гуруто на родителството за нарастващата й роля като „Шепотник на хилядолетното родителство”, възрастта на „сладкото място” за нейните съвети и как родителите могат да си дадат повече благодат. Този разговор е редактиран и съкратен за яснота и дължина.
Вижте тази публикация в Instagram
Публикация, споделена от д-р Беки Кенеди | Родителство (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Защо платформата за членство има смисъл като еволюция на това, което правите в Instagram?
Д-р Беки: И така, членството в Good Inside е ръководена от експерти платформа, задвижвана от общността, която дава на родителите всичко, от което се нуждаят по време на тяхното родителско пътуване, точно когато имат нужда от това. И наистина има „защо“, което доведе до това: като родители, ние знаем какви родители искаме да бъдем и знаем, усещане, когато сме този родител, [но] всички се губим и ни е наистина, наистина трудно да се върнем към това пътека. И ние вярваме, че тази платформа дава на хората това - как да се върна? Как да остана на този път по-дълго? И как мога да получа подкрепа от връстници и от доверени експерти по време на това наистина предизвикателно пътуване?
Знаем, че всеки родител има намерение да бъде свързан с детето си и да се опита да остане възможно най-спокоен. Всички ние имаме намерението да се покажем по начин, който се чувства добре в нашата семейна система. И вярвам, че отвъд намерението на индивида има два компонента, които са необходими за растеж и промяна: първият е достъпът до информация, за да можете да научите нови неща. Второто е, че наистина вярвам, че не можем да научим нови неща, когато се чувстваме сами, защото в тялото ни, научавайки нещо ново и опитвайки новите неща и промяната са точно до това да научите нещо ново и да се почувствате зле за себе си, да се почувствате засрамени и затворени надолу. Това, което ни позволява да се променим, е когато сме в присъствието на нова информация, наистина се чувстваме подкрепени от сигурна, доверена общност и водим смислени разговори.
SK: Има ли възрастова група, която е най-подходящата за вашите родителски съвети, или в някои отношения е неостаряваща?
Д-р Беки: Бих казал да - и да! И наистина го имам предвид. Мисля, че това, което наистина отличава метода Good Inside от другите неща, е, че се ръководи от основните принципи за това, от което хората на всяка възраст се нуждаят един от друг. И помага на родителите да премахнат бариерите, които имаме пред това да даваме тези неща на себе си и да даваме тези неща на нашите деца. И така принципите, които движат този метод, са подходящи, когато сте бременна, имате бебе на малко дете, на ученик в началното училище или на тийнейджъри и възрастни деца, за вашия брак. Наистина, наистина е така.
Като казах това, бих си помислил, че повечето от примерите, които даваме, вероятно са насочени към възраст от 1 до 8 или 9 години. Ранно бебе и прохождане през началното училище. Като каза че, вече имаме хора в общността, които наричат себе си предродители, а също така имаме членове, които имат деца и тийнейджъри казват, че сега, след като съм по-добре запознат с този подход, не ми трябва много да го променя за по-възрастен клас.
SK: Очаквате ли време, когато може да се съсредоточите малко повече върху по-големите деца и тийнейджърите?
Д-р Беки: Сто процента. В моята частна практика съм работил с толкова много младежи и тийнейджъри. Така че без съмнение, това е област, в която искаме да се разширим, и се надяваме, че Good Inside няма да се превърне в курс, семинар или стратегия — мислим за него като за партньор за родителите в това наистина дълго, наистина сложно пътуване. И да, определено се надяваме да започнем в началото и да растем с хора и семейства.
SK: Ако има едно съобщение, което искате да споделите с родителите, какво би било то?
Д-р Беки: О, това е трудно! Не обичам ограниченията до едно. Ще ви дам две. Първото нещо, което бих казал и мисля, че това се отнася за възрастни, за деца, за всички области на промяна, е: Трябва да се чувстваме добре отвътре, преди да цитираме „да се държим добре“ навън. Знам, че това не е граматически правилно, нали? Но когато на нашите деца им е трудно, това е защото се борят; когато възрастните са реактивни и се чувстват изгорени и не се чувстват горди от своето поведение и родителство или нещо друго... Промяната не започва с укори на себе си. Всъщност започва с това да бъдем любопитни и състрадателни към себе си. Това не ни дава разрешение да действаме както искаме. Това всъщност ни дава основа да бъдем достатъчно смели, за да научим нови неща за себе си и да направим промени.
Второто нещо е: бих казал на родителите, че никога не е твърде късно. „Късно ли е?“ е нещо като въпрос под всеки въпрос. Това, което знаем не само от моята теория, но и от много науки за мозъка, е, че никога не е твърде късно. Да, мозъкът се свързва рано, но също така мозъкът е забележително пластичен и способен да се променя. И така мисля, че това е наистина важно и е нещо, на което много държа. [Защото] Аз, разбира се, крещя на децата си или казвам нещо, което, знаете ли, ми се иска да не казвам.
SK: Това е хубав сегвей в това: Родителството идва с толкова много сензорно претоварване. Какви механизми за справяне или съвети имате, за да се съберете, за да можете спокойно да бъдете родител?
