Посред нощ, в средата на моето бебе четвърти триместър, седнах на пода и го притисках. Неговите колики викове заглуши масивните хъркания от съпруга ми в коридора и мислите в мозъка ми. Колкото и да се опитвах, бебето ми не можеше да бъде успокоено. Усещайки всички чувства, разпознах намек за вина, джобове на тъга и фрустрация и една емоция, която не очаквах: самота.
Преумореният ми мозък каза, че е 4 часа сутринта и след малко сън ще се почувствам по-добре. Обикновено мозъкът ми беше прав за тези неща, като времето, когато ме спря да изям цялото сирене в хладилника след тази раздяла. Но дори след като заспах, забелязах същото усещане за куха в гърдите по-късно същия ден. И след това отново, на следващия ден. И след това ден след това. С новороденото ми бяхме постоянно заедно, така че защо бях самотен?
Лоръл Симс-Стюарт, терапевт и директор на общността в Bridge Counseling and Wellness, обяснява, че дълбочината на изолация при грижите за новородено може да бъде неочаквана и да предизвика чувство на самота. „След като изпитах самотата да съм нова майка“, започва тя, „знаех, че ще бъда лишена от сън и може би претоварена, но не бях подготвена за това колко се чувствах отделен от света." С лишен от сън, фокусиран върху бебето мозък, водещ, това може да направи още по-трудно да опишете вашето чувства. „Това не винаги е изолация във физически смисъл, а емоционална изолация, самота на идентичността“, обяснява Симс-Стюарт.
През трудните първи месеци на сина ми и аз не успях да изразя самотата си. Когато се сетих да спомена чувството на празнота на съпруга си, спрях. Моята вина ме караше да мълча и дори не знаех защо. Меган Б. Бартли, треньорът по психично здраве и внимание, казва, че не е необичайно да се романтизира майчинство. „Майките могат да почувстват обществения натиск за това какво „трябва“ да правят „правилно“ или „добре“. Това е голям натиск“, казва Бартли. Това романтизиране оставя малко място за честни чувства да се изявят и може да задържи майката в чувство за вина, неудобство или страх и да я остави неспособна да обсъжда самотата си. (За отбелязване: тези чувства също могат да сигнализират следродилна депресия, така че, моля, не се колебайте да ги споменете на Вашия лекар, ако подозирате, че се случва нещо извън самотата.)
В по-голямата си част обаче да се чувстваш самотен, докато майчиш, е нормално. „Това е чисто ново преживяване, дори и да не е първото ви дете“, успокоява Симс-Стюарт. В много случаи, когато става въпрос за грижа за новородено, има някои задачи, които само майката може да изпълнява. „Има много истинско усещане за изолация, което може да дойде от това“, казва Симс-Стюарт. В допълнение към усещането за физическа изолация от партньора или обичайния график, дълбоко се крие емоционален компонент. Това произтича от процеса на зреене (физическо, емоционално, хормонално и социално преминаване към майчинство), което Симс-Стюарт обяснява като това: Преминаваме през толкова много промени, докато ставаме майки, че често можем да се чувстваме изолирани от себе си - човекът, който сме си мислили, че сме преди това смяна.
Да бъдеш майка означава по-малко сън, да гледаш как сърцето ти излиза извън тялото ти и да правиш повече закуски, отколкото някога си мислил, че е възможно. Означава ли това също да изпитвате самота през цялото си майчинство? „Мисля, че е обичайно да изпитваме чувство на самота и загуба на всеки етап от живота на детето“, казва Симс-Стюарт. Всеки етап, през който преминава вашето дете, носи свой собствен набор от емоции. Чувството за самота може да отлива и да тече през всичко това.
