Погледнато назад, може би съпругът ми и аз трябваше да помислим по-внимателно за това да имаме четири деца за седем години. Но след като се бори с безплодие — и да ни кажат от специалист, че вероятно никога няма да можем да забременеем без помощта на IVF — да можем да забременеем сама беше тръпка. След като първото ни бебе дойде след повече от година лечение, никога не сме имали друг проблем с плодовитостта, но дълбоките емоционални белези от безплодието останаха. И тъй като най-накрая можехме по чудо да забременеем по начина, по който правят „нормалните“ хора… ние го направихме.
През моите безплодни години всичко, което някога съм искал, е да се давя в бебета. И изведнъж бях, само че не беше славният празник на гушкането, който си представях. Разбира се, знаех, че няма да е лесно, но Еха. Като бебета - четири момчета — продължаваше да идва, като стълбищни стъпала, наистина имах чувството, че се давя. Обичах децата си безкрайно, но отговорностите да бъда SAHM към четирима нуждаещи се малки хора бяха безмилостен, сякаш бях блъскан от вълна след вълна, докато се борех да намеря опората си в мека и разместващ се пясък.
Сега, когато децата ми имат преместен доста отвъд етапите на бебето и малко дете и предучилищна възраст, а проблемите им са различни и по-сложни, не бих се върнал към онези дни за нищо (без значение колко носталгия ме карат понякога). Тъй като децата ми растат и стават все по-независими, аз научих нещо важно. Нещо, което бих искал някой да ми е казал тогава, когато се страхувах, че моето разочарование означава, че нещо не е фундаментално наред със способността ми да отглеждам децата си.
Прекарах толкова дълго време да се тревожа, че съм лоша майка - а в действителност просто се опитвах толкова усилено да бъда добре майко, че поставих нуждите на децата си пред моите и това се получи обратно. Погледнато назад, това е лесно да се види, но когато сте в разгара на трудната работа, не можете да не се запитате защо не можете просто да съберете глупостите си. Мислиш си, че си ти, но не е.
Това са малките деца твърд, човек. И това е особено трудно някои майките (не всички и със сигурност не аз) са в състояние да се справят като шампионки.
Не можех да пикая сам; дори и да затворя вратата за момент, пухкави пръсти и любопитни гласчета си намериха път отдолу. Веднъж се изкъпах с бебето си в подскачаща седалка върху постелката за баня, толкова бързо, че едва успях да изплакна шампоана от косата си (забравете лекомислието като използването балсам и бръснене), а през това време моето двегодишно дете беше изхвърлило саксийно растение на дивана ни и го „чистеше“ с решетъчна лъжица, открадната от кухня.
Изглежда, че точно когато задоволих един от тях, друг има нужда от нещо. Точно както един най-накрая ще започне да спи през нощта, друг ще започне да сънува кошмари или ще премине през а странна фаза на събуждане със светли очи в 2 часа сутринта. Вирусите нахлуха из къщата със свирепост и всички щяхме да паднем като домино; първият, който се разболее, ще зарази и братята му, и то неизбежно - след дни на почистване на повръщане, пране на спално бельо и преобличане пелени за диария — щях да стана жертва на същото, точно когато децата се преодоляват и отново стават енергични (и палави) себе си. И не можете да родителствате малки деца от леглото.
Без семейство наблизо и съпруг, който работеше над 60 часа седмично, бях погълната от постоянно чувство на претоварване. Моите вечери винаги бяха студени, защото прекарвах първите няколко минути, като нарязвах храната на всички останали или се уверявах, че взискателното малко дете има чаша с правилния цвят. Подгъвите на ризите ми бяха вечно изцапани със сополи, раменете с изплюване. Моята лична хигиена беше на заден план пред всички останали; как бих могъл да си мия косата или да си подстригвам ноктите с някаква редовност, когато имах четири други глави за миене и 80 други нокти на ръцете и краката, с които да се справя? Как можех да поддържам къщата си чиста, когато, докато бързах да подредя една стая, те изхвърляха цяла кофа с парчета LEGO в друга?
Не беше тяхна вина, че бяха малки и имаха нужда от помощ и надзор за всичко. Те бяха просто бебета и малки деца и децата в предучилищна възраст са бебета и малки деца и деца в предучилищна възраст. Но аз толкова често минавах през движенията да се грижа за тях на автопилот, изчерпана от енергията да бъда толкова ангажирана, колкото ми се иска. Резервите ми винаги се изчерпваха и губех търпението си с тяхната мъничка по-често, отколкото бих искал да призная.
