Ако закупите независимо прегледан продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
The тийнейджърски години ме хвана неподготвен. Да, разбрах, че дъщеря ми щеше да навърши голямата една-три, но не беше регистрирано, че е официално тийнейджърка - докато не стана.
Много от приятелите ми имат деца, които са по-големи от четирите ми деца и бях чувал всички предупреждения. Тийнейджърите смятат, че родителите са безсмислен и тотални сънища. Тийнейджърите са капризни, прекарват часове след часове затворени в стаите си. Те също са неразумни. Те или молят родителите си за пари или превоз, или мърморят и затръшват вратите на спалнята си. Няма средно положение, казаха те.
Най-големият ми сега е по-близо до 14, отколкото до 13, и всички „съвети“, които получих, не ми помогнаха ни най-малко. Защо? Защото дъщеря ми всъщност иска да говори с мен - често и задълбочено. Не бях подготвен за това. Мислех, че след като премине от възрастна възраст в тийнейджърка, тя ще ме намрази. Щяхме да имаме бурна връзка, в която аз щях да отвърна на приятелите си, че тийнейджърът ми не слуша нито дума, която казвам. Когато това не се случи, осъзнах колко зле съм бил подготвен. Толкова очаквах един сценарий, че не бях предвидил как ще реагирам на другия.
Знам, разбира се, че нещата могат да се променят във всеки момент, но засега моят тийнейджър иска моето пълно внимание (и участие) няколко пъти на ден. Тя ми разказва всичко за ситуациите, които се случват в училище, особено социални ситуации с нейните приятели. Тя иска да ми разкаже научни факти, които е научила, да ме попита за детството ми и да обсъдим всичко - от влюбвания до възможности за колеж. Благодарен съм, че тя иска да говори с мен, но това не беше връзката майка-дъщеря, за която всички се опитваха да ме подготвят.
Имах няколко момента „какво става-тук“. Може би и вие като мен имате тийнейджър, който не се вписва в обществените норми, и може би вие също сте малко съкрушени и озадачени. Регистрирах се с Рейчъл Мейси Стафорд, Ню Йорк Таймс автор на бестселъри, сертифициран учител по специално образование и майка на двама тийнейджъри. Нейната книга Живейте любовта сега: облекчете напрежението и намерете истинска връзка с нашите деца ме плени.
Първо исках да знам: само аз ли съм, или родителите получават дълбоко негативни съобщения за това какво е да си родител на тийнейджър? Стафорд ми каза, че не, не сме сами. Има истинска липса на информация за родителство на тийнейджъри, казва тя, и толкова много от това, което ни се предлага като родители, е потопено в стереотипи. Тийнейджърите са представяни като „мрачни, груби, имащи право, самовглъбени, пристрастени към телефона си“. Проблемът е в това тези негативни етикети не само създават вреда, но и подкопават както тийнейджъра, така и родителя-детето връзка.
Тя ни напомня, че тийнейджърите са в критичен етап от живота си, когато „израстват в себе си, намират своя път и култивират своите силни страни и дарби“. Те имат нужда родителите им да бъдат съюзници; тоест „хора, които виждат най-доброто в себе си, така че е по-вероятно да го видят в себе си“. Значи нашата работа всъщност е да бъдем съюзник, а не противник? Уау!
Моите собствени тийнейджърски години, а вероятно и вашите, доведоха до много „заземяване“ и не говоря за медитативна практика. Когато взехме прибързано решение, бяхме измамни или просто откровено злобни, родителите ни отнемаха неща от нас или ни караха да останем вкъщи (без социални събития) за определен период от време, за да ни дадат урок. Това само ме накара да се почувствам негодуващ и нечут. Това не ме възпря да направя още един лош избор.