Уенди Хол, майката на 3 момчета, казва като нейните деца станаха тийнейджъри различен тип самота произлиза от дългите дни един от друг. „Когато отидат в гимназията, дните са много по-дълги – особено ако участват в извънкласни дейности“, казва Хол. Докато децата й растат, тя говори, че се чувства по-изолирана от ежедневните им преживявания. „Имах чувството, че не знам всички подробности от живота им“, казва тя. Не само това, но когато децата достигнат тази възраст, мама вече не е в центъра на тяхната вселена.
Въпреки че е подходящо за развитието на тийнейджърите и тийнейджърите да се индивидуализират (да постигнат чувство за индивидуалност) от своите родители и семейства, това не означава, че е неподходящо ние майките да изпитваме чувство на самота и/или загуба по време на това сцена. „Като родители, ние често трябва да скърбим за този преход от напълно зависимо дете към по-независимо същество“, казва Симс-Стюарт. И Бартли казва, че е нормално да скърбиш за загубата на предишни етапи; тя съветва, че преходът може да бъде по-лесен, ако просто имаме предвид, че независимостта на нашите деца е естествена и нормална част от израстването.
Един от начините, по които Хол намери да се подкрепи, беше да говори за чувствата си. „Имах късмета да имам най-подкрепящото и приемащо семейство“, казва тя, а изразяването на емоциите си с доверени приятели направи всичко различно. Добре е да се отбележи, че е възможно да се намери баланс между говорене на истината и запазване на поверителността на вашия тийнейджър. Поддържането на емоциите ви може да послужи за засилване на чувството на самота. Така че, когато трябва да кажете сърцето си и да запазите поверителността на вашия тийнейджър, Симс-Стюарт казва, че не е необходимо да споделяте грубите подробности от живота на вашия тийнейджър, за да се свържете с приятели. „Просто не забравяйте да се фокусирате върху собствения си опит и емоции“, съветва Симс-Стюарт. Това също е чудесна възможност да потърсите терапия, защото терапевтът е обвързан с поверителността, предполага Бартли.
Независимо дали изпитвате самота в началните етапи на майчинството или някъде по средата, има подкрепа, която може да ви преведе през тези чувства. Бартли предлага да се свържете с приятели или група на майки - лично или онлайн. „Няма да се чувствате толкова самотни, ако знаете, че има хора, към които можете да се обърнете, които ви разбират и преминават през нещо подобно“, казва тя. След това, когато детето ви расте, не забравяйте да отделите време, за да останете свързани. „Връзката е ключова. Нуждаем се от други в живота ни, за да ни помогнат да регулираме емоциите си и да основаваме мисленето си“, обяснява Бартли.
Друг начин да намерите подкрепа, да намалите стреса и да намалите тези самотни чувства е да потърсите начини да изразите себе си. „Намерете безопасен начин да изразите как се чувствате, чрез говорене, писане или правене на изкуство“, казва Симс-Стюарт. „Създайте пространство за себе си, за да бъдете цялостен човек с пълна гама от емоции.“ След като се свържете отново на всички цветове в емоционалната си палитра, отделете време за чувствата си и се предложете състрадание. „Вероятно няма да кажете на приятел или любим човек, че не трябва да се чувстват тъжни или самотни, нито ще им се сърдите, че се чувстват по този начин“, напомня тя.
Самотата, която чувствах като нова майка, не беше последователна - много като навиците за сън на моето новородено. Забелязах, че чувствата се прокрадват по време на големи преходи, след дълги дни на родителство или когато избягвах да си дам гореща минута престой. Сега, осем години в това майчинство, разбирам, че самотата е само част от майчинството ми. Разликата е, че чувството за вина, което някога имах около това, беше изхвърлено с последната пелена на детето ми. Сега умишлено споделям своите мисли и емоции. „Може да бъде толкова полезно да имаме други възрастни, които могат да предложат подкрепа и да ни напомнят, че сме майки, но също така сме многостранни хора, чийто живот има потенциала да бъде пълноценен“, казва Симс-Стюарт, „както заради нашите деца, така и в допълнение към нашите деца.”