Загубих връзка с човека, който бях преди да бъда нечия майка, защото „мама“ беше цялата ми идентичност. Старият аз беше изцяло погълнат от изискванията на майчинството. Не бях същата жена, не бях същата жена, просто… не бях същата. И въпреки че се опитвах да убедя себе си, че това е, което искам, че съм доволен от всичко това, аз се борех - постоянно.
Разбира се, имаше много, много сладки моменти и все още ги поглеждам назад с това дърпане в сърцето си (и онзи нелеп глас на неразумност от някъде в близост до моята матка, който шепне „Само още един, ти си само на 41“).
Но като цяло знам, че нямам нужда от повече бебета, без значение какво настоява моята застаряваща репродуктивна система. Защото най-накрая намерих своя „бразда“. майчинствои не е при майчинството на бебета.
Точно както някои хора могат да готвят, а други не могат, или някои хора имат сини очи, а някои имат кафяви… някои хора са любители на бебета и малки деца и им се наслаждават изключително. А някои хора не са и не го правят. Не съм от типа хора, които можеха да се наслаждават на всеки момент с децата си, когато бяха малки. Не можех да им се насладя по начина, по който друг тип майки - такава, която естествено е привлечена от тази възрастова демографска група - може да е успяла. Не бях „естествена“, когато ставаше дума за малки деца и от години си мислех, че някак си това означава, че не съм естествена в майчинството, точка. Това беше вина, която нося ненужно, тежест върху сърцето и душата ми най-малкото първото десетилетие на родителство.
Представете си моето облекчение, когато, когато децата ми пораснаха и техните нужди станаха... добре, по-малко нуждаещи се, всъщност започнах да се отпускам и да се забавлявам като родител. Възможно ли е все пак да не е моя вина, че просто съм по-добър родител, когато... ахвам — Мога ли да посрещна някои от собствените си нужди за промяна? Никой никога не е предполагал, че може би просто не съм от типа майка, която се справя с лекота с малките деца, и че в края на краищата не съм ужасна. Това беше откровение, но щеше да ми направи много добро да го разбера по-рано.
Сега децата ми са на 16, 14, 12 и почти 10 години. Вече не отговарям за всяка домашна задача; Мога да ги помоля за помощ (все пак задълженията са добри за децата, нали?!) и те ще се задължат, дори и с неохота. Можем да гледаме филми и предавания, които сме всичко интересуват, а не само това, което ще ги забавлява. Можем да водим дълбоки, нюансирани дискусии по всякакви теми и да се смеем на видеоклипове в TikTok заедно. Те могат да прилагат собственото си лекарство (и да стигнат до тоалетната!), когато са болни. Ако не се чувствам лошо или просто не искам да готвя, те са напълно способни да се хранят сами - и, още по-добре, да почистват след това. Мога да се отдръпна край басейна, докато те плуват, и никога не вдигам поглед от книгата ми, и Аз съм готина майка, че ги водя на басейн. И най-накрая мога да се насладя на храна, преди да стане непривлекателно хладка.
Но най-добрата част е, че аз искрено насладете им се сега. Обичам да наблюдавам как се развиват интересите им и как житейските им умения се изострят, докато израстват в млади мъже. Аз аплодирам най-силно на спортни събития (за тяхно огорчение), сърцето ми бие силно, докато гледам как децата ми се състезават. Те са остроумни, чувствителни и забавни за общуване... и вече не се чудя постоянно дали липсата ми на страст се дължи на липса на майчински инстинкти. Защото най-накрая мога да кажа с цялото си сърце, че не само обичам децата си, но обичам и акта да съм им майка. А за някой, който се чудеше дали това някога ще се случи или съм „счупен“... това е огромно.
Дали всичко това да се каже, че родителството подрастващи и младежи винаги ли е бриз? хм, не. Все още има изобилие от гадни моменти, тъй като родителството като цяло не е празнична пътека. Но изглежда по-добре се справям с нещата за големите деца, отколкото с нещата за малките деца.
Може би жизненоважната разлика е, че когато тестват търпението ми тези дни, мога излезте и отидете на соло шофиране или се скитайте безцелно по пътеките на Target за малко. И не е нужно да се тревожа за колосално бедствие (или, знаете ли, услуги за защита на децата), които ме чакат, когато се прибера.