Стафорд казва това Живей любовта сега е родена от опит, който е имала по време на разговори с ученици от средното училище. Тя използва своя опит в преподаването на специално образование, като се увери, че говори „с“, а не „на“ учениците. След като представи, тя помоли учениците да отговорят на един въпрос, като напишат отговора си на индексна карта. Този въпрос беше: „Ако можехте да дадете на света едно съобщение, какво би било то?“ Тя щеше да вземе картите със себе си в колата си и прочетете „всяка смела, болезнена и просветляваща истина“ – като я научите какво е да растат децата в света днес. Чувстваше се осъдена, каза тя, че „усилва борбите, нуждите, надеждите и мечтите на нашите деца“.
Стафорд съчувства на родителите. В крайна сметка тя самата е родител на двама тийнейджъри. Тя признава, че „живеем в безпрецедентно време в човешката история, когато разделението и разсейването ни карат да се чувстваме изгубени и по-откъснати от всякога“. Въпреки че това е вярно, тя призовава родителите да предприемат малки стъпки и да преследват себе си, защото „може да се случи истинска връзка с младите хора в живота ни днес.”
Независимо дали вашият тийнейджър е като моя и иска да си чатите редовно, или е откъснат, депресиран или пренапрегнат, има надежда. Не е нужно да се предаваме на стереотипа, че тийнейджърските години трябва да са изпълнени с тревога - както от тийнейджъра, така и от родителя. Ключът към навигирането в този предизвикателен сезон на родителство е връзката, когато и както може да се случи.
Стафърд споделя, че когато е говорил пред студенти, многократно е изниквало едно твърдение. Учениците казаха: „Искам родителите ми да бъдат част от моя живот.“ И все пак Стафорд признава, че повечето тийнейджъри няма да се обърнат към родителите си и да кажат или покажат това по директен начин.
Практически погледнато, Stafford предлага някои предложения за това какво могат да направят родителите, за да се свържат с тийнейджърите си. Първо, тя казва, че трябва да помолим децата си да правят неща с нас. Тя споделя, че да, нейните тийнейджъри ще отказват предложението й през повечето време - но понякога казват "да".
Второ, трябва да се втвърдим малко - не спрямо нашите тийнейджъри, а спрямо себе си. Не можем да приемем отказите на нашите деца лично. Не забравяйте, че тийнейджърите се опитват да придобият собствено чувство за независимост, за това кои са те, отделно от своите родители и семейства. Само защото казват „не“, не получавате пропуск, за да изключите детето си. Продължавай да питаш. Стафорд също ни напомня, че „няма нито един човек на тази земя, който да не иска да знае, че някой го намира за достоен за време и присъствие“.
Ами когато самите ние се борим? Стресовите фактори за възрастни като сметки, взаимоотношения, кариера, домакински отговорности и родителството на другите ни деца се натрупват. Стафорд казва, че не трябва да се преструваме. Тя силно вярва в „да позволим на нашите тийнейджъри да видят нашата човечност“. Можем да кажем на детето си как се чувстваме (например „претоварени“) и да го уведомим, че ще презаредим. След това обещайте, когато планирате да докоснете базата. Като споделяме истинските си чувства по здравословен и отговорен начин, казва тя, ние моделираме здравословни умения за справяне на нашите тийнейджъри и им даваме възможност да бъдат съпричастни.
Stafford предлага много повече идеи в нейната книга
— но от тези няколко примера схващате картината. Тийнейджърите трябва да се свържат с родителите – дори когато техните нагласи и действия говорят друго.
Стафорд споделя, че нейната надежда „е, че когато една от дъщерите ми се сблъска с нещо извън нейните рамки тя няма да се чувства безпомощна или безнадеждна. Тя ще знае, че родителите й са сигурни и познати хора Приближаване. Това доверие и връзка могат да направят голяма разлика.
Свързващото родителство е свързано само с това: връзка. Това е, което всички жадуваме, тийнейджъри и възрастни еднакво. Не можем да наказваме или да учим децата си да имат безупречни тийнейджърски години, нито трябва. Това е техният сезон да изпитват опити и грешки при повторение и нашата работа е да бъдем там - независимо какво - през това пътуване.
