Докато гледах как синът ми се опитва да отиде в една далечна, далечна галактика, си дадох ободряващ разговор. Когато пристигнахме на площадката, забелязах няколко майки, които си говореха до пейките. Не ги познавах, но изглеждаха достатъчно приятелски настроени и тъй като децата ни сега бяха най-добри приятели на люлката, може би бих могъл да намеря нов BFF, също? Поех си въздух и се приготвих да се представя.
След осем години от майчинството, бихте си помислили, че имам добра група от мама приятели — но аз не го правя. Откакто станах майка, намирането на най-добрите приятели на мама беше също толкова трудно, колкото намирането на момент сам за пикаене.
Израснах, вярвайки, че всички майки по света са приятелки. Когато бях онова малко дете на люлката, изглеждаше, че всички майки имат универсален насочващ маяк, за да се намират една друга. Забелязах ги да започват лесни разговори и си помислих, че трябва да е страхотно да имаш незабавни приятели. Тогава, разбира се, имаше
моя майка, която имаше цяла група майки BFFs. Те си отиваха заедно, ходеха на кино и прекарваха дни в разговори по телефона. Така че, когато имах сина си, реших, че корабите на майката ще са лесна работа. Доказано е, че грешах. Защо е толкова трудно да направиш майка си приятели?Когато става въпрос за създаване на трайна майка приятелства, има много причини, поради които не винаги се отбелязва от списъка ви със задачи. В някои случаи просто се стига до израстване.
„След като станем възрастни, намирането на нови приятели става по-трудно“, казва Супатра Товар, PSY.D, RD. Ако сте смятали, че е по-лесно да създавате приятели като дете, не сте сами. А скорошно проучване разкри, че 70% от възрастните трудно намират нови приятели. Част от това е просто, че нашите по-млади хора са имали повече време и готови възможности да намерят тези връзки, казва д-р Товар.
Независимо дали е било чрез училищни дейности, игра на таг във вашия квартал или вашите родители влачат на онази месечна вечеря за късмет, тези вградени социални кръгове създават развиващи се приятелства по-лесно. „Тези кръгове ни свързаха с други, които споделяха нашите интереси, и за мнозина те станаха началото на силни, близки приятелства“, казва д-р Товар. Като възрастни вече нямаме вградени възможности за намиране на приятелства – и докато порастваме, бракът, работата и отглеждането на деца могат да ни държат затворени в една и съща рутина, което ни кара да се чувстваме изолирани.
Тамара Диъринг, майката на 5-годишно дете, не осъзнаваше, че може да се наложи да намери приятели с нова майка, след като стане майка. Въпреки че тя все още е приятелска с приятелите, които е имала преди майчинството, тези отношения са трудни за поддържане. „Всички или имаха деца и стана трудно да се спазват графици, или нямаха деца и предположиха, че съм твърде зает“, казва Диринг. Тя продължава да казва, че нейният опит като майка, предприемач и невродивергент е направил почти невъзможно да се свързвате достатъчно редовно, за да се придържа всяка нова група приятели.
Да се чувствате сами по време на майчинство не е необичайно. Според а скорошно проучване, 60% от майките с деца под 5-годишна възраст признават, че се чувстват самотни. В някои случаи общественото или дори самоналоженото очакване, че майката трябва да е на разположение на децата си по всяко време, може да накара майката да се чувства отделена от възрастните. Това вярване може да доведе до липса на грижа за себе си и д-р Товар казва: „Това включва отделяне на време за излизане, общуване и създаване на нови приятели.” Добавете към това натоварения график на мама да върши всички неща и нейното време е супер ограничено, когато става въпрос за изграждане на нови връзки с възрастни.
Пейдж Шулър е майка на три малки деца и казва, че опитът й с майчинство се е развил, както е очаквала. Тя обяснява, че е имала една добра приятелка, която е забременяла по същото време, и друга, която вече е имала дете - което поддържа връзката им напред. „Много съм благословен да имам много силна група приятели“, започва Шулър. „Някои от връзките се промениха и изместиха, но те все още са мои близки приятели.“ Наличието на доверен кръг намалява стреса и предлага емоционална подкрепа и Шулър казва, че нейната група я „повдига“, когато е необходимо – повечето от които е срещнала по време на гимназията или чрез нея работа. „Ние сме по-скоро семейна динамика, отколкото просто приятели! Децата ми наричат приятелите ми „лели“, казва тя.
След като родих, си помислих, че просто като майка ще е достатъчно, за да създам приятелства с майка за цял живот. Но докато разговарях накратко с майки на детската площадка, открих, че не винаги споделяме интереси извън родителството, така че не бяха създадени по-дълбоки връзки. Освен това моята срамежлива личност може да затрудни започването на лесен разговор с хора, които току-що съм срещнал. Диъринг казва, че когато е била по-млада, приятелствата са се случвали лесно в училище и на работа, така че концепцията, че трябва да се изложи, за да се среща с приятели, се чувства нова и неудобна. И така, как да накарате новите майчинства да се чувстват по-малко обезсърчително и неудобно?
Добра стъпка, която трябва да направите, когато искате да създадете приятелства с нова майка, е да започнете с онлайн група. „Facebook и приложението „MeetUp“ имат някои прекрасни местни, градски и национални групи за майки, към които лесно и безплатно можете да се присъедините“, препоръчва тя. И Диринг казва, че е успяла успешно да се свърже и да поддържа връзка с други онлайн. „Не подценявайте стойността на онлайн приятелство или онлайн група, ако нямате лични приятелства в живота си“, насърчава тя.
Д-р Товар добавя, че ходенето до местните центрове за отдих, YMCA или църква/духовен център, за да намерите класове и/или групи за майки и деца, е друг добър начин да срещнете нови приятели. Групи като тези ви дават време да говорите и да се свързвате и д-р Товар го обяснява по следния начин: Много от тези групи могат да бъдат евтини или дори безплатни, ако нямате средства да платите. Там най-вероятно ще намерите няколко души, с които можете да се свържете и да се свържете и да разширите селото си.
След като синът ми и аз напуснахме детската площадка онзи ден, той попита защо говоря с родители, които не познавам. Когато му обясних, че винаги съм готов да създавам нови приятели, той одобрително стисна ръката ми. Въпреки че не напуснах площадката с нов приятел, си тръгнах с нова увереност да продължа да търся моята група. „Намерете хора, които ви карат да се чувствате подкрепяни и обичани“, казва Шуелър. Това са майчинските кораби, които искам да създам и запазя, защото, както отбелязва д-р Товар, „докато да имаш „майка BFF“ може да не е животоспасяваща необходимост, може да е спасителна за здравия разум.“