Д-р Беки: Така че едно от нещата, които правим често, е като, Добре, така че аз крещя на децата си, нали? Аз също. Ще използвам себе си като пример. Стигнах до края на въжето си, викам. „Какво мога да направя, за да не крещя следващия път?“ Ако размишлявам, си казвам: „Добре, крещях и децата ми се караха помежду си. Какво да направя, за да остана спокоен в този момент?“ Мисля, че това не е най-ефективният въпрос. Често, когато се борим, не че не отговаряме правилно на въпросите си, ние си задаваме грешните въпроси. Въпросът, който трябва да си задаваме много по-често, е: „Добре, пътеката завърши с това, че крещях на децата си. Къде започна тази пътека?’ Не започна, когато децата ми се караха – това беше нещото, което преля кофата ми на разочарование.
Какво е първото нещо? Откъде започна пътя, който в крайна сметка доведе до това, че бях претоварен? И знам [един] въпрос, който си задавам, е: „Къде можех да отстоявам нуждите си или да направя място за себе си по-рано?“ … И тогава, когато децата ни крещят, ние нямаме нищо. Но отговорът не е „Как да не крещя в този момент“, отговорът е „Как да започна процеса по-рано от разпознавам от какво се нуждая и практикувам да давам това на себе си?“ И особено като жени, ние губим това по-голямо история. Така че това е един въпрос - как мога да започна началото на пътя по различен начин?
Другото нещо е, че мисля, че всички трябва да станем много по-добри в ремонта. Да, искаме да разберем как да не стигаме до момента да викаме толкова често. Но когато все пак стигнем до там, чувствам, че можем да станем истински експерти в ремонта. И винаги казвам на родителите, че не можете да поправите с децата си, докато не поправите сами. И това звучи нещо като да си сложиш краката на земята, да сложиш ръка на сърцето си и да кажеш: „Аз съм добър родител, който имаше трудно време. Ще разбера по-голямата история по-късно. Не съм обърквал децата си завинаги. Знам, че съм добър човек.“ И мисля, че в този момент можете да отидете при децата си и да кажете някаква версия на „Вижте, наистина съжалявам, че се развиках, никога не сте виновен, когато правя това“. Работя и върху управлението на големите си чувства, така че да не излизат толкова често, колкото вик. И аз те обичам и съм тук за теб.
нали Нищо не е толкова лесно, колкото звучи.
SK: Не е лесно, но звучи добре. Има ли „родителска грешка“, за която смятате, че не трябва да се тревожим толкова много? Област, в която можем да си дадем повече благодат?
Д-р Беки: Не знам дали бих казал думата грешка, но мисля, че има едно основно безпокойство, което ръководи много от нашите родителски решения, и когато го осъзнаем, можем наистина да се отпуснем. Виждаме поведение на нашите деца днес и след това превъртаме живота им след 5 до 20 години и прогнозираме, че те ще имат точно същата борба. И тогава в крайна сметка реагираме на тяхното поведение днес въз основа на тази история и този страх, за разлика от това, което е точно пред нас.
Така че детето ми няма да се присъедини към рождения ден. Мисля си: „О, детето ми в колежа никога няма да говори в лекционния час.“ Или „Детето ми никога няма да има приятели.“ И това ни изпълва с безпокойство и ние го използваме, за да отговорим на децата си, вместо да мислим: „Какво става с детето ми в момента? Какво всъщност има под това? И какви, ако има такива, умения трябва да изгради моето дете?’ Що се отнася до мен, винаги когато мисля за неща, при които не съм се гордял с реакцията си, имам чувството, че тази мисловна грешка за бързо превъртане напред е част от уравнението.
SK: Четох интервю, в което казахте, че щастието не е целта на родителството. Ако щастието не е целта, какво е? Издръжливост ли е?
Д-р Беки: Проблемът с щастието като цел е, че за мен щастието е резултатът, който се случва толкова често, колкото може да се случи, когато децата се чувстват у дома със себе си, да се научат да се справят с различни ситуации и да разберат кои са те и какво всъщност ги осветява вътре. Когато [те] се чувстват компетентни и способни да поемат рискове и не се определят от успех или провал. Тогава щастието достига до тези деца толкова често, колкото може да достигне до всеки друг.
Но често си представям, че имаме този буркан с чувства и всички чувства на света живеят там и когато щастието е цел, по същество посланието към детето е да се опита да се пребори с всякакви други чувства, които се появяват в това буркан. И иронията е, че всички чувства се стремят да се почувстват видени и приети, а понякога и малко сдържани с любов. И всеки път, когато се борите с тях, те буквално трябва да заемат повече място.
Така че всъщност имам чувството, че колкото повече превръщаш щастието в цел, създаваш много безпокойство относно всички останали чувства, които се появяват, което просто води към онези чувства, които заемат все повече и повече място в този буркан, което по ирония на съдбата прави щастието по-малко способно да се намери, защото просто няма пространство.
Винаги, когато казвам на хората, че щастието не е целта за децата ми, те казват: „Значи искате децата ви да бъдат нещастни?“ Не. Искам детето ми да се чувства като у дома си с себе си в най-широката гама от чувства, които имат, което означава, че ще се чувстват компетентни и ще имат по-голям достъп до неща като радост и щастие.
